De Sanfaina Krisis, mi amiga escritora a la que le crecen los problemas.
"Gracias a Dios o a quien sea, mis editores huyeron de vacaciones en agosto. Así no he podido obsesionarme con mi Antiséller ni conocer nuevos datos sobre sus antiéxitos.
Aparte de que mi obra se ha quedado sola en el catálogo, dedicado a libros de trabajos manuales y de educación para niños superdotados básicamente; de que la jefa de prensa no ha conseguido ni una sola reseña en un medio escrito ni una entrevista en una radio; de que los comerciales no han puesto ningún entusiasmo por colocar mi libro en las librerías porque les era incómodo y no les iba a dar ninguna comisión mínimamente sustanciosa...
Me he dado cuenta de que he equivocado totalmente el espíritu y enfoque de mi libro.
Por no hablar de que cuando llamo al teléfono del editor sale un mensaje de que no existe ningún abonado de Movistar con ese número.
¿Se han dado a la fuga con o sin mi libro? ¿Existe algún modo de recuperar mis ejemplares abandonados en cualquier oscuro y húmedo almacén? Al menos, así podría intentar venderlos."
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sábado, 3 de septiembre de 2011
Sopitas de pollo para el alma LVII
De mi amiga Sanfaina Krisis, crítica consigo misma en estado crítico.
"Tengo la inteligencia emocional de un babuino que se tapa a la vez ojos y oidos pero emite todo lo que se le ocurre con la gran boca abierta.
Investigando un poco por los títulos más vendidos de autoayuda (género en el que se puede encuadrar mi libro aunque lo trituro), he encontrado algunas revelaciones sorprendentes, como que muchas personas (esos lectores que compran en masa los libros triunfantes) prefieren pensar que "el universo conspira a tu favor" (aaaggg, qué miedo!), "piensa en positivo y los éxitos acudirán a ti en fila india", "realiza diariamente tus visualizaciones y tus afirmaciones y los logros te lloverán del cielo o del universo" o cosas similares.
Es decir, muchas obras de autoayuda dan a los lectores lo que quieren oír para no sentirse miserables.
Algunos de estos libros (bastantes) son como esas presentaciones powerpoint “maravillosas” que nos hacen ver, con sus declaraciones empalagosas y edulcoradas, que somos maravillosos y que todo el mundo es bueno.
Triunfan afirmaciones como “nunca dejes de soñar, no pierdas tu niño interior” o "eres la fuerza que mueve montañas" que nos llenan de gozo y de emoción y nos hacen sentir especiales y que ya estamos en el camino por conseguir todo aquello que deseamos simplemente por sentir lo que quiere el libro que sintamos y pensar lo que nos dice que pensemos. Luego, nos olvidamos y todo sigue igual. Hasta la próxima...
Son sopitas de pollo para el corazón y el alma, calditos de autocomplacencia y conformismo para que nos nos enfrentemos a nuestros problemas y carencias y que nos prometen que con el poder de la fe podemos triunfar en todo. Pero, ¿de verdad alguien puede creerse que todo el mundo puede triunfar en todo lo que se proponga y llegar a lo más alto? Si todos llegáramos a lo más alto y fuéramos ricos y seduciéramos a todos y etc, estaríamos al minuto siguiente hundidos en el lodo en grupo.
No, no puedo escribir en esta línea y porque no prometo la eterna felicidad completa, mi libro se ha convertido en un antiséller.
Algún día me atreveré a contar de qué va mi libro, confesar el título me parece francamente difícil."
"Tengo la inteligencia emocional de un babuino que se tapa a la vez ojos y oidos pero emite todo lo que se le ocurre con la gran boca abierta.
Investigando un poco por los títulos más vendidos de autoayuda (género en el que se puede encuadrar mi libro aunque lo trituro), he encontrado algunas revelaciones sorprendentes, como que muchas personas (esos lectores que compran en masa los libros triunfantes) prefieren pensar que "el universo conspira a tu favor" (aaaggg, qué miedo!), "piensa en positivo y los éxitos acudirán a ti en fila india", "realiza diariamente tus visualizaciones y tus afirmaciones y los logros te lloverán del cielo o del universo" o cosas similares.
Es decir, muchas obras de autoayuda dan a los lectores lo que quieren oír para no sentirse miserables.
