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miércoles, 31 de agosto de 2011

Antipromoción 2011. Crónicas Bohemias LIII

De mi amiga Sanfaina Krisis

"No contento con hacerme enviar invitaciones en Facebook con "Copa Menstruación quiere ser tu amiga", mi jefe me ha ordenado que redacte una nota de prensa y dé alas a nuestro nuevo éxito con la frase: "Ya estamos en el Santo Grial". Alude a que hemos conseguido publicar una nota de prensa en la revista femenina más importante del país.


Suena horrible (Santo Grial, Copa M etc en fin...). La próxima será que me ordenará escribir que somos "la leche". Bueno, casi mejor que decir que somos "el copón".

Temo que nuestro jefe común, el jefe de jefazos, nos despida en cualquier momento."

lunes, 29 de agosto de 2011

Sonrisa sin clichés



Creo que tendríamos que revisar los viejos clichés. Por un lado, cada vez hay más hogares “alternativos” compuestos de solteras o solteros por convicción, de una madre separada y sus hijos, de una madre soltera por elección, de algún padre con sus retoños… Y, por otro, seguimos criticando duramente todo lo que nos parece diferente, todo lo que se sale de la norma.


En realidad, la opinión pública más extendida se puede resumir en la siguiente ecuación:
Mujer que vive sola: amargada.
Mujer que no tiene novio o pareja: amargada.
Mujer sin hijos: amargada.
Mujer que se centra en el trabajo: amargada.
Mujer sin pareja y con hijos: pobrecita.
Mujer que vive sola y tiene gato/s: amargada. También solterona (sí, en algunos casos sigue funcionando esa palabrita despectiva).
Mujer “promiscua”: insatisfecha que en realidad busca desesperadamente amor o cariño en lugar de sexo. ¡Ah! Y amargada.
Mujer fuerte e independiente: amargada que nunca encontrará un hombre que quiera estar con ella.
Mujer inteligente: peligro.

Pues vale… Yo me niego. ¡Ya basta! ¿no?


Si los hombres no nos quieren tal como somos, si no asumen las características y cualidades de una nueva generación de mujeres, ¿por qué tendríamos que cambiar?, ¿para qué?, ¿para convertirnos en lo que fueron nuestras abuelas y conseguir pareja a cualquier precio para servirla y adorarla? Ni hablar.

Lo he dicho y lo repito: como muchas otras mujeres de nuestro tiempo, no me cierro al amor y, de hecho, me gustaría encontrar un cómplice… algún día.

No obstante, aunque a veces me sienta un poco sola, no voy a conformarme y a comprar al primero que pase… Y, como yo, hay otras muchas mujeres que piensan así y que no quieren supeditar su felicidad a tener pareja o a no tenerla. Respetable como cualquier otra opción, ¿no?

Un besito soltero y juguetón

Somos Imagen Desigual. Crónicas Bohemias LII

De mi amiga Sanfaina Krisis

"Empezamos con los calcetines que, gracias al desorden de mis chicos acogidos, han quedado prodigiosamente desparejados.


Y continuamos con las chanclas. A todos se nos ha roto la del pie izquierdo de un par y la del pie derecho de otro modelo, de forma que podemos combinar. ¡Ríete tú de la marca Desigual!

Al fin y al cabo es tan dispareja que todos sus usuarios van siempre desigualmente identificables e idénticos.

Somos la viva imagen Desigual. Hemos proseguido con los zapatos y como las perneras de algunos pantalones amenazan con desmoronarse, pronto tendremos que componer un puzzle con diferentes piezas.

¡Viva la moda Desigual!"

sábado, 27 de agosto de 2011

Antenas Busters. Crónicas Bohemias LI

De mi amiga Sanfaina Krisis, escritora.

"Estamos todos arañados y desgarrados.
Al poco de que David 7 minutos llegara a casa, todo orgulloso de haber montado la parabólica, nos llamaron para decir que había salido  rodando colina abajo.


Fuimos a rescatarla los tres rápidamente. Hemos estado varios días de cacería. Parece mentira lo lejos que puede ir una parabólica en una ladera plagada de pinos.


Después de trabajosas sesiones de búsqueda y captura, hemos rescatado la parabólica. Está abollada pero hemos logrado convencer al dueño de que es de diseño. 


