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Los recogidos number one y number two tienen una tendencia al desorden proclive a propalarse hasta el infinito.
El ex maestro de Bollywood (¡ay!), actualmente convertido en criado y mayordomo oriental, esparce, con su proverbial energía, nuestra mierda como un ventilador. Después de que pase su furia limpiadora, todo reluce en confuso montón.
El desbarajuste es total y, como el caos se expande más que el universo, tiende a colonizar nuevos espacios. Tenemos una estantería llena de herramientas en la entrada del edificio. Y una escalera y unas cuantas macetas en el parque de al lado. Pronto será nuestro jardín...
Leí que uno de los micromachismos de los hombres es apoderarse de los espacios comunes. Mi espacio común está lleno de herramientas, calcetines sucios, camisas y camisetas, papeles y cartas ajenas...
He decidido plantarme. He empezado a gritar para que lo recojan todo y se lo lleven a sus aposentos. De momento funciona.
domingo, 31 de julio de 2011
Hindú Attack. Crónicas Bohemias XXXXIII
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De mi amiga Sanfaina Krisis:
"Quiero ser azúcar glass en su cuerpo de crema que me quema al mirarlo.
Me da miedo atacar porque igual me sacude un mandoble. No de forma intencionada, pero todavía tengo presentes sus brazos como aspas que han destrozado media casa. ¿Atacar o no atacar?
Después de dejar la casa limpia y totalmente desordenada, más o menos como la encontró, y de hacerme la cena, se ha ido a su casa. ¿Atacar o no atacar?
Es tan mono y tan oriental y se le ve tan desorientado, pobrecico..."
De mi amiga Sanfaina Krisis:
"Quiero ser azúcar glass en su cuerpo de crema que me quema al mirarlo.
Me da miedo atacar porque igual me sacude un mandoble. No de forma intencionada, pero todavía tengo presentes sus brazos como aspas que han destrozado media casa. ¿Atacar o no atacar?
Después de dejar la casa limpia y totalmente desordenada, más o menos como la encontró, y de hacerme la cena, se ha ido a su casa. ¿Atacar o no atacar?
Es tan mono y tan oriental y se le ve tan desorientado, pobrecico..."
sábado, 30 de julio de 2011
Sonrisa de amor y de odio
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Me he dado cuenta de que entiendo más la demostración pública de odio que la de amor o amistad. Prefiero guardar y saborear en mi interior los sentimientos y las pasiones en lugar de exponerlos a las miradas de los demás. Son dos formas diferentes de disfrutar: en la mía solo los dos interesados conocen el alcance de lo que sienten y lo viven en complicidad, sin que nadie se dé cuenta, y para otros es necesario gritarlo al mundo. Ni mejor ni peor, simplemente diferente.
Eso sí, y no digo que sea el caso de nadie, a veces las grandes demostraciones de amor e incondicionalidad orales son simplemente palabras... Recuerdo por ejemplo aquellos que dijeron que se tirarían por el barranco detrás de sus amigos aunque estos no tuvieran razón... Lo que nunca aclararon es que si sus amigos se habían caído por el barranco fue porque ellos los habían empujado antes... Bah, minucias.
Conozco mucha gente capaz de decir: “Daría hasta la última gota de mi sangre por ti”, “moriría por ti” a la que se la escucha y se la cree, que luego no son capaces ni del más mínimo gesto. Para mí, el amor no se compone de palabras, o al menos no sólo de palabras, sino de gestos... El movimiento se demuestra andando, una de mis frases favoritas, o con el brillo de los ojos, la llamada de teléfono después de una crisis, el “lo siento” después de un malentendido, el tiempo que se eclipsa y pasa imparable en cada nuevo encuentro, el perdón generoso ante un error de bulto…
Comprendo más las demostraciones de odio con bufanda de furia desatada, aunque actualmente con esta paz interior de la que gozo, no creo que me enzarzara tampoco en ninguna. En el pasado sí, perdóname paz interior porque pequé.
Recuerdo un forero, que hace muchos años, escribió sobre la que había sido su amor un comentario que no tiene desperdicio. Su ácida y corrosiva crítica destila despecho, sufrimiento y la furia del que amó y perdió. Y nunca se recuperó…
No se dio cuenta de que él quedaba retratado al criticar de forma despiadada y cruel a la que había amado. No se dio cuenta de que al rebajarla a ella se rebajaba a sí mismo. No se dio cuenta de que, sobre todo, la emprendía con su físico porque, al parecer, a las mujeres decirnos que somos feas o que somos gordas es lo peor que nos pueden decir… E incluso puede ser que nos haga llorar. Deberíamos trabajar para cambiar eso.
Ahí va esa perla del aborrecimiento y el resentimiento:
"Hoy, por fin, he visto tu cuerpo de retaca pueblerina: tu celulitis galopante, tus bragas de cabaretera barata (indescriptibles), tu forma de vestir de hortera absoluta (desconfiad, hermanos, de las que se intercambian la ropa con su madre). Y eso por no hablar de ese horrible co.ño depilado (mal depilado, además), que parecía el culo de un pollo podrido de Carrefour."
¡Ays, si os contara yo lo que llegué a largar a aquellos que me han traicionado con voz glacial, ira apenas contenida, mi peor lengua bífida y toda mi mala hostia (perdóname paz interior porque pequé):
Pero no lo voy a hacer porque hace años ya que tomé un soma de paz interior. En su lugar voy a poner una carta de amor no correspondido y suave reproche y sumisión que siempre me ha encantado:
Milán.8 Frimario año V: ocho de la noche (28 de noviembre de 1796)
Recibo el correo que Berthier había mandado a Ginebra. No has tenido tiempo de escribirme, lo comprendo fácilmente. Rodeada de placeres y diversiones, harías mal en realizar para mí el menor sacrificio.
Berthier ha consentido en mostrarme la carta que le has escrito. No me propongo que desbarates nada en tus cálculos ni en las diversiones que te ofrecen: yo no valgo esa pena, y la felicidad o la infelicidad de un hombre a quien no amas, no tienen derecho a que te intereses por ellas.
Por mi parte, amarte a ti sola, hacerte dichosa, no hacer nada que pueda contrariarte, tal es el destino y el fin de mi vida.
Sé feliz, no me eches nada en cara, no te intereses por la felicidad de un hombre que no vive sino de tu vida, no goza sino de tus placeres y de tu felicidad. Cuando exijo de ti un amor semejante al mío, hago mal: ¿para qué desear que los encajes pesen tanto como el oro? Cuando te sacrifico todos los deseos, todos mis pensamientos, todos los instantes de mi vida obedezco al influjo que tus hechizos, tu carácter y toda tu persona han sabido ejercer sobre mi desgraciado corazón. La culpa es mía, puesto que la naturaleza no me ha concedido atractivos para cautivarte; pero lo que merezco por parte de Josefina, son miramientos, estima; porque amo con furor y únicamente.
Adiós, mujer adorable; adiós, Josefina mía. Acumule mi destino en mi corazón todos los pesares y dolores; pero que yo pueda ofrecer a mi Josefina días prósperos y felices. ¿Quién lo merece más que ella? Cuando me convenza de que ya no puede amarme, guardaré dentro de mí mi dolor profundo y me contentaré con poder serle útil y servirla en algo.
Vuelvo a abrir mi carta para darte un beso... ¡Ah Josefina!... ¡Josefina!
Bonaparte.
Me he dado cuenta de que entiendo más la demostración pública de odio que la de amor o amistad. Prefiero guardar y saborear en mi interior los sentimientos y las pasiones en lugar de exponerlos a las miradas de los demás. Son dos formas diferentes de disfrutar: en la mía solo los dos interesados conocen el alcance de lo que sienten y lo viven en complicidad, sin que nadie se dé cuenta, y para otros es necesario gritarlo al mundo. Ni mejor ni peor, simplemente diferente.
Conozco mucha gente capaz de decir: “Daría hasta la última gota de mi sangre por ti”, “moriría por ti” a la que se la escucha y se la cree, que luego no son capaces ni del más mínimo gesto. Para mí, el amor no se compone de palabras, o al menos no sólo de palabras, sino de gestos... El movimiento se demuestra andando, una de mis frases favoritas, o con el brillo de los ojos, la llamada de teléfono después de una crisis, el “lo siento” después de un malentendido, el tiempo que se eclipsa y pasa imparable en cada nuevo encuentro, el perdón generoso ante un error de bulto…
Recuerdo un forero, que hace muchos años, escribió sobre la que había sido su amor un comentario que no tiene desperdicio. Su ácida y corrosiva crítica destila despecho, sufrimiento y la furia del que amó y perdió. Y nunca se recuperó…
No se dio cuenta de que él quedaba retratado al criticar de forma despiadada y cruel a la que había amado. No se dio cuenta de que al rebajarla a ella se rebajaba a sí mismo. No se dio cuenta de que, sobre todo, la emprendía con su físico porque, al parecer, a las mujeres decirnos que somos feas o que somos gordas es lo peor que nos pueden decir… E incluso puede ser que nos haga llorar. Deberíamos trabajar para cambiar eso.
Ahí va esa perla del aborrecimiento y el resentimiento:
¡Ays, si os contara yo lo que llegué a largar a aquellos que me han traicionado con voz glacial, ira apenas contenida, mi peor lengua bífida y toda mi mala hostia (perdóname paz interior porque pequé):
Pero no lo voy a hacer porque hace años ya que tomé un soma de paz interior. En su lugar voy a poner una carta de amor no correspondido y suave reproche y sumisión que siempre me ha encantado:
Recibo el correo que Berthier había mandado a Ginebra. No has tenido tiempo de escribirme, lo comprendo fácilmente. Rodeada de placeres y diversiones, harías mal en realizar para mí el menor sacrificio.
Berthier ha consentido en mostrarme la carta que le has escrito. No me propongo que desbarates nada en tus cálculos ni en las diversiones que te ofrecen: yo no valgo esa pena, y la felicidad o la infelicidad de un hombre a quien no amas, no tienen derecho a que te intereses por ellas.
Por mi parte, amarte a ti sola, hacerte dichosa, no hacer nada que pueda contrariarte, tal es el destino y el fin de mi vida.
Sé feliz, no me eches nada en cara, no te intereses por la felicidad de un hombre que no vive sino de tu vida, no goza sino de tus placeres y de tu felicidad. Cuando exijo de ti un amor semejante al mío, hago mal: ¿para qué desear que los encajes pesen tanto como el oro? Cuando te sacrifico todos los deseos, todos mis pensamientos, todos los instantes de mi vida obedezco al influjo que tus hechizos, tu carácter y toda tu persona han sabido ejercer sobre mi desgraciado corazón. La culpa es mía, puesto que la naturaleza no me ha concedido atractivos para cautivarte; pero lo que merezco por parte de Josefina, son miramientos, estima; porque amo con furor y únicamente.
Adiós, mujer adorable; adiós, Josefina mía. Acumule mi destino en mi corazón todos los pesares y dolores; pero que yo pueda ofrecer a mi Josefina días prósperos y felices. ¿Quién lo merece más que ella? Cuando me convenza de que ya no puede amarme, guardaré dentro de mí mi dolor profundo y me contentaré con poder serle útil y servirla en algo.
Vuelvo a abrir mi carta para darte un beso... ¡Ah Josefina!... ¡Josefina!
Bonaparte.