Algunos de estos libros (bastantes) son como esas presentaciones powerpoint “maravillosas” que nos hacen ver, con sus declaraciones empalagosas y edulcoradas, que somos maravillosos y que todo el mundo es bueno.
Triunfan afirmaciones como “nunca dejes de soñar, no pierdas tu niño interior” o "eres la fuerza que mueve montañas" que nos llenan de gozo y de emoción y nos hacen sentir especiales y que ya estamos en el camino por conseguir todo aquello que deseamos simplemente por sentir lo que quiere el libro que sintamos y pensar lo que nos dice que pensemos. Luego, nos olvidamos y todo sigue igual. Hasta la próxima...
Son sopitas de pollo para el corazón y el alma, calditos de autocomplacencia y conformismo para que nos nos enfrentemos a nuestros problemas y carencias y que nos prometen que con el poder de la fe podemos triunfar en todo. Pero, ¿de verdad alguien puede creerse que todo el mundo puede triunfar en todo lo que se proponga y llegar a lo más alto? Si todos llegáramos a lo más alto y fuéramos ricos y seduciéramos a todos y etc, estaríamos al minuto siguiente hundidos en el lodo en grupo.
No, no puedo escribir en esta línea y porque no prometo la eterna felicidad completa, mi libro se ha convertido en un antiséller.
Algún día me atreveré a contar de qué va mi libro, confesar el título me parece francamente difícil."
jueves, 1 de septiembre de 2011
Debacle en el Hipermercado. Crónicas Bohemias LIV
De mi amiga Sanfaina Krisis, escritora que busca nuevos caminos y los cierra o dinamita todos:
"Horror en el ultramarinos. Mi trabajo como chica para todo en el supermercado duró menos que las verduras que nadie compraba y teníamos que tirar cada día a carretadas (tenemos el congelador lleno de zanahorias, judías, guisantes, coles, coles de bruselas y demás blanqueadas http://ar.answers.yahoo.com/question/index?qid=20080213151625AABBJyJ.
En realidad, no fui la causante de la desgracia, si no su víctima. Había muchos productos caducados y muy poco género.
Pronto se produjo una situación paradójica: mi jefa desapareció y no había forma de encontrarla. Me hallé al frente de un supermercado fantasma con cada vez menos productos y más gritos.
Me gritaban los clientes porque les había vendido algo caducado, me abroncaban los proveedores porque mi jefa no había pagado las facturas y me chillaban los familiares y el marido de mi jefa porque creían que no quería decirles dónde estaba. Era el pim pam pum de todos.
Mi falta de pericia en la caja pronto pasó a segundo plano. Total, no me iba de un grito más: ¡Chica! Te he dicho que no quiero las berenjenas, quedátelas, es más ¡póntelas donde te quepan".
Hice lo único que podía hacer: me cobré mi sueldo y algo más en botellas de vino, licor y aguardiente. Ahora somos "traficantes" de alcohol.
Y dejé mi etapa de super superwoman sin volver la vista atrás, por la puerta de atrás. Creo que los clientes han celebrado una fiesta tras mi marcha. ¡Cuanto mal humor hay por el mundo!"
miércoles, 31 de agosto de 2011
Antipromoción 2011. Crónicas Bohemias LIII
De mi amiga Sanfaina Krisis
"No contento con hacerme enviar invitaciones en Facebook con "Copa Menstruación quiere ser tu amiga", mi jefe me ha ordenado que redacte una nota de prensa y dé alas a nuestro nuevo éxito con la frase: "Ya estamos en el Santo Grial". Alude a que hemos conseguido publicar una nota de prensa en la revista femenina más importante del país.
Suena horrible (Santo Grial, Copa M etc en fin...). La próxima será que me ordenará escribir que somos "la leche". Bueno, casi mejor que decir que somos "el copón".
Temo que nuestro jefe común, el jefe de jefazos, nos despida en cualquier momento."
"No contento con hacerme enviar invitaciones en Facebook con "Copa Menstruación quiere ser tu amiga", mi jefe me ha ordenado que redacte una nota de prensa y dé alas a nuestro nuevo éxito con la frase: "Ya estamos en el Santo Grial". Alude a que hemos conseguido publicar una nota de prensa en la revista femenina más importante del país.