Por otro lado, David 7 minutos ha visto a Dios...  Dios nos coja confesados."

El aeropuerto menos visitado

El aeropuerto de Huesca, inaugurado hace cuatro años, ha tenido sólo 18 viajeros en el mes de julio (siete visitantes menos que trabajadores de las instalaciones). Casi que pueden dedicar todo el aeropuerto a Sala Vip de sus pocos visitantes. O pedir a cada trabajador que dedique parte de su tiempo a la atención personalizada de un viajero.

En invierno funciona algo mejor ya que por lo menos opera la única compañía que vuela en este aeródromo, Pyrenair, dedicada a productos turísticos para esquiadores en las principales estaciones del Pirineo Aragonés.

Sonrisa rebelde

Hay algunas grandes frases que se han convertido en casi axiomas que no nos cuestionamos y que nos han hecho mucho daño, especialmente a las mujeres, pero nadie se escapa.

Por ejemplo:
-Detrás de todo gran hombre hay una gran mujer.



-Los celos son el condimento del amor.

-Si tiene celos es porque te quiere.

-En realidad, quien manda en una pareja es la mujer aunque parezca lo contrario (o cosa parecida).

-La mujer tiene que tener mano izquierda para conseguir lo que quiere del hombre.

Hay muchas más... ¿Qué se os ocurre? Iré poniéndolas en este post a medida que las vayais poniendo en comentarios :-)

Cuestionemos, cuestionémonos!!!!

jueves, 25 de agosto de 2011

Sé infiel pero mira con quién

Artículo en In-Mediatika

A nadie le amarga un dulce. Ser infiel es, para muchos, un simple juego en el que reafirman su atractivo y viven nuevas sensaciones. Algunos tienen la teoría, respaldada por algunos estudios, de que reaviva su relación de pareja. Como todo en esta vida, tiene sus pros y sus contras. ¿Quieres jugar?

Soy Sal, casada desde hace quince años, y soy infiel. La aparición de chats y portales de contactos puso las cosas más fáciles para los infieles y ahora se abre un nuevo mundo para nosotros.

Mi primer paso en mi infidelidad meditada y premeditada fue apuntarme a Gleeden.com, un discreto portal dedicado a conocer a otros casados que desean vivir nuevas experiencias con comprometidos que no quieran complicarse la vida. También existen Secondlove, Ashley Madison, Victoria Milan o Romance Secreto. La promesa, implícita o explícita, de todos estos sitios web es provocadora e incitante: “Revive la pasión. Ten una aventura”.

La pasión se terminó hace mucho tiempo en mi matrimonio y mi marido no me hace caso. Una historia común, nada del otro mundo, pero necesito un toque de romanticismo y sentirme viva de vez en cuando.

Continúa en Inmediatika, Sé infiel, pero mira con quién.

miércoles, 24 de agosto de 2011

Crónicas Bohemias L

Me ha salido un nuevo trabajo. Es de especialista en Comunicación 2.0.


Suena mucho mejor de lo que es. Tengo que dinamizar la página Facebook de una empresa especializada.

Hasta ahí perfecto. El problema es que, mediante un complejo sistema de logros e incentivos (nuevos amigos, comentarios conseguidos etc.) mi cometido es llevar al estrellato a la página: "Copa Menstruación".

"Copa Menstruación quiere ser tu amigo en Facebook" aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaagggggggg

"Brindemos por nuestra amistad" -pienso cada vez que envío una invitación.

No sé qué va a ser de mí

Crónicas Bohemias XXXXI

De mi amiga Sanfaina Krisis, escritora de lo que le echen.

"Me ha salido un nuevo trabajo. Es de especialista en Comunicación 2.0.
Suena mucho mejor de lo que es. Tengo que dinamizar la página Facebook de una empresa especializada.

Hasta ahí perfecto. El problema es que, mediante un complejo sistema de logros e incentivos (nuevos amigos, comentarios conseguidos etc.) mi cometido es llevar al estrellato a la página: "Copa Menstruación".

"Copa Menstruación quiere ser tu amigo en Facebook" aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaagggggggg
"Brindemos por nuestra amistad" -pienso cada vez que envío una invitación.