NI de putos. Crónicas Bohemias XXXXII
De mi amiga Sanfaina Krisis, eskritora devenida en eskrisitora y prostituta fallida
"Después de hacer una hora de cola en el lupanar donde había menos aspirantes, he sido rechazada. Exceso de oferta, ha dicho la amable madame con una gran sonrisa seductora, "ya te llamaremos". No lo harán.
David ha tenido peor suerte. Con la ajoterapia y su consiguiente parfum d'all, los compañeros aspirantes a gigolós le han echado de la cola.Sin tocarle, eso sí, sólo con amenazas.
Formo parte del ejército de miles de mujeres desesperadas que han pensado, "pues si me va tan mal, yo me meto a puta". Con toda nuestra dignidad y orgullo herido, hemos hecho de tripas corazón para poder sobrevivir y... la Krisis también ha llegado al sector. Somos demasiadas. Tendremos que dedicarnos a otra cosa.
Akshan, el maestro hindú, me hace ojitos. Yo me derrito y me deshago en polvo de cacao que se muere por posarse en sus músculos café con leche. Ay!"
"Después de hacer una hora de cola en el lupanar donde había menos aspirantes, he sido rechazada. Exceso de oferta, ha dicho la amable madame con una gran sonrisa seductora, "ya te llamaremos". No lo harán.
David ha tenido peor suerte. Con la ajoterapia y su consiguiente parfum d'all, los compañeros aspirantes a gigolós le han echado de la cola.Sin tocarle, eso sí, sólo con amenazas.
Formo parte del ejército de miles de mujeres desesperadas que han pensado, "pues si me va tan mal, yo me meto a puta". Con toda nuestra dignidad y orgullo herido, hemos hecho de tripas corazón para poder sobrevivir y... la Krisis también ha llegado al sector. Somos demasiadas. Tendremos que dedicarnos a otra cosa.
Akshan, el maestro hindú, me hace ojitos. Yo me derrito y me deshago en polvo de cacao que se muere por posarse en sus músculos café con leche. Ay!"
viernes, 29 de julio de 2011
Chacha Bollywood. Crónicas Bohemias XXXXI
De mi amiga Sanfaina Krisis, escritora profesional y asistente social aficionada y por vocación.
"Hemos conseguido que el maestro de Karate Bollywood deje de hacer fintas destructoras por la casa, ahora se ha autoempleado como mucama. Creo que nos ha cogido cariño y no quiere irse.
Limpiando es como Don Ciclón, todas las puertas están fuera de sitio y cuando pasa todo queda reluciente y con nuestro desorden máximo habitual esparcido por toda la casa.
Faena con el torso descubierto y en pantalón corto, me estoy poniendo mala con sus músculos color canela."
"Hemos conseguido que el maestro de Karate Bollywood deje de hacer fintas destructoras por la casa, ahora se ha autoempleado como mucama. Creo que nos ha cogido cariño y no quiere irse.
Limpiando es como Don Ciclón, todas las puertas están fuera de sitio y cuando pasa todo queda reluciente y con nuestro desorden máximo habitual esparcido por toda la casa.
Faena con el torso descubierto y en pantalón corto, me estoy poniendo mala con sus músculos color canela."
Los lectores devuelven. Crónicas Bohemias XXXX
De mi amiga Sanfaina Krisis, que está consiguiendo en su carrera profesional nuevas simas inalcanzables para el resto de los mortales.
"En mi currado Antiséller 51 hay nuevas cifras. Los nuevos datos de Nielsen indican que los megagestores libreros, empaquetadores de béstsellers, han vendido 47 libros, cuatro menos que la semana pasada.
Imagino que después de arrojar y vomitar tras la lectura, han devuelto el libro a los cártels del libro que controla Nielsen, que es ese señor que va con una libreta y un lápiz y con un tulipán o una. sirenita en la mano, no lo sé muy bien, apuntando libros vendidos.
Ahora soy Antiséller 47. No es que el editor no me coja el teléfono, es que lo ha puesto en números prohibidos (más o menos como mis finanzas)."
"En mi currado Antiséller 51 hay nuevas cifras. Los nuevos datos de Nielsen indican que los megagestores libreros, empaquetadores de béstsellers, han vendido 47 libros, cuatro menos que la semana pasada.
Imagino que después de arrojar y vomitar tras la lectura, han devuelto el libro a los cártels del libro que controla Nielsen, que es ese señor que va con una libreta y un lápiz y con un tulipán o una. sirenita en la mano, no lo sé muy bien, apuntando libros vendidos.
Ahora soy Antiséller 47. No es que el editor no me coja el teléfono, es que lo ha puesto en números prohibidos (más o menos como mis finanzas)."
jueves, 28 de julio de 2011
Antiséller 51. Crónicas Bohemias XXXIX
De mi amiga Sanfaina Krisis, antiséller antisistema
"Tengo datos de Nielsen, que es un señor muy antipático que controla las ventas en Casa del libro, Fnac, Corte Inglés y ottros megagrupos vendedores de béstsellers.
Desde que salió a la calle en mayo (más bien la editorial lo tiró a la rue para que se buscara la vida), mi libro ha vendido 51 ejemplares. Soy como Fahrenheit 451, pero sin las centenas, con lo cual mis libros se salvarán de la quema, pero no del olvido. 10,5 grados centígrados, ni frío ni calor.
Por lo menos si refresca, mi libro tirado en la calle no tendrá que buscar cartones, los lleva incorporados en su bonita cubierta."
"Tengo datos de Nielsen, que es un señor muy antipático que controla las ventas en Casa del libro, Fnac, Corte Inglés y ottros megagrupos vendedores de béstsellers.
Desde que salió a la calle en mayo (más bien la editorial lo tiró a la rue para que se buscara la vida), mi libro ha vendido 51 ejemplares. Soy como Fahrenheit 451, pero sin las centenas, con lo cual mis libros se salvarán de la quema, pero no del olvido. 10,5 grados centígrados, ni frío ni calor.
Por lo menos si refresca, mi libro tirado en la calle no tendrá que buscar cartones, los lleva incorporados en su bonita cubierta."
martes, 26 de julio de 2011
Sometimes I need to carry my suitcase
Sometimes I need to carry my suitcase,
choose my way
Leave my gold jail
away.
Far from you
Far from everybody
Sometimes I need to forget myself,
confused and dazzled.
Just to hide,
Feel
No thoughts.
Sometimes I need to carry my suitcases
Assure distance,
Build loneliness in my crazy broken Heart.
Love in your eyes,
I don't want to read
Just write another crazy story.
I want to carry my suitcase,
But I need your kisses involved in tenderness.
Don't want to know,
Don't want to go.
Time to forgive, Time to laugh,
Time to shout, Time to enjoy,
Time to suffer
Time to say Good bye
Maybe time to love.
But Sometimes I need to carry my suitcase,
Sometimes I need your shadow in mine,
My sweet boy of Mars,
Confused and dazzled.
In the fear of breaking your Heart
I broke mine,
Once again.
Sometimes I need to carry my suitcases,
Sometimes I need to carry your kisses in my mind
Sometimes is necessary to loose a bus,
Get lost in the world,
Be the lonely traveller.
Time to live
Time to loose,
Time to love.
Sometimes I need that you carry my suitcases.
choose my way
Leave my gold jail
away.
Far from you
Far from everybody
Sometimes I need to forget myself,
confused and dazzled.
Just to hide,
Feel
No thoughts.
Sometimes I need to carry my suitcases
Assure distance,
Build loneliness in my crazy broken Heart.
Love in your eyes,
I don't want to read
Just write another crazy story.
I want to carry my suitcase,
But I need your kisses involved in tenderness.
Don't want to know,
Don't want to go.
Time to forgive, Time to laugh,
Time to shout, Time to enjoy,
Time to suffer
Time to say Good bye
Maybe time to love.
But Sometimes I need to carry my suitcase,
Sometimes I need your shadow in mine,
My sweet boy of Mars,
Confused and dazzled.
In the fear of breaking your Heart
I broke mine,
Once again.
Sometimes I need to carry my suitcases,
Sometimes I need to carry your kisses in my mind
Sometimes is necessary to loose a bus,
Get lost in the world,
Be the lonely traveller.
Time to live
Time to loose,
Time to love.
Sometimes I need that you carry my suitcases.
Prostitutos. Crónicas Bohemias XXXVIII
De mi amiga Sanfaina Krisis, escritora ida de la olla que no tiene nada que echar a la ídem.
"No podemos esperar a que nuestro grupo de Bollywood se pueda presentar en público. Lo cual creo que sería posible más o menos dentro de dos o tres reencarnaciones.
Tampoco podemos permitirnos más roturas de muebles, lámparas y menaje diverso. Creo que Akshan, el maestro hindú de bollywood, era paleta en su país. Sigue saltando y haciendo molinetes con los brazos en casa aunque ya no le seguimos. No sé cómo podremos echarle.
Hemos decidido comerciar con nuestros cuerpos para conseguir dinero. David, acogido número 1, y yo. Juanma no quiere poner sus activos en esta nueva empresa aunque dice que colaborará como jefe de producción. A mí me suena que quiere hacernos de chulo, no sé.
¿Alguien conoce un antídoto eficaz contra el olor a ajo o, quizá mejor, un gurú del agua de rosas? O un reprogramador mental.
Crash. ¡hala! Ahora este bestia se ha cargado el segundo mármol de la cocina. El primero cayó ayer. Literalmente".
"No podemos esperar a que nuestro grupo de Bollywood se pueda presentar en público. Lo cual creo que sería posible más o menos dentro de dos o tres reencarnaciones.
Tampoco podemos permitirnos más roturas de muebles, lámparas y menaje diverso. Creo que Akshan, el maestro hindú de bollywood, era paleta en su país. Sigue saltando y haciendo molinetes con los brazos en casa aunque ya no le seguimos. No sé cómo podremos echarle.
Hemos decidido comerciar con nuestros cuerpos para conseguir dinero. David, acogido número 1, y yo. Juanma no quiere poner sus activos en esta nueva empresa aunque dice que colaborará como jefe de producción. A mí me suena que quiere hacernos de chulo, no sé.
¿Alguien conoce un antídoto eficaz contra el olor a ajo o, quizá mejor, un gurú del agua de rosas? O un reprogramador mental.
Crash. ¡hala! Ahora este bestia se ha cargado el segundo mármol de la cocina. El primero cayó ayer. Literalmente".
La dura vida del promiscuo
"Reivindico la palabra promiscuo o promiscua como un estado del ser humano tan válido como otro cualquiera. Me niego a que sea una calificación despectiva.
Si la vida no da amor o necesitas de todo menos amor, ¿por qué no disfrutar de la existencia -buscándolo o sin buscarlo- con relaciones divertidas?
Tengo suerte. Mis dos recursos/amigos/amantes se llaman Pepe, pero no siempre existe esta feliz coincidencia de nombres y a veces se producen situaciones embarazosas.
Mi amiga Laura, que tiene mucho éxito entre los hombres y normalmente tiene a su alrededor varios de ellos danzando y agasajándola, tiene actualmente cuatro amantes más o menos fijos.
Cuando queda con uno de ellos, Laura dice, con una sonrisa encantadora y pelín cínica y ojos chispeantes y soñadores: “voy a repartir amor, tengo mucho amor para dar”.
-¿Te gustó la película, Ma…? Y cuando se da cuenta de que esta a punto de llamar Manolo a Salva, cambia el chip y añade, precipitadamente: “MA-ñana podemos ir a ver otra, hay muchos estrenos interesantes este mes.