Suena horrible (Santo Grial, Copa M etc en fin...). La próxima será que me ordenará escribir que somos "la leche". Bueno, casi mejor que decir que somos "el copón".
Temo que nuestro jefe común, el jefe de jefazos, nos despida en cualquier momento."
lunes, 29 de agosto de 2011
Somos Imagen Desigual. Crónicas Bohemias LII
De mi amiga Sanfaina Krisis
"Empezamos con los calcetines que, gracias al desorden de mis chicos acogidos, han quedado prodigiosamente desparejados.
Y continuamos con las chanclas. A todos se nos ha roto la del pie izquierdo de un par y la del pie derecho de otro modelo, de forma que podemos combinar. ¡Ríete tú de la marca Desigual!
Al fin y al cabo es tan dispareja que todos sus usuarios van siempre desigualmente identificables e idénticos.
Somos la viva imagen Desigual. Hemos proseguido con los zapatos y como las perneras de algunos pantalones amenazan con desmoronarse, pronto tendremos que componer un puzzle con diferentes piezas.
¡Viva la moda Desigual!"
"Empezamos con los calcetines que, gracias al desorden de mis chicos acogidos, han quedado prodigiosamente desparejados.
Y continuamos con las chanclas. A todos se nos ha roto la del pie izquierdo de un par y la del pie derecho de otro modelo, de forma que podemos combinar. ¡Ríete tú de la marca Desigual!
Al fin y al cabo es tan dispareja que todos sus usuarios van siempre desigualmente identificables e idénticos.
Somos la viva imagen Desigual. Hemos proseguido con los zapatos y como las perneras de algunos pantalones amenazan con desmoronarse, pronto tendremos que componer un puzzle con diferentes piezas.
¡Viva la moda Desigual!"
sábado, 27 de agosto de 2011
Antenas Busters. Crónicas Bohemias LI
De mi amiga Sanfaina Krisis, escritora.
"Estamos todos arañados y desgarrados.
Al poco de que David 7 minutos llegara a casa, todo orgulloso de haber montado la parabólica, nos llamaron para decir que había salido rodando colina abajo.
Fuimos a rescatarla los tres rápidamente. Hemos estado varios días de cacería. Parece mentira lo lejos que puede ir una parabólica en una ladera plagada de pinos.
Después de trabajosas sesiones de búsqueda y captura, hemos rescatado la parabólica. Está abollada pero hemos logrado convencer al dueño de que es de diseño.
Por otro lado, David 7 minutos ha visto a Dios... Dios nos coja confesados."
"Estamos todos arañados y desgarrados.
Al poco de que David 7 minutos llegara a casa, todo orgulloso de haber montado la parabólica, nos llamaron para decir que había salido rodando colina abajo.
Fuimos a rescatarla los tres rápidamente. Hemos estado varios días de cacería. Parece mentira lo lejos que puede ir una parabólica en una ladera plagada de pinos.
Después de trabajosas sesiones de búsqueda y captura, hemos rescatado la parabólica. Está abollada pero hemos logrado convencer al dueño de que es de diseño.
Por otro lado, David 7 minutos ha visto a Dios... Dios nos coja confesados."
miércoles, 24 de agosto de 2011
Crónicas Bohemias L
Me ha salido un nuevo trabajo. Es de especialista en Comunicación 2.0.
Suena mucho mejor de lo que es. Tengo que dinamizar la página Facebook de una empresa especializada.
Hasta ahí perfecto. El problema es que, mediante un complejo sistema de logros e incentivos (nuevos amigos, comentarios conseguidos etc.) mi cometido es llevar al estrellato a la página: "Copa Menstruación".
"Copa Menstruación quiere ser tu amigo en Facebook" aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaagggggggg
"Brindemos por nuestra amistad" -pienso cada vez que envío una invitación.
No sé qué va a ser de mí
Suena mucho mejor de lo que es. Tengo que dinamizar la página Facebook de una empresa especializada.
Hasta ahí perfecto. El problema es que, mediante un complejo sistema de logros e incentivos (nuevos amigos, comentarios conseguidos etc.) mi cometido es llevar al estrellato a la página: "Copa Menstruación".
"Copa Menstruación quiere ser tu amigo en Facebook" aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaagggggggg
"Brindemos por nuestra amistad" -pienso cada vez que envío una invitación.