No sé qué va a ser de mí"

martes, 23 de agosto de 2011

Desfallecimiento ramadínico. Crónicas Bohemias XXXXIX

De mi amiga Sanfaina Krisis

"Akshan y yo continuamos con nuestra historia de amor a media jornada. Temo por su salud. Inexplicablemente tiene un gran éxito con sus clases de Bollywood y se pasa la vida dando saltos e instrucciones a sus fieles seguidoras bollywoodenses.

Me temo que están más encandiladas por su melenita y por sus músculos canela y por su imponente figura que por sus técnicas de baile. Las comprendo perfectamente.

En sus ratos libres hace de jardinero. En sus tiempo de ocio me ama y cocina para mí. En las pocas horas en que descansa temo que haga una lipotimia o un colapso general."

Ocupados y desocupados. Crónicas Bohemias XXXXVIII (o así)

De mi amiga Sanfaina Krisis, que sigue en su espiral de surrealismo.

"Aunque nuestro presente laboral no ha mejorado mucho, hemos estado muy ocupados intentando pagar facturas, haciendo remiendos y buscando trabajo. ¡Ser parado no te deja tiempo para nada!

David 7 minutos se ha ido a montar una parabólica. A los siete minutos exactos de su ausencia, se han caído las cortinas que colgó ayer.

Yo he conseguido una sustitución como empleada para todo en un supermercado. Un caos. Hay siete códigos diferentes para cada producto que hay que pesar, que están todos distribuidos anárquicamente en tres listas situadas estratégicamente en dos archivos del ordenador/caja y en una lista manual colgada de la pared.

Una señora me ha rogado que, por favor, la deje marchar sin las peras que quería comprar. Creo que no tengo mucho futuro en este trabajo."

Sonrisa de perro

Duc, mi pastor alemán, era uno de esos perros que sonríen. Nika también sonríe cuando está relajada y feliz, normalmente pegada a mí y con mi mano en su cabezota robusta y dura :-). La sonrisa de mi bestiaja -que recientemente hemos descubierto que es de raza liaparda porque siempre la lía idem- es más femenina y coqueta.

Lo que no sabía es que los perros ríen. Una investigadora de la Universidad de Nevada, Reno, Patricia Simonet, ha descubierto que los perros ríen con una exhalación jadeante y forzada que puede confundirse con el jadeo normal de un perro, pero que tiene mayor riqueza de sonidos.

Según la científica, al oír una grabación de la risa de un perro, los animales buscan sus juguetes y juegan solos.

Simonet de instrucciones para "Si quieres invitar a tu perro a jugar usando la risa canina, di "he, he, he", sin pronunciar la e. Expulsa el aire en un estallido, como si estuvieras recibiendo la maniobra de Heimlich".

Algo así como la risa del perro pulgoso. Lo he intentado con Nika y, aparte de un ataque de tos (mío) no he conseguido gran cosa. Bueno, sí, también me siento un poco idiota :-D

sábado, 13 de agosto de 2011

Emperatriz del mundo


 
De Geografías del corazón, de mi amigo Milos de Azaola.

Me encanta, me arrebata este poema y, además, me siento identificada (bueno, un poco).  Un gran descubrimiento el libro de Milos :-)


Emperatriz del mundo
dama nómada, si cabalgaras
serías princesa de las estepas
y formarías un imperio
el más grande que se hubiera visto nunca
ya que abarcaría el mundo entero
todos los hombres estarían a tus pies
y en tu harén los habría para todos los gustos
tus esclavos harían realidad
tus deseos más descabellados
tus súbditos te obedecerían
sin pensárselo dos veces
tus guerreros darían sus vidas por ti
allá por donde pasara tu caballo
las flores crecerían más hermosas
el mundo se rendiría a tus encantos
quedaría hechizado
por tus ojos almendrados
vencerías a tus enemigos con tu astucia
y los convertirías en tus amantes
el mundo sería un lugar mejor
sí, probablemente el mundo sería feliz
porque te mostrarías bondadosa
magnánima y comprensiva
los vencidos se sentirían vencedores
gobernarías con sabiduría
y la cultura florecería
porque serías mecenas de las artes
los poetas y los músicos
vivirían en tu palacio
y tu palacio no tendría nada que envidiar
al de Kublai Khan en Xanadú
¿y yo qué? ¿sería tu eunuco?
no, como veneciano vencido
sólo me gustaría estar en tu corte
un tiempo limitado
te daría buenos consejos
y follaríamos como conejos
y luego regresaría a mi tierra
y me encarcelarían por idiota
y escribiría un libro
un Libro de las Maravillas
en el que te ensalzaría
aunque creo que ya lo he hecho…