O bien, exclama:
- ¡Qué puntazo, Da…” Y entonces se da cuenta de que está a punto de llamar Daniel a Miguel y cambia el tercio otra vez: “DA-me un poco de agua, por favor” o lo que se le ocurra que pueda encajar en el momento.
Todos ellos intuyen que no son los únicos y saben que entre Laura y ellos hay cariño pero no amor ni enamoramiento ni nada que se le parezca. No obstante, para evitar tiranteces y malos rollos, es mejor no hablar de ello ni que se haga evidente.
Quiero proponer, por solidaridad promiscua y desinteresada, algunas salidas airosas para que los coleccionistas de amantes, felices poseedores de una divertida “chorboagenda” –como la denomina Laura-, puedan remediar sus equivocaciones de nombre.
Si el nombre erróneo es Miguel. “MI-ra no sé si estoy de acuerdo con lo que acabo (acabas) de decir” o, sino se te ocurre nada con la suficiente rapidez: “MI-erda, me he olvidado el Cd que te había grabado”.
Para Javier. “JA! Esto ha sido muy gracioso”.
Para Abel. Dios mío, lo has dicho entero, con todas sus letras: ABEL. Haz valer tu dislexia y añade, con naturalidad: “A ver si la semana que viene tengo más tiempo, porque estoy muy estresada”.
Para Raúl. Se impone la rapidez: “RA-pido, sin pensarlo, dime cuál es tu canción favorita”.
Para Salva. “SAL un momento de la habitación, por favor, tengo una sorpresa para ti”. Y entonces, planeas algo excitante, con gran celeridad, como ponerte ese conjunto de ropa interior que todavía no has estrenado y envolverte en una boa de plumas.
Para Valentín. “¿VAL-e que ahora podríamos jugar a ser un sultán y su odalisca? Si has llegado un poco más lejos al pronunciar el nombre equivocado sustituye “Vale” por “Valen”.
Para Pepe: “PE-ro eso es genial”.
P.D.1. La mayoría de estos truquillos valen también para nombres de mujeres.
P.D.2. Estos son sólo algunos ejemplos, puedes crear muchos más sobre la marcha o incluso tener pensados algunos con los nombres de tus habituales para casos de emergencia.
P.D.3. Sí, la vida del promiscuo es deliciosamente estresante.
sábado, 23 de julio de 2011
Karate Bollywood. Crónicas Bohemias XXXVI
De Sanfaina Krisis, escritora buscavidas en busca de una vía.
"Confiamos en que el rápido movimiento y vaivén de brazos propio de Bollywood disipe el tremebundo y aplastante olor a ajo de David, Antiguamente Conocido Como (ACC) recogido número 1. O eso, o le convencemos de que abandone la ajoterapia.
Akshan, el maestro hindú de Bollywood, me tiene perpleja. Con sus molinetes de brazos endiablados se ha cargado la lámpara del pasillo. Veo muy poca armonía en nosotros tres siguiéndole por toda la casa intentando imitar sus locos movimientos de derviche orate.
Mientras escribo esto sigue danzando.
Se ha cargado el perchero"..
"Confiamos en que el rápido movimiento y vaivén de brazos propio de Bollywood disipe el tremebundo y aplastante olor a ajo de David, Antiguamente Conocido Como (ACC) recogido número 1. O eso, o le convencemos de que abandone la ajoterapia.
Akshan, el maestro hindú de Bollywood, me tiene perpleja. Con sus molinetes de brazos endiablados se ha cargado la lámpara del pasillo. Veo muy poca armonía en nosotros tres siguiéndole por toda la casa intentando imitar sus locos movimientos de derviche orate.
Mientras escribo esto sigue danzando.
Se ha cargado el perchero"..
viernes, 22 de julio de 2011
Ajo y agua y Bollywood. Crónicas Bohemias XXXV
De mi amiga Sanfaina Krisis, escritora atada a un ordenador y a un ansiolítico.
"No podemos ser grupo musical. Juanma, antiguamente conocido como (ACC) recogido número 2 no tiene ni idea de tocar la guitarra, pero dice que aprenderá en una semana con un método revolucionario. De momento, sus intentos se asemejan al acto de hacer chirriar un millón de pizarras a la vez. Es original, pero suena fatal.
David, ACC conocido como recogido número 1 sabe tocar la guitarra. No podemos presentarlo en público porque huele terriblemente a ajo. Su nueva cura de salud consiste en comer una cabeza de ajos crudos al día: suda ajo, habla esencia de ajo, tiene lágrimas de ajo, pipí de ajo y así no hay quien viva.
Hemos conocido a un hindú que quiere montar un grupo de Bollywood. Mañana es nuestro primer ensayo."
"No podemos ser grupo musical. Juanma, antiguamente conocido como (ACC) recogido número 2 no tiene ni idea de tocar la guitarra, pero dice que aprenderá en una semana con un método revolucionario. De momento, sus intentos se asemejan al acto de hacer chirriar un millón de pizarras a la vez. Es original, pero suena fatal.
David, ACC conocido como recogido número 1 sabe tocar la guitarra. No podemos presentarlo en público porque huele terriblemente a ajo. Su nueva cura de salud consiste en comer una cabeza de ajos crudos al día: suda ajo, habla esencia de ajo, tiene lágrimas de ajo, pipí de ajo y así no hay quien viva.
Hemos conocido a un hindú que quiere montar un grupo de Bollywood. Mañana es nuestro primer ensayo."
martes, 19 de julio de 2011
Trovar para hallar. Crónicas Bohemias XXXIV
De mi amiga Sanfaina Krisis, escritora a la que se le está yendo la olla, la pinza y la cabola.
"Tenemos conclusiones de la Reunión Krisis Krítica de ayer noche.
Vamos a hacer un dúo de guitarras con cantante para amenizar restaurantes y hoteles.
En nuestros ratos libres haremos bolos por terrazas varias.
Voy practicando el repertorio por el pasillo de casa. Soy una nueva trovadora que canta a la vida. No tengo muy claro que sepa cantar. Trovar y trovar, a ver si nos hallamos y dejamos de rodar."
"Tenemos conclusiones de la Reunión Krisis Krítica de ayer noche.
Vamos a hacer un dúo de guitarras con cantante para amenizar restaurantes y hoteles.
En nuestros ratos libres haremos bolos por terrazas varias.
Voy practicando el repertorio por el pasillo de casa. Soy una nueva trovadora que canta a la vida. No tengo muy claro que sepa cantar. Trovar y trovar, a ver si nos hallamos y dejamos de rodar."
lunes, 18 de julio de 2011
Sonrisa de entrega
De mi amiga Alyna, una historia de sueño, fantasía y de ataduras que demuestra que las ligaduras más fuertes no son las físicas sino las psicológicas. :-)
Las cuerdas
Los domingos por la mañana me siento realmente como si estuviera en el paraíso. Después de haber dormido y descansado durante dos noches seguidas me siento recuperada y mis neuronas funcionando a pleno rendimiento.
Miro por la ventana, hoy hace un sol espléndido, y algunos rayos llegan ya a la terraza, reflejándose en el techo del dormitorio. Por la puerta aparece él, con una sonrisa cálida y generosa, y una bandeja con lo que parece ser el desayuno: un bol de cereales con trocitos de fruta, nata y espolvoreados con chocolate, y un pequeño jarroncito con una rosa roja. Son estos detalles los que le distinguen, los que le dan ese aire romántico a todo lo que hace.
- Buenos días, cariño ¿has dormido bien? - Siempre se levanta antes que yo, duerme poco, aunque más que cuando le conocí, quizá porque ahora se siente menos inquieto, más realizado, o porque tiene menos preocupaciones, o al menos eso intento. Asumo que es mi responsabilidad resolver los contratiempos, aunque muchas veces me apoyo en su criterio, que es coherente y práctico. Si fuera por mi, los problemas se resolverían rompiéndolos a cachitos y esparciéndolos en el aire, y él me recuerda que vivimos en un mundo real y material.
- Sí, mi Ama, a tu lado siempre duermo muy bien.- Coloca la bandeja encima de la cama, mientras me incorporo, y me coloca algunos cojines a mi espalda.
Continúa en el blog de Alyna, Ama y Senyora
Las cuerdas
Miro por la ventana, hoy hace un sol espléndido, y algunos rayos llegan ya a la terraza, reflejándose en el techo del dormitorio. Por la puerta aparece él, con una sonrisa cálida y generosa, y una bandeja con lo que parece ser el desayuno: un bol de cereales con trocitos de fruta, nata y espolvoreados con chocolate, y un pequeño jarroncito con una rosa roja. Son estos detalles los que le distinguen, los que le dan ese aire romántico a todo lo que hace.
- Buenos días, cariño ¿has dormido bien? - Siempre se levanta antes que yo, duerme poco, aunque más que cuando le conocí, quizá porque ahora se siente menos inquieto, más realizado, o porque tiene menos preocupaciones, o al menos eso intento. Asumo que es mi responsabilidad resolver los contratiempos, aunque muchas veces me apoyo en su criterio, que es coherente y práctico. Si fuera por mi, los problemas se resolverían rompiéndolos a cachitos y esparciéndolos en el aire, y él me recuerda que vivimos en un mundo real y material.
- Sí, mi Ama, a tu lado siempre duermo muy bien.- Coloca la bandeja encima de la cama, mientras me incorporo, y me coloca algunos cojines a mi espalda.
Continúa en el blog de Alyna, Ama y Senyora
Colacao con Alós. Crónicas Bohemias XXXIII
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De Sanfaina Krisis,
"Hoy recogido número 2, que, por cierto, se llama Juanma y fue jefe de producción de una empresa hasta que quebró, ha ido a recoger los alimentos para pobres.
Tenemos cinco kilos de arroz, cuatro paquetes de macarrones, cuatro paquetes de fideos y un Cola cao. Han asegurado a Juanma que ha sido una semana floja, sea lo que sea que signifique eso.
¡Ah! ¡y una lata de tomate!. Espero que alcance para condimentar todo el resto.
¿Alguien sabe alguna receta para cocinar arroz con colacao? Especias tenemos muchas :-)
Espelo que no nos afecte tomal tanto alós, llevamos valias semanas así.
De Sanfaina Krisis,
"Hoy recogido número 2, que, por cierto, se llama Juanma y fue jefe de producción de una empresa hasta que quebró, ha ido a recoger los alimentos para pobres.
Tenemos cinco kilos de arroz, cuatro paquetes de macarrones, cuatro paquetes de fideos y un Cola cao. Han asegurado a Juanma que ha sido una semana floja, sea lo que sea que signifique eso.
¡Ah! ¡y una lata de tomate!. Espero que alcance para condimentar todo el resto.
¿Alguien sabe alguna receta para cocinar arroz con colacao? Especias tenemos muchas :-)
Espelo que no nos afecte tomal tanto alós, llevamos valias semanas así.
Reunión de Krisis Krítica. Crónicas Bohemias XXXII
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De Sanfaina Krisis, escritora, como yo, inasequible al desaliento aunque ya vamos perdiendo un poco de resuello.
"El pan pijo caritativo es raro, como no lleva etiquetas no sabemos si las cositas negras de uno es porque está medio podrido y si las bolitas protuberantes marroncitas de otro se deben a que está florecido.