No sé qué va a ser de mí
martes, 23 de agosto de 2011
Desfallecimiento ramadínico. Crónicas Bohemias XXXXIX
De mi amiga Sanfaina Krisis
"Akshan y yo continuamos con nuestra historia de amor a media jornada. Temo por su salud. Inexplicablemente tiene un gran éxito con sus clases de Bollywood y se pasa la vida dando saltos e instrucciones a sus fieles seguidoras bollywoodenses.
Me temo que están más encandiladas por su melenita y por sus músculos canela y por su imponente figura que por sus técnicas de baile. Las comprendo perfectamente.
En sus ratos libres hace de jardinero. En sus tiempo de ocio me ama y cocina para mí. En las pocas horas en que descansa temo que haga una lipotimia o un colapso general."
"Akshan y yo continuamos con nuestra historia de amor a media jornada. Temo por su salud. Inexplicablemente tiene un gran éxito con sus clases de Bollywood y se pasa la vida dando saltos e instrucciones a sus fieles seguidoras bollywoodenses.
Me temo que están más encandiladas por su melenita y por sus músculos canela y por su imponente figura que por sus técnicas de baile. Las comprendo perfectamente.
En sus ratos libres hace de jardinero. En sus tiempo de ocio me ama y cocina para mí. En las pocas horas en que descansa temo que haga una lipotimia o un colapso general."
Ocupados y desocupados. Crónicas Bohemias XXXXVIII (o así)
De mi amiga Sanfaina Krisis, que sigue en su espiral de surrealismo.
"Aunque nuestro presente laboral no ha mejorado mucho, hemos estado muy ocupados intentando pagar facturas, haciendo remiendos y buscando trabajo. ¡Ser parado no te deja tiempo para nada!
David 7 minutos se ha ido a montar una parabólica. A los siete minutos exactos de su ausencia, se han caído las cortinas que colgó ayer.
Yo he conseguido una sustitución como empleada para todo en un supermercado. Un caos. Hay siete códigos diferentes para cada producto que hay que pesar, que están todos distribuidos anárquicamente en tres listas situadas estratégicamente en dos archivos del ordenador/caja y en una lista manual colgada de la pared.
Una señora me ha rogado que, por favor, la deje marchar sin las peras que quería comprar. Creo que no tengo mucho futuro en este trabajo."
"Aunque nuestro presente laboral no ha mejorado mucho, hemos estado muy ocupados intentando pagar facturas, haciendo remiendos y buscando trabajo. ¡Ser parado no te deja tiempo para nada!
David 7 minutos se ha ido a montar una parabólica. A los siete minutos exactos de su ausencia, se han caído las cortinas que colgó ayer.
Yo he conseguido una sustitución como empleada para todo en un supermercado. Un caos. Hay siete códigos diferentes para cada producto que hay que pesar, que están todos distribuidos anárquicamente en tres listas situadas estratégicamente en dos archivos del ordenador/caja y en una lista manual colgada de la pared.
Una señora me ha rogado que, por favor, la deje marchar sin las peras que quería comprar. Creo que no tengo mucho futuro en este trabajo."
lunes, 8 de agosto de 2011
Lunas de Ramadán. Crónicas Bohemias XXXXVIII
De mi amiga Sanfaina Krisis, tan lunática que hasta ya funciona con el calendario lunar.
"Cuando se ponga el sol, exactamente cuando no se pueda "distinguir un hilo blanco de un hilo negro", Akshan vendrá. Será el Akshan amoroso y atento que me gusta y me embelesa.
Se nos está yendo la olla.
Ya falta poco para que venga. Nos hemos visto este mediodía y me he vuelto a sentir el anticristo ante su mirada que parece no reconocerme. Sus ojos brillan en algunos momentos con travesura pero pronto vuelve a su ser contenido de ayuno y purificación. Sigue siendo raro ser el anticristo a media jornada.
La ventaja del Ramadán es que las noches son otra cosa, lunas de miel con esos dulces exquisitos y con los abrazos, besos y... algo más de mi amante. Disponemos de pocas horas. He leído por ahí que las noches del Ramadán son la época en la que más se hace el amor... Pues bien :-)
Dormimos abrazados. Antes del amanecer, se levanta para tomar el Suhoor y no desfallecer durante todo un día sin comida, agua, tabaco, caricias, besos... No necesariamente por este orden. También reza. "
Luego empieza el día y me siento extraña, perdida y sola.