viernes, 12 de agosto de 2011

Sonrisa de bailarines de salón


Bailad malditos bailad

Me gusta bailar. Desde hace un mes, sin embargo, bailar ha cobrado un significado diferente. Ya nunca más me reiré de la gente que en las bodas va contando los pasos: “Un dos tres CUATRO un dos tres CUATRO” o “un dos tres cuatrocinco seis siete y ocho” con cara de gran preocupación y tensión mientras se miran los pies con gran concentración y esfuerzo y componen una figura un tanto encorvada y poco elegante... Con tanto mirarse a los pies parecen dos gnomos chupacharcos mirando dentro de un pozo. No, prometo no reírme más.





Ahora soy yo la que estoy aprendiendo bailes de salón. Mi pareja de baile, que es un armario, es mi amigo L. y a pesar de que no soy precisamente pequeña ni manejable el tío me hace ir por donde quiere. Para más Inri, él hace los pasos muy largos y me lleva un poco como colgando... Pero estamos mejorando.

Como terapia me va muy bien. Estoy acostumbrada a tenerlo todo bajo control, a organizar, a llevar mi trabajo con mano de hierro, a crear continuamente, a pensar y a dirigir y aquí... me relajo. El baile es el gran reino, quizás el último, de los hombres...

Si algo falla, es culpa suya... Si algo sale mal, es porque no me avisó a tiempo. Si se hace un paso de más, es porque no calculó bien. Si entramos tarde, ¡oh! También es su responsabilidad.... Y yo me relajo y río...

Y es que somos los más hábiles del curso… No os podéis imaginar como son los otros. Tenemos uno que se ve que el pobre hombre no tiene muy buena visión y siempre me confunde con su pareja de baile. A la que me despisto, lo tengo asomando por el hombro al lado de mi cabeza hablándome. Me pega unos sustos de muerte. Luego tenemos otro que se pone para bailar unos botines de estos de gángster que tiran hacia atrás y más parece que esté bailando country (jia jia jooooooo), por no hablar de la que se pone unos botines de tacón que van haciendo “ñiiiii ñiiii” a cada paso. ¿o será la rodilla?


No sé. En realidad somos los más jóvenes del lugar y nuestra agilidad se nota; vamos que tropezamos más rápido que nadie y recomponemos la figura con mayor celeridad.

Observo, como zurda afectada de muchas discriminaciones que aquí la lateralidad no es importante. Era frustrante cuando en las clases de Aerobic todas se iban para un lado y yo para el contrario... Aunque era mucho peor cuando me las encontraba de cara de golpe y me saludaban todas a la vez (jodías) o directamente tropezaba con ellas. Y todo el tiempo, además de recordar los pasos, tenía que ir pensando: pie derecho, primero pie derecho, levanta la mano derecha, primero la mano derecha... Agotador. Al final conseguí hacer un papel pasable... ¿alguien sabe de algún sitio donde impartan aeróbic para zurdos?



Menos mal que no hice caso a los que me aconsejaban que practicara Tai chi. Creo que no lo decían en serio porque con lo torbellino que soy más que Tai chi hubiera parecido que practicaba la llave del monoloco de cualquier arte marcial “fiuuuu fiuuu fiuuuuu”. Me desespero sólo de pensarlo.

Realmente los bailes de salón son otra cosa. Y se podría decir que tengo dos pies izquierdos, pero como soy zurda, esto es hasta una ventaja.