Nos hemos fundido la paga de recogido numero 1, que, por cierto, se llama David y se supone que es manitas y arregla todo tipo de cosas, en pagar el alquiler. En realidad, nos lo han embargado.
Por la noche hemos convocado una reunión de Krisis Krítica para buscar soluciones."
De Sanfaina Krisis, escritora, como yo, inasequible al desaliento aunque ya vamos perdiendo un poco de resuello.
"El pan pijo caritativo es raro, como no lleva etiquetas no sabemos si las cositas negras de uno es porque está medio podrido y si las bolitas protuberantes marroncitas de otro se deben a que está florecido.
Nos hemos fundido la paga de recogido numero 1, que, por cierto, se llama David y se supone que es manitas y arregla todo tipo de cosas, en pagar el alquiler. En realidad, nos lo han embargado.
Por la noche hemos convocado una reunión de Krisis Krítica para buscar soluciones."
sábado, 16 de julio de 2011
El sueño de publicar I
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De mi amiga y escritora alma gemela pero cada una con su personalidad :-), Regina Román, autora de Cuarentañeras y Un féretro en el tocador de señoras
Hay sueños que matan lentamente. Por hermosos que sean, mal llevados, mal entendidos, nos debilitan; es difícil no caer en sus redes hasta perder completamente la conciencia y mendigar un poco de amor, que en este caso, podemos llamar simple atención profesional. Es lo que pienso a veces, cuando leo las desesperadas llamadas que algunos autores noveles hacen a editoriales y agentes, suplicando un minuto de su tiempo, rogando porque tengan a bien leer sus manuscritos, esos trabajos en los que han invertido tanto tiempo, esfuerzo e ilusión. Y que como a nadie le parecen sus hijos feos, creemos lo mejor que hemos leído en el año. Y es justo. ¿Por qué no?
Las alternativas escasean. Las editoriales reciben a diario miles de manuscritos de toda clase y condición y no hay equipo humano capaz de dar salida a tal avalancha. La mayoría de ellos (no me atrevo a afirmar que todos), irán directos a una papelera. ¡Y pensar que yo enviaba manuscritos cuyas copias ascendían a 65 euros por barba, encuadernación de espiralilla incluida…! (...)
de Regina Román, el resto de este artículo interesante, animoso, luchador y ¡muy útil! está en su blog, Libros mejor que Prozac. Hay una segunda parte, todavía más esclarecedora.
De mi amiga y escritora alma gemela pero cada una con su personalidad :-), Regina Román, autora de Cuarentañeras y Un féretro en el tocador de señoras
Hay sueños que matan lentamente. Por hermosos que sean, mal llevados, mal entendidos, nos debilitan; es difícil no caer en sus redes hasta perder completamente la conciencia y mendigar un poco de amor, que en este caso, podemos llamar simple atención profesional. Es lo que pienso a veces, cuando leo las desesperadas llamadas que algunos autores noveles hacen a editoriales y agentes, suplicando un minuto de su tiempo, rogando porque tengan a bien leer sus manuscritos, esos trabajos en los que han invertido tanto tiempo, esfuerzo e ilusión. Y que como a nadie le parecen sus hijos feos, creemos lo mejor que hemos leído en el año. Y es justo. ¿Por qué no?Las alternativas escasean. Las editoriales reciben a diario miles de manuscritos de toda clase y condición y no hay equipo humano capaz de dar salida a tal avalancha. La mayoría de ellos (no me atrevo a afirmar que todos), irán directos a una papelera. ¡Y pensar que yo enviaba manuscritos cuyas copias ascendían a 65 euros por barba, encuadernación de espiralilla incluida…! (...)
de Regina Román, el resto de este artículo interesante, animoso, luchador y ¡muy útil! está en su blog, Libros mejor que Prozac. Hay una segunda parte, todavía más esclarecedora.
De caza en la red
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Por Alicia Misrahi
El motor del 90% de los chats sea cual sea su temática (amistad, cine, motor, literatura...) es el sexo. Lo mismo ocurre con los portales para encontrar amor o pareja. Ligar por Internet está a la orden del día. Es una forma fácil de conocer gente a la que recurren al menos 6 millones de personas en España, el número de registrados en los dos principales portales de encuentros en línea, sea en busca de pareja, de una aventura, de sexo exprés, de morbo o de una relación amantes/amigos.
Soy Sam. Divertida, juguetona, libre y... soltera. Como tal me muestro en los chats y en las páginas de contactos y triunfo. Busco diversión, con o sin complicaciones, entendiendo por complicaciones que pueda surgir una relación. Una buena cena, una buena conversación, un buen hombre bueno y... lo que surja.
Por Alicia Misrahi
Soy Sam. Divertida, juguetona, libre y... soltera. Como tal me muestro en los chats y en las páginas de contactos y triunfo. Busco diversión, con o sin complicaciones, entendiendo por complicaciones que pueda surgir una relación. Una buena cena, una buena conversación, un buen hombre bueno y... lo que surja.
Papeles de pobre. Crónicas Bohemias XXXI
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De Sanfaina Krisis, amiga escritora que evoluciona. El año pasado estaba al borde del precipicio, este año ha dado un paso adelante.
"La comunidad del moquillo, mi patulea de acogidos y yo, ya tenemos papeles de pobre. Recogido número 2 ha conseguido una cartilla de caridad. Ya somos pobres oficiales.
De momento, nos han tocado en suerte diez barras de pan de diseño: pan de nueces, pan de pasas, pan de mil cereales, pan con cositas negras que no sabemos lo que es.
Es pan duro, pero pijo!!!
Estamos congelando, ahora que el congelador todavía funciona.
Estudio cambiar mi nombre por PanKrisis que es más total.
El lunes iremos a recoger más provisiones. Perfecto, la vida por fin nos sonríe un poco".
De Sanfaina Krisis, amiga escritora que evoluciona. El año pasado estaba al borde del precipicio, este año ha dado un paso adelante.
"La comunidad del moquillo, mi patulea de acogidos y yo, ya tenemos papeles de pobre. Recogido número 2 ha conseguido una cartilla de caridad. Ya somos pobres oficiales.
De momento, nos han tocado en suerte diez barras de pan de diseño: pan de nueces, pan de pasas, pan de mil cereales, pan con cositas negras que no sabemos lo que es.
Es pan duro, pero pijo!!!
Estamos congelando, ahora que el congelador todavía funciona.
Estudio cambiar mi nombre por PanKrisis que es más total.
El lunes iremos a recoger más provisiones. Perfecto, la vida por fin nos sonríe un poco".
jueves, 14 de julio de 2011
Presentación Popera Bohemia de mis depredadoras
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Con la informalidad que me caracteriza, aunque prometo ser puntual a la cita, os invito, lectores, futuros lectores y detractores, a venir a la presentación de Manual de la aprendiza de depredadora.
Charlaré, explicaré, bromearé y contaré no sólo sobre Manual de aprendiza de depredadora, sino de la vida en general y de la vida amorosa en particular, pues de eso, en definitiva, va mi libro.
Es el día 20 de julio a las 19.00 h en la Casa del libro de Rambla Catalunya, 37 (hasta hace poquísisimo Librería Bertrand, se me va a perder todo el mundo, ya te digo).
Por favor, la gente a la que conozca de Facebook que se dé a conocer (si lo desea) porque yo soy una fisonomista de pena. Ilustro con anécdota.
Fui a un Sarao hace muchos años, celebración de los 25 años de una editorial. Mi cometido era identificar a los famosuelos y famosines y famosotes para hacer la crónica del acto. Yo allí en medio y sin (re)conocer a nadie.
Pregunté a la jefa de prensa, en tono casual (pronunciar a la inglesa), sobre quien había llegado ya. Me dio unos cuantos nombres. Con mis identificados en la memoria, empecé a saludar a los periodistas que conocía (los había visto en directo varias veces, para eso sí que valgo) y pasar información para conseguir más nombres.
Tipo: "acabo de ver a tal y tal, ¡cuanta gente hay! ¿has visto a alguien conocido?". Y así pude hacer mi crónica.
No reconocí a ninguno de los famosos que me habían nombrado. Así soy yo :-). Ni uno. Muchos eran de la televisión. Pensé en improvisar un marco televisivo con unos cartones e ir poniéndolo sobre los rostros de los asistentes a ver si al encerrarlos en el rectangulito podía identificarlos.
No me atreví. Era jovencilla e inexperta :-P
En fin, que soy marciana, que veo a la panadera fuera de la tienda de mi barrio y tampoco la reconozco. Es una disfunción recognitiva situacional que unida a la disfunción recognitiva étnica me hace un peligro andante en las reuniones sociales.
Dicho esto, ¡os espero!!!
Charlaré, explicaré, bromearé y contaré no sólo sobre Manual de aprendiza de depredadora, sino de la vida en general y de la vida amorosa en particular, pues de eso, en definitiva, va mi libro.
Es el día 20 de julio a las 19.00 h en la Casa del libro de Rambla Catalunya, 37 (hasta hace poquísisimo Librería Bertrand, se me va a perder todo el mundo, ya te digo).
Por favor, la gente a la que conozca de Facebook que se dé a conocer (si lo desea) porque yo soy una fisonomista de pena. Ilustro con anécdota.
Fui a un Sarao hace muchos años, celebración de los 25 años de una editorial. Mi cometido era identificar a los famosuelos y famosines y famosotes para hacer la crónica del acto. Yo allí en medio y sin (re)conocer a nadie.
Pregunté a la jefa de prensa, en tono casual (pronunciar a la inglesa), sobre quien había llegado ya. Me dio unos cuantos nombres. Con mis identificados en la memoria, empecé a saludar a los periodistas que conocía (los había visto en directo varias veces, para eso sí que valgo) y pasar información para conseguir más nombres.
Tipo: "acabo de ver a tal y tal, ¡cuanta gente hay! ¿has visto a alguien conocido?". Y así pude hacer mi crónica.
No reconocí a ninguno de los famosos que me habían nombrado. Así soy yo :-). Ni uno. Muchos eran de la televisión. Pensé en improvisar un marco televisivo con unos cartones e ir poniéndolo sobre los rostros de los asistentes a ver si al encerrarlos en el rectangulito podía identificarlos.
No me atreví. Era jovencilla e inexperta :-P
En fin, que soy marciana, que veo a la panadera fuera de la tienda de mi barrio y tampoco la reconozco. Es una disfunción recognitiva situacional que unida a la disfunción recognitiva étnica me hace un peligro andante en las reuniones sociales.
Dicho esto, ¡os espero!!!
martes, 12 de julio de 2011
Algunos Tipos de hombres internáuticos
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Atención: consumir con gusto, criterio y moderación y siempre haciendo un cóctel de ingredientes.
La ingestión exclusiva de un único componente puede crear adicción masiva.
Efectos secundarios de los navegantes: algunos "defectos" de los hombres se disimulan en la red, otros se potencian, sobre todo cuando los conoces en persona.
Casado camuflado. Para ligar, no dicen nunca que están casados. Si logras separar sentimientos de sexo, son una buena elección. Al final, si no mantienes una cierta distancia, todo acaba complicándose y él llegará a asegurar que te quiere.
Los mentirosos compulsivos. Mienten más que hablan y se les reconocer ya por el Msn. La contradicción en todo lo que dicen es su esencia. ¿Quién tiene interés en quedar con alguien que necesita mentir como un bellaco para llamar la atención?