"Cuando se ponga el sol, exactamente cuando no se pueda "distinguir un hilo blanco de un hilo negro", Akshan vendrá. Será el Akshan amoroso y atento que me gusta y me embelesa.
Se nos está yendo la olla.
Ya falta poco para que venga. Nos hemos visto este mediodía y me he vuelto a sentir el anticristo ante su mirada que parece no reconocerme. Sus ojos brillan en algunos momentos con travesura pero pronto vuelve a su ser contenido de ayuno y purificación. Sigue siendo raro ser el anticristo a media jornada.
La ventaja del Ramadán es que las noches son otra cosa, lunas de miel con esos dulces exquisitos y con los abrazos, besos y... algo más de mi amante. Disponemos de pocas horas. He leído por ahí que las noches del Ramadán son la época en la que más se hace el amor... Pues bien :-)
Dormimos abrazados. Antes del amanecer, se levanta para tomar el Suhoor y no desfallecer durante todo un día sin comida, agua, tabaco, caricias, besos... No necesariamente por este orden. También reza. "
Luego empieza el día y me siento extraña, perdida y sola.
David 7 minutos. Crónicas Bohemias XXXXVII
De mi amiga Sanfaina Krisis, troubled escritora y mujer.
"Todo es breve, David más. No es que me haya liado con David (tampoco con Akshan, de hecho), 7 minutos es lo que tarda en caerse, estropearse o desgraciarse todo lo que arregla David, nuestro supuesto manitas.
Dios nos coja confesados, sea quien sea que a estas alturas ya no estoy muy segura."
"Todo es breve, David más. No es que me haya liado con David (tampoco con Akshan, de hecho), 7 minutos es lo que tarda en caerse, estropearse o desgraciarse todo lo que arregla David, nuestro supuesto manitas.
Dios nos coja confesados, sea quien sea que a estas alturas ya no estoy muy segura."
jueves, 4 de agosto de 2011
El Ramadán ha venido... Crónicas Bohemias XXXXVI
Tweet
De mi amiga Sanfaina Krisis, atareada escritora amateur (porque si le encargan colaboraciones y no le pagan cuando llega el momento en lugar de profesional es amateur, ¿no?)
"El ramadán ha venido y nadie sabe cómo ha sido.
Todo sigue siendo un poco raro. Hoy ha venido Akshan, nuestro ex maestro hindú, y casi ni me ha mirado. He intentado acercarme a él y casi huye como alma que lleva el diablo.
Resulta que Akshan no es hindú como habíamos dado todos por supuesto. Es pakistaní.
Resulta que no es budista, como habíamos dado todos por cierto. Es musulman.
Y hoy ha empezado el Ramadán. Me ha asegurado que por la noche volverá a su ser, más o menos hasta las cuatro y media de la mañana que empieza otra vez con su jornada religiosa de ayuno, purificación, penitencia y reflexión. No se puede acercar a mí durante el día.
Ahora estoy segura de que en su país de origen era leñador o algo así.
Me siento un poco rara siendo el anticristo a media jornada."
De mi amiga Sanfaina Krisis, atareada escritora amateur (porque si le encargan colaboraciones y no le pagan cuando llega el momento en lugar de profesional es amateur, ¿no?)
"El ramadán ha venido y nadie sabe cómo ha sido.
Todo sigue siendo un poco raro. Hoy ha venido Akshan, nuestro ex maestro hindú, y casi ni me ha mirado. He intentado acercarme a él y casi huye como alma que lleva el diablo.
Resulta que Akshan no es hindú como habíamos dado todos por supuesto. Es pakistaní.
Resulta que no es budista, como habíamos dado todos por cierto. Es musulman.
Y hoy ha empezado el Ramadán. Me ha asegurado que por la noche volverá a su ser, más o menos hasta las cuatro y media de la mañana que empieza otra vez con su jornada religiosa de ayuno, purificación, penitencia y reflexión. No se puede acercar a mí durante el día.
Ahora estoy segura de que en su país de origen era leñador o algo así.
Me siento un poco rara siendo el anticristo a media jornada."
lunes, 1 de agosto de 2011
En brazos de Oriente. Crónicas Bohemias XXXXIV
Tweet
De mi amiga Sanfaina Krisis, escritora a la que sus personajes se le hacen realidad.
"Akshan, nuestro ex maestro de Bollywood ha aparecido esta mañana y me ha llevado el desayuno a la cama. No sé si estamos liados o no, porque, después de desayunar, hemos permanecido abrazados hablando.
Continuamente me hace mimos y arrumacos con sabiduría oriental. Ha conseguido no tirar la bandeja ni arrearme un mandoble. En la intimidad es más calmado, debe ser cosa del budismo. ¡Ay!
´
La situación es un poco rara, es como estar hablando con el primo de Larry de Primos lejanos. Surrealismo máximo."
De mi amiga Sanfaina Krisis, escritora a la que sus personajes se le hacen realidad.
"Akshan, nuestro ex maestro de Bollywood ha aparecido esta mañana y me ha llevado el desayuno a la cama. No sé si estamos liados o no, porque, después de desayunar, hemos permanecido abrazados hablando.
Continuamente me hace mimos y arrumacos con sabiduría oriental. Ha conseguido no tirar la bandeja ni arrearme un mandoble. En la intimidad es más calmado, debe ser cosa del budismo. ¡Ay!
La situación es un poco rara, es como estar hablando con el primo de Larry de Primos lejanos. Surrealismo máximo."
domingo, 31 de julio de 2011
El caos se expande. Crónicas Bohemias XXXXIV
Tweet
Los recogidos number one y number two tienen una tendencia al desorden proclive a propalarse hasta el infinito.
El ex maestro de Bollywood (¡ay!), actualmente convertido en criado y mayordomo oriental, esparce, con su proverbial energía, nuestra mierda como un ventilador. Después de que pase su furia limpiadora, todo reluce en confuso montón.
El desbarajuste es total y, como el caos se expande más que el universo, tiende a colonizar nuevos espacios. Tenemos una estantería llena de herramientas en la entrada del edificio. Y una escalera y unas cuantas macetas en el parque de al lado. Pronto será nuestro jardín...
Leí que uno de los micromachismos de los hombres es apoderarse de los espacios comunes. Mi espacio común está lleno de herramientas, calcetines sucios, camisas y camisetas, papeles y cartas ajenas...
He decidido plantarme. He empezado a gritar para que lo recojan todo y se lo lleven a sus aposentos. De momento funciona.
Los recogidos number one y number two tienen una tendencia al desorden proclive a propalarse hasta el infinito.
El ex maestro de Bollywood (¡ay!), actualmente convertido en criado y mayordomo oriental, esparce, con su proverbial energía, nuestra mierda como un ventilador. Después de que pase su furia limpiadora, todo reluce en confuso montón.
El desbarajuste es total y, como el caos se expande más que el universo, tiende a colonizar nuevos espacios. Tenemos una estantería llena de herramientas en la entrada del edificio. Y una escalera y unas cuantas macetas en el parque de al lado. Pronto será nuestro jardín...
Leí que uno de los micromachismos de los hombres es apoderarse de los espacios comunes. Mi espacio común está lleno de herramientas, calcetines sucios, camisas y camisetas, papeles y cartas ajenas...
He decidido plantarme. He empezado a gritar para que lo recojan todo y se lo lleven a sus aposentos. De momento funciona.
Hindú Attack. Crónicas Bohemias XXXXIII
Tweet
De mi amiga Sanfaina Krisis:
"Quiero ser azúcar glass en su cuerpo de crema que me quema al mirarlo.
Me da miedo atacar porque igual me sacude un mandoble. No de forma intencionada, pero todavía tengo presentes sus brazos como aspas que han destrozado media casa. ¿Atacar o no atacar?
Después de dejar la casa limpia y totalmente desordenada, más o menos como la encontró, y de hacerme la cena, se ha ido a su casa. ¿Atacar o no atacar?
Es tan mono y tan oriental y se le ve tan desorientado, pobrecico..."
De mi amiga Sanfaina Krisis:
"Quiero ser azúcar glass en su cuerpo de crema que me quema al mirarlo.
Me da miedo atacar porque igual me sacude un mandoble. No de forma intencionada, pero todavía tengo presentes sus brazos como aspas que han destrozado media casa. ¿Atacar o no atacar?