Los creídos. Su carta de presentación es su físico imponente. Son capaces de decir en la tercera frase: “dame tu dirección, voy a ir a tu casa”. Y, si te niegas: “¿me has visto bien?, es tu única oportunidad de estar con un hombre como yo”. ¡Bye bye, my friend!
Los aduladores. Su único tema de conversación es que eres maravillosa, que se enamoró de ti en cuanto te vio y tu belleza tanto interior como exterior. Si no tenéis nada más en común y no cuenta nada de sí mismo o del mundo que le rodea, hasta tú te cansarás de esta interminable oda a ti misma.
El ponecuernos eventual. Quiere tener una aventura una vez, o al menos eso dice. No quiere engañar a su pareja y asegura que con una vez en la que cumpla sus fantasías con otra mujer será suficiente. ¡Inocente!
El cibernético. Lo suyo, aunque diga lo contrario, es la realidad virtual. Llegará a amarte por msn o incluso por teléfono, pero no tienes ninguna oportunidad de quedar con él puesto que canaliza su pasión y su romanticismo vía internet.
Atención: consumir con gusto, criterio y moderación y siempre haciendo un cóctel de ingredientes.
La ingestión exclusiva de un único componente puede crear adicción masiva.
Efectos secundarios de los navegantes: algunos "defectos" de los hombres se disimulan en la red, otros se potencian, sobre todo cuando los conoces en persona.
Los prepotentes. Juzgan a su interlocutora con frases como “¡Menudo comentario! creía que eras más inteligente”. Cualquier conversación pasa por hacer méritos para demostrar que eres lo suficientemente buena para ellos. Nada que hacer, si llegáis a coincidir en la intimidad, seguro que al final acaban poniéndote nota y haciendo una (mala) crítica de tu actuación en la cama.
Los mentirosos compulsivos. Mienten más que hablan y se les reconocer ya por el Msn. La contradicción en todo lo que dicen es su esencia. ¿Quién tiene interés en quedar con alguien que necesita mentir como un bellaco para llamar la atención?
Los creídos. Su carta de presentación es su físico imponente. Son capaces de decir en la tercera frase: “dame tu dirección, voy a ir a tu casa”. Y, si te niegas: “¿me has visto bien?, es tu única oportunidad de estar con un hombre como yo”. ¡Bye bye, my friend!
Los aduladores. Su único tema de conversación es que eres maravillosa, que se enamoró de ti en cuanto te vio y tu belleza tanto interior como exterior. Si no tenéis nada más en común y no cuenta nada de sí mismo o del mundo que le rodea, hasta tú te cansarás de esta interminable oda a ti misma.
El coleccionista de fotos. No le basta con tu foto de perfil, ni siquiera con las dos fotos que le has enviado aparte. Siempre desea más y más y nunca tendrá suficiente. Tampoco conseguirás quedar nunca con él.
El cibernético. Lo suyo, aunque diga lo contrario, es la realidad virtual. Llegará a amarte por msn o incluso por teléfono, pero no tienes ninguna oportunidad de quedar con él puesto que canaliza su pasión y su romanticismo vía internet.
El tímido. Hasta que se inventó Internet no ligaba, no porque no tuviera posibilidades sino porque no era capaz de hablar. Internet les da confianza, oportunidad de conocer mujeres y de que ellas les conozcan poco a poco. Quien sabe, quizá la red nos puede regalar joyas ocultas que, en otros tiempos, ni siquiera hubiéramos conocido. Si es muy tímido, tendrás que ayudarle en vuestra primera cita para que hable y se comunique.
El friki revenío. En principio serás para él una diosa y te adorará, pero si consigues quedar con él en persona y muestras la más pequeña fisura o debilidad, te hará pedazos haciéndote caer de una patada desde el pedestal en el que él mismo te ha colocado. Se presentan como individuos inseguros y deseosos de agradar y hasta pelotas, pero pueden convertirse en pequeños tiranos que todo lo critican.
Si por el camino encuentran a otra personas que les parece que alumbra más que tú, también caerás del altar y te harás pedazos. Con su ayuda, porque no dudará en despedazarte junto con sus nuevos amiguitos. Son carne de chat, no son nada recomendables en el mundo virtual.
El friki genio. Es un tipo divertido, ocurrente y gracioso que, al principio te encantará con sus excentricidades y con su forma de ser rara y original y hasta con sus extrañas aficiones. Parece que no le importa la opinión de los demás y no duda en hacer bromas tan ocurrentes como pesadas a quien no es de su agrado o ignorarle descaradamente. Piensas que es un individuo con mucha personalidad, un genio al que no le importa ser políticamente correcto ni la opinión de los demás, pero al cabo de poco tiempo te das cuenta de que sufre secretamente porque no entiende a los demás y porque vive en su isla y que tiene la inteligencia emocional de una almeja. De una almeja a la que le han pegado una paliza y la han vuelto del revés, se entiende.
El friki resultón. Es sociable aunque no ha tenido demasiadas oportunidades de demostrarlo y su nivel de frikismo no es muy alto o se diversifica en varias aficiones no excesivamente raras. Sólo necesita un empujoncito para formar parte del mundo real.
El friki revenío. En principio serás para él una diosa y te adorará, pero si consigues quedar con él en persona y muestras la más pequeña fisura o debilidad, te hará pedazos haciéndote caer de una patada desde el pedestal en el que él mismo te ha colocado. Se presentan como individuos inseguros y deseosos de agradar y hasta pelotas, pero pueden convertirse en pequeños tiranos que todo lo critican.
Si por el camino encuentran a otra personas que les parece que alumbra más que tú, también caerás del altar y te harás pedazos. Con su ayuda, porque no dudará en despedazarte junto con sus nuevos amiguitos. Son carne de chat, no son nada recomendables en el mundo virtual.
El friki resultón. Es sociable aunque no ha tenido demasiadas oportunidades de demostrarlo y su nivel de frikismo no es muy alto o se diversifica en varias aficiones no excesivamente raras. Sólo necesita un empujoncito para formar parte del mundo real.
El casado llorón. Un clásico trasladado a la red: “mi mujer no me comprende, soy muy desgraciado, estoy buscando una buena amistad bla bla bla”. ¡Que otra le haga de hombro absorbe-llantos!
El casado miedoso. Quiere una historia, pero no se atreve, tiene miedo de que su mujer lo descubra. Conocí uno que quería que quedáramos directamente en un apartamento de alquiler, como dos delincuentes. ¡Ni hablar!
Los solteros irreductibles. Divertidos, vividores... sencillamente apasionantes.
Los separados arco iris. Después de una relación larga o muy asfixiante quieren vivirlo todo, experimentarlo todo, probarlo todo... Son unos excelentes compañeros de viaje... por una temporada. Luego querrán volar libremente.
Los separados hambrientos. Están tan acostumbrados a estar en pareja que buscan recambio ansiosamente. Con ellos todo es rápido: relación rápida, abandono rápido cuando se dan cuenta de que no eres su anterior mujer quien, por cierto, los trataba fatal. Un misterio.
Los separados hambrientos. Están tan acostumbrados a estar en pareja que buscan recambio ansiosamente. Con ellos todo es rápido: relación rápida, abandono rápido cuando se dan cuenta de que no eres su anterior mujer quien, por cierto, los trataba fatal. Un misterio.
Los exhibicionistas. Te dicen “¿conectamos la webcam?” y aparece su miembro viril. Seguramente creen que esta es una forma infalible de excitar y seducir a una mujer. ¡Sin comentarios!
Hay muchos más tipos de hombres que puedes encontrar por la red como los Peter pan, que nunca maduran y tienen un delicioso toque infantil; los aventureros siempre dispuestos a hacer las maletas y viajar, imposibles de parar pero geniales para un viaje corto; el hombre de negocios que, depende cómo nunca tendrá tiempo para ti y se pasará la vida conectado al teléfono; los snobs que se desviven por ser diferentes y exquisitos y porque todo el mundo les admire, incluso la mujer que tienen al lado;
los hijos de mámá que buscan una nueva madre sin saberlo pero no están dispuestos a renunciar a vivir prendidos a las faldas de su mamá; el servicial, siempre pendiente de tus más mínimos deseos -y también de los mayores- y que puede tener, sin saberlo, alma de sumiso; los deportistas que son sanos y con pocas complicaciones a no ser que caigan víctimas de la vigorexia; el crítico pensador, que no disfruta de nada y siempre está analizándolo todo y estropeándolo todo a fuerza de darle vueltas a cualquier instante, frase o situación; el seductor o el romántico, dos clásicos de siempre que usan deliciosas triquiñuelas y artimañas para conseguir lo que quieren, sexo o amor, respectivamente; el coqueto, al que le encanta flirtear; el alternativo que tiene un punto rebelde y utópico que puede resultar delicioso...
En fin, que hay hombres en la red de todos los estilos porque hay que tener en cuenta que todos los que están dentro también están fuera. Sólo hace falta saber escoger uno para el momento adecuado y la ocasión adecuada y combinarlo contigo como si fuera un complemento. ;-)
Hay muchos más tipos de hombres que puedes encontrar por la red como los Peter pan, que nunca maduran y tienen un delicioso toque infantil; los aventureros siempre dispuestos a hacer las maletas y viajar, imposibles de parar pero geniales para un viaje corto; el hombre de negocios que, depende cómo nunca tendrá tiempo para ti y se pasará la vida conectado al teléfono; los snobs que se desviven por ser diferentes y exquisitos y porque todo el mundo les admire, incluso la mujer que tienen al lado;
En fin, que hay hombres en la red de todos los estilos porque hay que tener en cuenta que todos los que están dentro también están fuera. Sólo hace falta saber escoger uno para el momento adecuado y la ocasión adecuada y combinarlo contigo como si fuera un complemento. ;-)
lunes, 11 de julio de 2011
Sonrisa de ave rapaz
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Volar... Desde hace unos meses vuelo. No con mi propio cuerpo sino a través de los pájaros de mi mejor amiga, Aitana, que tiene una empresa de cetrería, Bionatur Falcons (bionaturfalcons@gmail.com)
De vez en cuando me acerco a verla cuando toca entrenamiento y la ayudo a volar pájaros. Ayer fui y estuvimos volando a su buha de Bengala, Azahara. Majestuosa, elegante, silenciosa, como las aves rapaces nocturnas. Azahara es un amor, te picotea los dedos con suavidad.
Los buhos son como los gatos de las aves rapaces: elegantes, fascinantes, carismáticos, con su punto cariñoso, conscientes de su belleza y de su poder Hasta tienen una cara felina.
A Azahara es posible darle de comer directamente de la mano sin enguantar (aunque cuando tiene mucha hambre se anima demasiado). Con los halcones y con las aves de presa diurnas es otra historia, no son agresivos pero no controlan su ansia por la comida y podrían llevarse "algún bocado extra". Se les da su trozo de carne en la misma mano con guante con la que se les recoge.
El Harris (ratonero de Harris o aguililla de Harris), Pepe, no estaba de humor para volar. En la foto está con un amigo, Younes. Los animales tienen sus días jajajajaja (si no, que se lo pregunten a Hitchcok que afirmaba que era recomendable no rodar ni con animales ni con niños).
Pepe se sobresaltó (creemos) porque pasó un águila culebrera salvaje. Se subió a una viga del almacén donde le pesan y le preparan para volar y necesitamos dios y ayuda para convencerle de que bajara.