Después de dejar la casa limpia y totalmente desordenada, más o menos como la encontró, y de hacerme la cena, se ha ido a su casa. ¿Atacar o no atacar?
Es tan mono y tan oriental y se le ve tan desorientado, pobrecico..."
sábado, 30 de julio de 2011
NI de putos. Crónicas Bohemias XXXXII
De mi amiga Sanfaina Krisis, eskritora devenida en eskrisitora y prostituta fallida
"Después de hacer una hora de cola en el lupanar donde había menos aspirantes, he sido rechazada. Exceso de oferta, ha dicho la amable madame con una gran sonrisa seductora, "ya te llamaremos". No lo harán.
David ha tenido peor suerte. Con la ajoterapia y su consiguiente parfum d'all, los compañeros aspirantes a gigolós le han echado de la cola.Sin tocarle, eso sí, sólo con amenazas.
Formo parte del ejército de miles de mujeres desesperadas que han pensado, "pues si me va tan mal, yo me meto a puta". Con toda nuestra dignidad y orgullo herido, hemos hecho de tripas corazón para poder sobrevivir y... la Krisis también ha llegado al sector. Somos demasiadas. Tendremos que dedicarnos a otra cosa.
Akshan, el maestro hindú, me hace ojitos. Yo me derrito y me deshago en polvo de cacao que se muere por posarse en sus músculos café con leche. Ay!"
"Después de hacer una hora de cola en el lupanar donde había menos aspirantes, he sido rechazada. Exceso de oferta, ha dicho la amable madame con una gran sonrisa seductora, "ya te llamaremos". No lo harán.
David ha tenido peor suerte. Con la ajoterapia y su consiguiente parfum d'all, los compañeros aspirantes a gigolós le han echado de la cola.Sin tocarle, eso sí, sólo con amenazas.
Formo parte del ejército de miles de mujeres desesperadas que han pensado, "pues si me va tan mal, yo me meto a puta". Con toda nuestra dignidad y orgullo herido, hemos hecho de tripas corazón para poder sobrevivir y... la Krisis también ha llegado al sector. Somos demasiadas. Tendremos que dedicarnos a otra cosa.
Akshan, el maestro hindú, me hace ojitos. Yo me derrito y me deshago en polvo de cacao que se muere por posarse en sus músculos café con leche. Ay!"
viernes, 29 de julio de 2011
Chacha Bollywood. Crónicas Bohemias XXXXI
De mi amiga Sanfaina Krisis, escritora profesional y asistente social aficionada y por vocación.
"Hemos conseguido que el maestro de Karate Bollywood deje de hacer fintas destructoras por la casa, ahora se ha autoempleado como mucama. Creo que nos ha cogido cariño y no quiere irse.
Limpiando es como Don Ciclón, todas las puertas están fuera de sitio y cuando pasa todo queda reluciente y con nuestro desorden máximo habitual esparcido por toda la casa.
Faena con el torso descubierto y en pantalón corto, me estoy poniendo mala con sus músculos color canela."
"Hemos conseguido que el maestro de Karate Bollywood deje de hacer fintas destructoras por la casa, ahora se ha autoempleado como mucama. Creo que nos ha cogido cariño y no quiere irse.
Limpiando es como Don Ciclón, todas las puertas están fuera de sitio y cuando pasa todo queda reluciente y con nuestro desorden máximo habitual esparcido por toda la casa.
Faena con el torso descubierto y en pantalón corto, me estoy poniendo mala con sus músculos color canela."
Los lectores devuelven. Crónicas Bohemias XXXX
De mi amiga Sanfaina Krisis, que está consiguiendo en su carrera profesional nuevas simas inalcanzables para el resto de los mortales.
"En mi currado Antiséller 51 hay nuevas cifras. Los nuevos datos de Nielsen indican que los megagestores libreros, empaquetadores de béstsellers, han vendido 47 libros, cuatro menos que la semana pasada.
Imagino que después de arrojar y vomitar tras la lectura, han devuelto el libro a los cártels del libro que controla Nielsen, que es ese señor que va con una libreta y un lápiz y con un tulipán o una. sirenita en la mano, no lo sé muy bien, apuntando libros vendidos.
Ahora soy Antiséller 47. No es que el editor no me coja el teléfono, es que lo ha puesto en números prohibidos (más o menos como mis finanzas)."
"En mi currado Antiséller 51 hay nuevas cifras. Los nuevos datos de Nielsen indican que los megagestores libreros, empaquetadores de béstsellers, han vendido 47 libros, cuatro menos que la semana pasada.
Imagino que después de arrojar y vomitar tras la lectura, han devuelto el libro a los cártels del libro que controla Nielsen, que es ese señor que va con una libreta y un lápiz y con un tulipán o una. sirenita en la mano, no lo sé muy bien, apuntando libros vendidos.
Ahora soy Antiséller 47. No es que el editor no me coja el teléfono, es que lo ha puesto en números prohibidos (más o menos como mis finanzas)."
jueves, 28 de julio de 2011
Antiséller 51. Crónicas Bohemias XXXIX
De mi amiga Sanfaina Krisis, antiséller antisistema
"Tengo datos de Nielsen, que es un señor muy antipático que controla las ventas en Casa del libro, Fnac, Corte Inglés y ottros megagrupos vendedores de béstsellers.
Desde que salió a la calle en mayo (más bien la editorial lo tiró a la rue para que se buscara la vida), mi libro ha vendido 51 ejemplares. Soy como Fahrenheit 451, pero sin las centenas, con lo cual mis libros se salvarán de la quema, pero no del olvido. 10,5 grados centígrados, ni frío ni calor.
Por lo menos si refresca, mi libro tirado en la calle no tendrá que buscar cartones, los lleva incorporados en su bonita cubierta."
"Tengo datos de Nielsen, que es un señor muy antipático que controla las ventas en Casa del libro, Fnac, Corte Inglés y ottros megagrupos vendedores de béstsellers.
Desde que salió a la calle en mayo (más bien la editorial lo tiró a la rue para que se buscara la vida), mi libro ha vendido 51 ejemplares. Soy como Fahrenheit 451, pero sin las centenas, con lo cual mis libros se salvarán de la quema, pero no del olvido. 10,5 grados centígrados, ni frío ni calor.
Por lo menos si refresca, mi libro tirado en la calle no tendrá que buscar cartones, los lleva incorporados en su bonita cubierta."
martes, 26 de julio de 2011
Prostitutos. Crónicas Bohemias XXXVIII
De mi amiga Sanfaina Krisis, escritora ida de la olla que no tiene nada que echar a la ídem.
"No podemos esperar a que nuestro grupo de Bollywood se pueda presentar en público. Lo cual creo que sería posible más o menos dentro de dos o tres reencarnaciones.
Tampoco podemos permitirnos más roturas de muebles, lámparas y menaje diverso. Creo que Akshan, el maestro hindú de bollywood, era paleta en su país. Sigue saltando y haciendo molinetes con los brazos en casa aunque ya no le seguimos. No sé cómo podremos echarle.
Hemos decidido comerciar con nuestros cuerpos para conseguir dinero. David, acogido número 1, y yo. Juanma no quiere poner sus activos en esta nueva empresa aunque dice que colaborará como jefe de producción. A mí me suena que quiere hacernos de chulo, no sé.
¿Alguien conoce un antídoto eficaz contra el olor a ajo o, quizá mejor, un gurú del agua de rosas? O un reprogramador mental.
Crash. ¡hala! Ahora este bestia se ha cargado el segundo mármol de la cocina. El primero cayó ayer. Literalmente".
"No podemos esperar a que nuestro grupo de Bollywood se pueda presentar en público. Lo cual creo que sería posible más o menos dentro de dos o tres reencarnaciones.
Tampoco podemos permitirnos más roturas de muebles, lámparas y menaje diverso. Creo que Akshan, el maestro hindú de bollywood, era paleta en su país. Sigue saltando y haciendo molinetes con los brazos en casa aunque ya no le seguimos. No sé cómo podremos echarle.
Hemos decidido comerciar con nuestros cuerpos para conseguir dinero. David, acogido número 1, y yo. Juanma no quiere poner sus activos en esta nueva empresa aunque dice que colaborará como jefe de producción. A mí me suena que quiere hacernos de chulo, no sé.
¿Alguien conoce un antídoto eficaz contra el olor a ajo o, quizá mejor, un gurú del agua de rosas? O un reprogramador mental.
Crash. ¡hala! Ahora este bestia se ha cargado el segundo mármol de la cocina. El primero cayó ayer. Literalmente".
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