Es un pájaro muy activo que no sólo va de guante a guante o de guante a sitio alto como Azahara, sino que también se posa en ramas de árboles, tejados o donde sea que le apetezca. Responde a su nombre jajajaja.
Entre los animales más coquetuelos que he visto nunca está la buha Darbuka, un bebé de tres meses de Buho africano que está aprendiendo a volar. Desde hace quince días ya hace vuelos cortos de puño a puño. ¡Y eso que hace una semana todavía no sabía subirse al guante!
Pronto empezaremos a entrenarla (yo sólo de visita cuando me vaya bien :-D) para que vuele distancias más largas. Cuando come o cuando está relajada pestañea como una auténtica vedette. Parece una muñequita. Dentro de poco Darbuka ya sabrá llevar anillos en las bodas, sobres (u otros objetos ligeros) en banquetes y celebraciones varias y hacer exhibiciones de vuelo como Azahara.
También tienen un Halcón sacre, Pandora, que está dando sus primeros pasos (o aleteos, mejor dicho) en el mundo de la cetrería.
Es muy relajante volar a las rapaces. Son momentos únicos y apasionantes y me siento afortunada por poder vivirlos. Como Bionatur Falcons ofrece muchas posibilidades a medida de todos los gustos y necesidades, seguro que encontráis la vuestra para acercaros al mundo de la cetrería:
Actuaciones en bodas, banquetes de bodas y otras celebraciones tanto en empresas como familiares.
Clases y cursos de cetrería
Visitas y sesión de vuelo a residencias y otros centros.
Espectáculos para ferias y mercados medievales etc.
Os dejo el contacto por si os apetece.
Volarán para ti...
bionaturfalcons@gmail.com
Yago Costa 657 345 393
Aitana Blanes 660 474 361
Lo próximo que me gustaría hacer (sin abandonar a las rapaces, por supuesto) es nadar con delfines, pero no en una piscina, sino en libertad.
Es complicadillo porque los delfines salvajes ¡muerden!, aunque hay algunos sitios en los que la gente les da de comer y están amansados.
Conozco un sitio en Brasil, cuando pueda volver, iré. No sé si es una aventura o un lugar donde acabas haciendo la típica turistada, pero... sobre cobardes no hay nada escrito :-) La vida es juego.
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| Con Azahara, buha de Bengala |
De vez en cuando me acerco a verla cuando toca entrenamiento y la ayudo a volar pájaros. Ayer fui y estuvimos volando a su buha de Bengala, Azahara. Majestuosa, elegante, silenciosa, como las aves rapaces nocturnas. Azahara es un amor, te picotea los dedos con suavidad.
Los buhos son como los gatos de las aves rapaces: elegantes, fascinantes, carismáticos, con su punto cariñoso, conscientes de su belleza y de su poder Hasta tienen una cara felina.
A Azahara es posible darle de comer directamente de la mano sin enguantar (aunque cuando tiene mucha hambre se anima demasiado). Con los halcones y con las aves de presa diurnas es otra historia, no son agresivos pero no controlan su ansia por la comida y podrían llevarse "algún bocado extra". Se les da su trozo de carne en la misma mano con guante con la que se les recoge.
Pepe se sobresaltó (creemos) porque pasó un águila culebrera salvaje. Se subió a una viga del almacén donde le pesan y le preparan para volar y necesitamos dios y ayuda para convencerle de que bajara.
Es un pájaro muy activo que no sólo va de guante a guante o de guante a sitio alto como Azahara, sino que también se posa en ramas de árboles, tejados o donde sea que le apetezca. Responde a su nombre jajajaja.
Entre los animales más coquetuelos que he visto nunca está la buha Darbuka, un bebé de tres meses de Buho africano que está aprendiendo a volar. Desde hace quince días ya hace vuelos cortos de puño a puño. ¡Y eso que hace una semana todavía no sabía subirse al guante!
Pronto empezaremos a entrenarla (yo sólo de visita cuando me vaya bien :-D) para que vuele distancias más largas. Cuando come o cuando está relajada pestañea como una auténtica vedette. Parece una muñequita. Dentro de poco Darbuka ya sabrá llevar anillos en las bodas, sobres (u otros objetos ligeros) en banquetes y celebraciones varias y hacer exhibiciones de vuelo como Azahara.
Es muy relajante volar a las rapaces. Son momentos únicos y apasionantes y me siento afortunada por poder vivirlos. Como Bionatur Falcons ofrece muchas posibilidades a medida de todos los gustos y necesidades, seguro que encontráis la vuestra para acercaros al mundo de la cetrería:
Actuaciones en bodas, banquetes de bodas y otras celebraciones tanto en empresas como familiares.
Clases y cursos de cetrería
Visitas y sesión de vuelo a residencias y otros centros.
Espectáculos para ferias y mercados medievales etc.
Os dejo el contacto por si os apetece.
Volarán para ti...
bionaturfalcons@gmail.com
Yago Costa 657 345 393
Aitana Blanes 660 474 361
Lo próximo que me gustaría hacer (sin abandonar a las rapaces, por supuesto) es nadar con delfines, pero no en una piscina, sino en libertad.
Es complicadillo porque los delfines salvajes ¡muerden!, aunque hay algunos sitios en los que la gente les da de comer y están amansados.
Conozco un sitio en Brasil, cuando pueda volver, iré. No sé si es una aventura o un lugar donde acabas haciendo la típica turistada, pero... sobre cobardes no hay nada escrito :-) La vida es juego.
sábado, 9 de julio de 2011
Hay un alma
Alas Consecuencias crea por mensaje o por chat poesías cometa que surcan el firmamento para desaparecer en cuanto termina nuestra conversación, son estrellas fugaces de pasión,tormento, vida... flores saeta llameantes y desgarradas que, cuando me acuerdo, recopilo en un documento word para releerlas después.
Hay un alma embutida de jazz y ebriedad, cantando bajo el árbol de los deseos la lluvia; hay un vestido de versos que te quiero confeccionar para después arrancarlo con mis garras; hay solares colgando, ecos que se expanden hasta lamer tu clítoris; hay un canción expuesta que vive y muere con tu nombre en la boca…
Alas Consecuencias
Paupérrima vida bohemia. Crónicas Bohemias XXX
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De mi amiga Sanfaina Krisis, escritora crítica en situación ídem.
"Los admiradores de la vida bohemia nos imaginan a nosotros, los artistas, compartiendo ideas y creando en una tertulia, hipnotizados, mareados y empapados de alcohol y drogas.
Lo cierto es que en nuestro particular aquelarre de creadores estamos mareados de tanto dar vueltas a cómo sobrevivir y un poco aturdidos por el hambre. No es un hambre por no comer (de momento), es un apetito insatisfecho de degustar algo diferente.
Nuestra nevera ya no está tan vacía. Para acompañarla y mitigar su horrenda vacuidad, hemos puesto unos cuantos libros dentro. Ahora es un ente más sociable y tratable. Ya no da tanto miedo".
De mi amiga Sanfaina Krisis, escritora crítica en situación ídem.
"Los admiradores de la vida bohemia nos imaginan a nosotros, los artistas, compartiendo ideas y creando en una tertulia, hipnotizados, mareados y empapados de alcohol y drogas.
Lo cierto es que en nuestro particular aquelarre de creadores estamos mareados de tanto dar vueltas a cómo sobrevivir y un poco aturdidos por el hambre. No es un hambre por no comer (de momento), es un apetito insatisfecho de degustar algo diferente.
Nuestra nevera ya no está tan vacía. Para acompañarla y mitigar su horrenda vacuidad, hemos puesto unos cuantos libros dentro. Ahora es un ente más sociable y tratable. Ya no da tanto miedo".
jueves, 7 de julio de 2011
Técnicas de seducción de (algunos) hombres
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(De Manual de la aprendiza de depredadora, Alicia Misrahi)
El pesado. Hormiguita de la seducciónInsiste e insiste con la misma mujer pero, aunque se estire en múltiples detalles románticos, hay poquísimos casos en que tienen éxito. De ellos podemos aprender que esta técnica no se debe usar.
Algunos de nuestros objetivos se escaparán, incluso algunos que nos gusten mucho después de haberlos catado, pero si insistimos, lo único que conseguiremos es que se cansen y salgan huyendo. Además, si un hombre nos gusta y queremos conseguir más de él, al insistir sólo conseguiremos que nos dé unas migajas de lo que deseamos. Mejor ir a por otro: ¡Diversificación!!!!Algunos de ellos usan frases como “¿a ti qué te cuesta?” o “eres hermosa, tendrías que ser generosa con tu belleza”.
No tengo constancia de que esta “técnica” haya funcionado alguna vez, por lo tanto, no caigamos en la tentación de usarla. Si estamos ansiosas o deseosas de que nos hagan caso, lo mejor que podemos hacer es dejarlo correr.
Los pesados son hormiguitas que hacen cola para meterse en la boca del oso hormiguero.
Los ronderos. Comelotodos compulsivosVan tirando los tejos o intentando hablar con todas las mujeres que se ponen a su alcance en una discoteca, en un pub, en un bar, en la playa o donde sea. En un local cerrado, hay que practicar la caza de precisión, máximo dos o tres intentos por noche para evitar devaluarnos. Eso sí, aunque las aproximaciones directas tienen que ser limitadas (siempre se puede cambiar de local), los juegos de miradas pueden ser infinitos. Lo de las aproximaciones limitadas es consecuencia directa del mundo en que nos ha tocado vivir: lo siento, sigue siendo bastante machista.
Laura me contó que, en una ocasión, aceptó a un rondero. Estuvo toda la noche bailando con una amiga suya, pero a Laura le atraía mucho, pura atracción animal, nada más. Cuando la amiga le comunicó al hombre que no quería seguir la fiesta con él, el rondero, sin ningún pudor ni vergüenza, cambió de objetivo. Laura se enojó un poco por ser el segundo plato, pero con su envidiable capacidad de adaptibilidad, le fue aceptando poco a poco, a medida que él la fue seduciendo no con palabras sino con suma coquetería, con bromas y con conversación e, incluso, un masaje en sus doloridos hombros. Fue ella la que le besó y fue ella la que se lo llevó. Ninguno pretendió que hubiera nada más que atracción y, según nos contó, compartieron una noche cariñosa y apasionada con masajes incluidos. Nunca se sabe, a veces puede estar bien cambiar de opinión, incluso para romper algunas de nuestras propias normas. ¡Mmmm, el profundo placer de la transgresión!
Los ronderos son los depredadores más omnívoros que existen: son capaces de comerse prácticamente todo.
(De Manual de la aprendiza de depredadora, Alicia Misrahi)
El pesado. Hormiguita de la seducciónInsiste e insiste con la misma mujer pero, aunque se estire en múltiples detalles románticos, hay poquísimos casos en que tienen éxito. De ellos podemos aprender que esta técnica no se debe usar.
Algunos de nuestros objetivos se escaparán, incluso algunos que nos gusten mucho después de haberlos catado, pero si insistimos, lo único que conseguiremos es que se cansen y salgan huyendo. Además, si un hombre nos gusta y queremos conseguir más de él, al insistir sólo conseguiremos que nos dé unas migajas de lo que deseamos. Mejor ir a por otro: ¡Diversificación!!!!Algunos de ellos usan frases como “¿a ti qué te cuesta?” o “eres hermosa, tendrías que ser generosa con tu belleza”.
No tengo constancia de que esta “técnica” haya funcionado alguna vez, por lo tanto, no caigamos en la tentación de usarla. Si estamos ansiosas o deseosas de que nos hagan caso, lo mejor que podemos hacer es dejarlo correr.
Los pesados son hormiguitas que hacen cola para meterse en la boca del oso hormiguero.
Los ronderos. Comelotodos compulsivosVan tirando los tejos o intentando hablar con todas las mujeres que se ponen a su alcance en una discoteca, en un pub, en un bar, en la playa o donde sea. En un local cerrado, hay que practicar la caza de precisión, máximo dos o tres intentos por noche para evitar devaluarnos. Eso sí, aunque las aproximaciones directas tienen que ser limitadas (siempre se puede cambiar de local), los juegos de miradas pueden ser infinitos. Lo de las aproximaciones limitadas es consecuencia directa del mundo en que nos ha tocado vivir: lo siento, sigue siendo bastante machista.
Laura me contó que, en una ocasión, aceptó a un rondero. Estuvo toda la noche bailando con una amiga suya, pero a Laura le atraía mucho, pura atracción animal, nada más. Cuando la amiga le comunicó al hombre que no quería seguir la fiesta con él, el rondero, sin ningún pudor ni vergüenza, cambió de objetivo. Laura se enojó un poco por ser el segundo plato, pero con su envidiable capacidad de adaptibilidad, le fue aceptando poco a poco, a medida que él la fue seduciendo no con palabras sino con suma coquetería, con bromas y con conversación e, incluso, un masaje en sus doloridos hombros. Fue ella la que le besó y fue ella la que se lo llevó. Ninguno pretendió que hubiera nada más que atracción y, según nos contó, compartieron una noche cariñosa y apasionada con masajes incluidos. Nunca se sabe, a veces puede estar bien cambiar de opinión, incluso para romper algunas de nuestras propias normas. ¡Mmmm, el profundo placer de la transgresión!
Los ronderos son los depredadores más omnívoros que existen: son capaces de comerse prácticamente todo.
miércoles, 6 de julio de 2011
Empleos del milenio. Crónicas Bohemias XXIX
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De mi amiga Sanfaina Krisis, escritora esforzada con familia rara de dos recogidos, pero "familia al fin y al cabo".
"Hoy me han ofrecido un nuevo trabajo, como directora de contenidos "becaria". Piden directores artísticos "becarios", resonsables de comunicación becarios etc.
También he visto un trabajo en el que solicitan una persona especializada en redes sociales con tres años de experiencia en Google +. Pues tendrá que ser alguien que venga del futuro porque Google + lleva literalmente tres días.
Si la solución del país pasa por no saber qué requisitos se piden y exprimir a los profesionales y a los trabajadores, más nos vale que cultivemos patatas y tomates en maceta y volvamos a criar pollos en las terrazas".
De mi amiga Sanfaina Krisis, escritora esforzada con familia rara de dos recogidos, pero "familia al fin y al cabo".
"Hoy me han ofrecido un nuevo trabajo, como directora de contenidos "becaria". Piden directores artísticos "becarios", resonsables de comunicación becarios etc.
También he visto un trabajo en el que solicitan una persona especializada en redes sociales con tres años de experiencia en Google +. Pues tendrá que ser alguien que venga del futuro porque Google + lleva literalmente tres días.
Si la solución del país pasa por no saber qué requisitos se piden y exprimir a los profesionales y a los trabajadores, más nos vale que cultivemos patatas y tomates en maceta y volvamos a criar pollos en las terrazas".
Las nuevas familias
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La última familia del pasado, tipo familia Trapp, familia "chechuuuu chechuuuuu ¿dónde estás?", familia Trapisonda y etc., justo antes del euro, fue la familia Martínez, si no recuerdo mal el apellido.
La Familia Martínez fue la encargada de protagonizar unos breves anuncios en los que se nos informaba del redondeo del euro. Algo así como que lo que en pesetas valía en aquel momento, el día Antes D., 85 ptas convertido serían 0,51 euros y, por tanto, se redondearía a la baja: 0,50 euros. Si el decimal daba 0,56, 0,57 etc, se redondeaba al alza: 0,60, en un intento de redondear las pesetillas (bueno los centimillos de euro que eran un poco más).
La Familia Martínez, como el resto del país, pronto se hundió en la miseria. De pronto, un cortado que valía 100 pesetas pasó a valer un euro. Y ocurrió con muchos más productos. Se protestaba en los bares y en el súper y poco más. Fuimos cómplices con nuestro silencio. En la foto se puede ver un cartel que resume lo que nos ha ocurrido. Lo que hemos dejado que ocurra.
Ahora estamos indignados, con razón, pero llevamos años callando anestesiados por el falso estado de bienestar. Las viejas familias compuestas por padre, madre, hijos y puede que abuela o abuelo han pasado a la historia.
Las nuevas familias no son tampoco ya las familias monoparentales por divorcio o adopción ni las familias homoparentales, son las familias compuestas por amigos o por colegas que, con un poco de suerte, cobran una ayuda y colaboran para mantener un piso; por personas solidarias que acogen a los más desfavorecidos; por abuelos que de pronto se han convertido en única fuente de ingresos y que ven como sus hijos, desahuciados por los bancos, vuelven a casa. Y, desde luego, no sólo para pasar la Navidad.
Como mi amiga Sanfaina Krisis, que tiene dos colegas recogidos que perdieron su empleo y no encuentran trabajo. Como Pepe, que adoptó a un niño y, después, recogió al padre biológico del niño para que no tuviera que ir a un centro, residencia o lo que sea. Como dice Pepe: "Somos una familia, rara, pero somos una familia". Ni mi amiga San ni Pepe reciben ayudas, no tienen derecho, a pesar de que las empresas para las que trabajan no les pagan o les pagan tardísimo. ¿Se puede hacer uno familia de hecho? Se debería poder hacer, porque estamos cambiando.
Podemos pedir Pan y Piso y puede que hasta Circo a Papá Estado, pero como no apostemos por la solidaridad, por la autocrítica y por nuevas vías como personas y como sociedad, de aquí no salimos. Hablemos de "comunas" para poder compartir gastos, bancos de tiempo, un poco de austeridad y juicio en nuestras "necesidades", cooperativas para comprar a mejor precio, comprar directamente a los productores (ya hay algunas iniciativas interesantes de asociaciones de horticultores...). Yo qué sé, son sólo algunas de las posibilidades, pero seguro que hay más.
La Familia Martínez fue la encargada de protagonizar unos breves anuncios en los que se nos informaba del redondeo del euro. Algo así como que lo que en pesetas valía en aquel momento, el día Antes D., 85 ptas convertido serían 0,51 euros y, por tanto, se redondearía a la baja: 0,50 euros. Si el decimal daba 0,56, 0,57 etc, se redondeaba al alza: 0,60, en un intento de redondear las pesetillas (bueno los centimillos de euro que eran un poco más).
La Familia Martínez, como el resto del país, pronto se hundió en la miseria. De pronto, un cortado que valía 100 pesetas pasó a valer un euro. Y ocurrió con muchos más productos. Se protestaba en los bares y en el súper y poco más. Fuimos cómplices con nuestro silencio. En la foto se puede ver un cartel que resume lo que nos ha ocurrido. Lo que hemos dejado que ocurra.
Ahora estamos indignados, con razón, pero llevamos años callando anestesiados por el falso estado de bienestar. Las viejas familias compuestas por padre, madre, hijos y puede que abuela o abuelo han pasado a la historia.
Las nuevas familias no son tampoco ya las familias monoparentales por divorcio o adopción ni las familias homoparentales, son las familias compuestas por amigos o por colegas que, con un poco de suerte, cobran una ayuda y colaboran para mantener un piso; por personas solidarias que acogen a los más desfavorecidos; por abuelos que de pronto se han convertido en única fuente de ingresos y que ven como sus hijos, desahuciados por los bancos, vuelven a casa. Y, desde luego, no sólo para pasar la Navidad.
Como mi amiga Sanfaina Krisis, que tiene dos colegas recogidos que perdieron su empleo y no encuentran trabajo. Como Pepe, que adoptó a un niño y, después, recogió al padre biológico del niño para que no tuviera que ir a un centro, residencia o lo que sea. Como dice Pepe: "Somos una familia, rara, pero somos una familia". Ni mi amiga San ni Pepe reciben ayudas, no tienen derecho, a pesar de que las empresas para las que trabajan no les pagan o les pagan tardísimo. ¿Se puede hacer uno familia de hecho? Se debería poder hacer, porque estamos cambiando.
Podemos pedir Pan y Piso y puede que hasta Circo a Papá Estado, pero como no apostemos por la solidaridad, por la autocrítica y por nuevas vías como personas y como sociedad, de aquí no salimos. Hablemos de "comunas" para poder compartir gastos, bancos de tiempo, un poco de austeridad y juicio en nuestras "necesidades", cooperativas para comprar a mejor precio, comprar directamente a los productores (ya hay algunas iniciativas interesantes de asociaciones de horticultores...). Yo qué sé, son sólo algunas de las posibilidades, pero seguro que hay más.
martes, 5 de julio de 2011
Atisbo del abismo. Crónicas Bohemias XXVIII
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De Sanfaina Krisis, mi amiga también escritora, enfrentada a una sima sin fondo.
"Hoy he visto el abismo, de frente, una negrura indescriptible, que diría aquel, una sima alargada cual ciprés de Silos que aconjoga al cielo con su danza. Hemos visto la inmensidad del horror, como la boca negra de un licántropo, ávida de hambre y ansia.
Nuestra nevera, obscuro horror, caverna tenebrosa, lóbrego pavor... Está vacía. Recogido número 1 cobra la ayuda el día 10. Aguantaremos con patatas, macarrones y arroz y dos paquetes de salteados de mercadona.
Además, se nos ha fundido la bombilla de la nevera. Todavía da más miedo..."
De Sanfaina Krisis, mi amiga también escritora, enfrentada a una sima sin fondo.
"Hoy he visto el abismo, de frente, una negrura indescriptible, que diría aquel, una sima alargada cual ciprés de Silos que aconjoga al cielo con su danza. Hemos visto la inmensidad del horror, como la boca negra de un licántropo, ávida de hambre y ansia.
Nuestra nevera, obscuro horror, caverna tenebrosa, lóbrego pavor... Está vacía. Recogido número 1 cobra la ayuda el día 10. Aguantaremos con patatas, macarrones y arroz y dos paquetes de salteados de mercadona.
Además, se nos ha fundido la bombilla de la nevera. Todavía da más miedo..."
Camareros de literatura rápida. Crónicas Bohemias XXVII
De mi amiga Sanfaina Krisis, escritora con libro retoño que espera ser adoptado en las bibliotecas de los lectores españoles. (Pobre San, creo que se me está obsesionando):
"Tenía alguna sospecha de que los editores se habían convertido en tratantes de ganado, traficantes de armas de distracción masiva, trabajadores de cadenas de montaje de bestsellers, camareros de literatura rápida de megagrupos editoriales...
Hoy en día casi no nos quedan editores. Los pocos que quedan dentro de los grandes universos/planetas editoriales están sometidos, para poder sobrevivir, a las exigencias de los resultados. Intentan engañar a la gran maquinaria y sortearla, pero saben que si uno de los libros que contratan no alcanza un determinado número de ventas, pongamos que hablo de diez mil o de veinte mil, irán a la calle. Los tratan como entrenadores de futbol que si no consiguen un éxito fulminante pasan a la historia.
Unos pocos editores buscan nuevos caminos al margen de las megaconstelaciones de editoriales con apuestas interesantes, honestas y valientes.
Mientras tanto, los Grandes Monstruos de la Edición nos meten por los ojos lo que ellos desean que compremos.
Cada vez que compras un libro porque está de moda, sin conocer su contenido, matas un libro interesante."
"Tenía alguna sospecha de que los editores se habían convertido en tratantes de ganado, traficantes de armas de distracción masiva, trabajadores de cadenas de montaje de bestsellers, camareros de literatura rápida de megagrupos editoriales...
Hoy en día casi no nos quedan editores. Los pocos que quedan dentro de los grandes universos/planetas editoriales están sometidos, para poder sobrevivir, a las exigencias de los resultados. Intentan engañar a la gran maquinaria y sortearla, pero saben que si uno de los libros que contratan no alcanza un determinado número de ventas, pongamos que hablo de diez mil o de veinte mil, irán a la calle. Los tratan como entrenadores de futbol que si no consiguen un éxito fulminante pasan a la historia.
Unos pocos editores buscan nuevos caminos al margen de las megaconstelaciones de editoriales con apuestas interesantes, honestas y valientes.
Mientras tanto, los Grandes Monstruos de la Edición nos meten por los ojos lo que ellos desean que compremos.
Cada vez que compras un libro porque está de moda, sin conocer su contenido, matas un libro interesante."
Sonrisa animalista
Me senté en la terraza de un café (un niño que estaba más lejos con su familia intentó birlarme la mesa corriendo hacia ella y sentándose en una de las sillas). Bastó una mirada para que se fuera. :-D
Al rato, una pareja con un bebé y un precioso labrador negro me pidieron permiso para sentarse en mi mesa. Les dije que sí. El labrador tenía aspecto de estar un poco out, pobre, pensé que era por el calor, pero no...
Hablando hablando... Me contaron que estaba un poco desorientado porque acababan de llegar a Barcelona después de un largo viaje: toda la familia había venido de Suiza en tren para poder pasar las vacaciones con él. :-)
Sí, me hicieron sonreír, con ternura.
Pongo foto tierna y genérica de perros y niños porque no llevaba la cámara en ese momento. A partir de ahora la llevaré en el bolso. I Promise.
domingo, 3 de julio de 2011
Los libros invisibles. Crónicas Bohemias XXVI
De mi amiga Sanfaina Krisis, escritora mosqueada con libro nuevo escondido.
"Tengo el slogan perfecto para los libros del sello editorial dentro de la gran editorial dentro del enorme grupo dentro de la colosal multinacional que me ha publicado.
Aparentemente, mi libro parece publicado por la casa madre, pero no: un sutil adjetivo detrás indica que es de la colección de los libros sin futuro.
El Slogan: "XXXXX, los libros invisibles".
La "Debacle" me ha hecho pensar en mi primer Sant Jordi.
Firmé tres libros porque ésta actualmente es una fiesta de mediáticos, famosos y algunos consagrados. Sentada estoicamente en el stand, varios compradores de libros me preguntaron si podía cobrarles. Amablemente, les indique que yo no era de la librería.
Tendría que haberles cobrado y haberme embolsado el dinero. Por lo menos hubiera cubierto los gastos de la gasolina, la comida etc.".
"Tengo el slogan perfecto para los libros del sello editorial dentro de la gran editorial dentro del enorme grupo dentro de la colosal multinacional que me ha publicado.
Aparentemente, mi libro parece publicado por la casa madre, pero no: un sutil adjetivo detrás indica que es de la colección de los libros sin futuro.
El Slogan: "XXXXX, los libros invisibles".
La "Debacle" me ha hecho pensar en mi primer Sant Jordi.
Firmé tres libros porque ésta actualmente es una fiesta de mediáticos, famosos y algunos consagrados. Sentada estoicamente en el stand, varios compradores de libros me preguntaron si podía cobrarles. Amablemente, les indique que yo no era de la librería.
Tendría que haberles cobrado y haberme embolsado el dinero. Por lo menos hubiera cubierto los gastos de la gasolina, la comida etc.".
sábado, 2 de julio de 2011
Publicar es empezar a penar. Crónicas Bohemias XXV
De mi amiga Sanfaina Krisis, escritora eterna promesa.
"He estado fastidiada y enojada con el asunto de mi libro. He visitado algunas de las librerías más importantes y tienen un ejemplar, terriblemente difícil de encontrar, escondido por alguna estantería de una sección que no tiene nada que ver.
La editorial me asegura que les encanta mi libro y que va a ser un éxito, que creen mucho en mí. Si no se ve en las librerías y en los medios, ¿esperan que se venda gracias a una suerte de milagro que, además, tengo que producir yo solita?
Los escritores pensamos que publicar es triunfar, pero actualmente es sólo el principio. Al publicar un libro con una editorial pequeña, el problema suele ser que no tiene un buen distribuidor -que, para entendernos son los que cortan el bacalao- o que tiene un distribuidor importante que lo relegará a un rincón de sus intereses.
Conozco una editorial pequeñita a la que el distribuidor le devolvía las cajas de libros sin abrir, diciendo que las librerías no habían conseguido vender ningún ejemplar...
Si es una gran editorial o una pequeña editorial dentro de un gran grupo, todos los esfuerzos se van a los Grandes Vendedores de libros, que no necesariamente son los Grandes Escritores, ni siquiera buenos escritores. El reto es vender cuanto más mejor, pongamos que hablo de veinte mil.
¿Cuándo los libros se convirtieron en un producto de consumo más sin que su calidad tenga mucho que ver en el tema de si se publican o no o si tienen éxito o no?"
"He estado fastidiada y enojada con el asunto de mi libro. He visitado algunas de las librerías más importantes y tienen un ejemplar, terriblemente difícil de encontrar, escondido por alguna estantería de una sección que no tiene nada que ver.
La editorial me asegura que les encanta mi libro y que va a ser un éxito, que creen mucho en mí. Si no se ve en las librerías y en los medios, ¿esperan que se venda gracias a una suerte de milagro que, además, tengo que producir yo solita?
Los escritores pensamos que publicar es triunfar, pero actualmente es sólo el principio. Al publicar un libro con una editorial pequeña, el problema suele ser que no tiene un buen distribuidor -que, para entendernos son los que cortan el bacalao- o que tiene un distribuidor importante que lo relegará a un rincón de sus intereses.
Conozco una editorial pequeñita a la que el distribuidor le devolvía las cajas de libros sin abrir, diciendo que las librerías no habían conseguido vender ningún ejemplar...
Si es una gran editorial o una pequeña editorial dentro de un gran grupo, todos los esfuerzos se van a los Grandes Vendedores de libros, que no necesariamente son los Grandes Escritores, ni siquiera buenos escritores. El reto es vender cuanto más mejor, pongamos que hablo de veinte mil.
¿Cuándo los libros se convirtieron en un producto de consumo más sin que su calidad tenga mucho que ver en el tema de si se publican o no o si tienen éxito o no?"
Mundo basura. Crónicas Bohemias XXIV
De mi amiga Sanfaina Krisis, escritora con libro publicado colocado estratégicamente en las estanterías escondidas de todas las librerías.
"He visto cosas que jamás creeriais. He visto cientos o miles de juguetes de niños amontonados en un basurero porque no eran perfectos. He visto cementerios de neveras con un breve golpecito alineadas cual guardianes fantasma. He visto centenares de pantalones nuevos tirados en el vertedero porque tienen una pequeña tara. He visto camiones de comida para perros desechados en la basura porque su envoltorio se había descolorido.
He visto como lo que para muchos es un lujo desaparecía en el sumidero.
Y he recogido lo que he podido (tenía un billete directo al basurero) y he repartido lo que he podido.
Y digo yo, con el gran número de gente necesitada en estos tiempos de crisis y sufrimiento, ¿no se podría repartir, vender a precios simbólicos o donar a una ONG para que lo reparta...?
He visto cosas tiradas por toneladas en la basura que jamás imaginariais..."
He visto como lo que para muchos es un lujo desaparecía en el sumidero.
Y he recogido lo que he podido (tenía un billete directo al basurero) y he repartido lo que he podido.
Y digo yo, con el gran número de gente necesitada en estos tiempos de crisis y sufrimiento, ¿no se podría repartir, vender a precios simbólicos o donar a una ONG para que lo reparta...?
He visto cosas tiradas por toneladas en la basura que jamás imaginariais..."
viernes, 1 de julio de 2011
Depredadoras en La Vanguardia
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Entrevista publicada en La Vanguardia en la que hablo de Manual de la aprendiza de depredadora.
Alicia Misrahi: "Una mirada o una sonrisa de un extraño puede ser un gran momento"
La escritora y periodista descubre en 'Manual de la aprendiza de depredadora' todos los secretos para seducir y disfrutar de "la cacería"
Cultura 01/07/2011 - 00:31h
“¿Para qué casarse y hacer sufrir a un hombre cuando se puede hacer felices a muchos?” es una de las frases célebres de la actriz estadounidense Mae West (1893 – 1980) que Alicia Misrahi ha traducido en un estilo de vida que rompe los esquemas de la mujer tradicional. La periodista y escritora acaba de publicar Manual de la aprendiza de depredadora, un libro donde presenta una nueva tipología de fémina. La intensa vida de Misrahi la ha llevado a especializarse en los temas del amor, el sexo, las relaciones humanas y la muerte. Liguemos.com, Ser madre soltera, En mi casa o en la tuya, Confesiones de tuppersex, y Sé mala, son algunas de sus anteriores publicaciones. ,
.
Entrevista publicada en La Vanguardia en la que hablo de Manual de la aprendiza de depredadora.
Alicia Misrahi: "Una mirada o una sonrisa de un extraño puede ser un gran momento"
La escritora y periodista descubre en 'Manual de la aprendiza de depredadora' todos los secretos para seducir y disfrutar de "la cacería"
Cultura 01/07/2011 - 00:31h
“¿Para qué casarse y hacer sufrir a un hombre cuando se puede hacer felices a muchos?” es una de las frases célebres de la actriz estadounidense Mae West (1893 – 1980) que Alicia Misrahi ha traducido en un estilo de vida que rompe los esquemas de la mujer tradicional. La periodista y escritora acaba de publicar Manual de la aprendiza de depredadora, un libro donde presenta una nueva tipología de fémina. La intensa vida de Misrahi la ha llevado a especializarse en los temas del amor, el sexo, las relaciones humanas y la muerte. Liguemos.com, Ser madre soltera, En mi casa o en la tuya, Confesiones de tuppersex, y Sé mala, son algunas de sus anteriores publicaciones. ,
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Soy una cougar
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Soy una Cougar, una mujer que sale con hombres más jóvenes, según el término recientemente acuñado. En realidad, nunca me he planteado ser una cougar y esta “condición” sólo es fruto de ser consecuente: siempre me han gustado los hombres de 30. Ahora que tengo 40, me siguen gustando. Y yo a ellos...
por Alicia Misrahi
Soy una Cougar, una mujer que sale con hombres más jóvenes, según el término recientemente acuñado. En realidad, nunca me he planteado ser una cougar y esta “condición” sólo es fruto de ser consecuente: siempre me han gustado los hombres de 30. Ahora que tengo 40, me siguen gustando. Y yo a ellos...
por Alicia Misrahi
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