Mi principal problema es que no distingo todos los bailes. A ver, el pasodoble lo tengo claro, y el vals y el tango... Pero el chachachá o el foxtrot los puedo confundir con cualquier otra cosa y entonces no sé cuál serie de pasos de la variada gama que he aprendido tengo que poner en práctica. Pero eso no es mi problema, eso es cosa de mi pareja de baile que tiene que tomar todas las decisiones e incluso avisarme cuando tengo que dar el primer paso (menos mal porque me cogen unos ataques de indecisión que no me habían ocurrido en mi vida y si por mi fuera no empezaríamos nunca, es que no lo acabo de ver claro. Yo qué sé).
¡
Nos morimos de la risa. Y mi pareja de baile, mi amigo L., cuando toca ensayar un baile me dice: “Ven pacá, cordera”. Ays dios, todo el mundo nos mira mal porque nos pasamos la clase carcajeándonos.



Así por curiosear tuve la gran idea de buscar información sobre los bailes que estamos aprendiendo. ¡En mala hora! Ahora, además del Un dos tres y un dos tres (que intento pensar dignamente sin mover los labios para que no se note) voy pensando “el cha cha chá se llama así por el ruido que hacen los pies al rozar el suelo”, un dos tres cuatro “la rumba bolero se toca con güiros, claves y tambores. A la familia de la rumba pertenecen la conga, el danzón y el son”; un dos tres cuatro un dos tres cuatro un dos tres cuatro el pasodoble “Su preparación en la dominante y modo menor está muy relacionada con el modo frigio típico del cante andaluz, con melodía frecuentemente aflamencada” ¡dios, qué frase, Francisco alegre y olé”. Y yo río y río mientras mi pareja suda intentando que llevemos el ritmo y que no nos equivoquemos del todo...




Mi pareja de baile, además, tiene la costumbre de ir subiendo la mano que sostiene la mía, con lo que termino pareciendo un poco llavero, la verdad... Por lo demás, bastante bien (un dos tres miro mis pies, un dos tres miro mis pies un dos tres doy un paso al revés un dos tres ahora un traspiés)...

No, realmente no me voy a reír más de la gente que cuenta y baila en las bodas, quizás porque yo misma esté muy ocupada en contar y bailar, ¡quién sabe!!!




jueves, 11 de agosto de 2011

La caza

De mi amiga Lila Rais, aspirante a mujer sin alma.



"Le enseñé la foto, una de mis favoritas.


-Es horrible -dijo-, está a punto de comerse un ratón.
-El ratón está muerto, no te preocupes -contesté.

Nunca más le volví a ver. Quizá pensó que yo era Circe y le quería convertir en mi roedor."

martes, 9 de agosto de 2011

Pe. Elogio de la pereza

De mi amigo Jesús de Cos, caballero en un país en el que se está perdiendo la caballerosidad, caballero en una corte de zapateros y tenderos. No lo dice él, lo digo yo.

Pe. Elogio de la pereza

"Hace mucho tiempo que tenía intención de escribir este libro, pero no lo he hecho porque, como podrán suponer, me daba pereza. A decir verdad, en este momento me estoy planteando si vale la pena tomarme el trabajo de escribir folios y folios sobre un tema que domino en la práctica pero del que apenas tengo conocimientos teóricos, psicológicos, sociológicos y menos aún filosóficos.

De hecho, he estado postergando la escritura de esta cosa (ya veremos si obra) porque me creía obligado antes a hacer una investigación detallada sobre la pereza en todos sus aspectos, y después reflexionar por mi parte sobre la pereza tanto, por lo menos, como Henri Bergson reflexionó sobre la risa. Sin embargo, por fin he comprendido la contradicción de mi empeño: quería escribir sobre la pereza y me daba pereza hacer lo que tenía que hacer para estar en condiciones de hacerlo. Me ha salido una frase que no hay quién la entienda, esto marcha, empieza a parecer un ensayo filosófico.



En fin, que voy a escribir sobre la pereza lo que me salga, aunque no sea la obra completa, rigurosa, documentada y pesada que me había propuesto en su día. Quizá sea mejor así, porque dada la actual extensión de mis conocimientos sobre el tema, éste será un libro corto: menos trabajo para mí y para el lector. Además, si lo escribo es porque (todavía) no me da pereza, sino que me apetece; lo contrario de la pereza no es, como sostiene el dogma religioso, la diligencia, sino la apetencia. La diligencia, aparte de una peli de John Ford, es un coñazo. Mientras me apetezca seguiré escribiendo, y cuando me dé pereza, lo dejo, pues sería una hipocresía estar defendiendo la pereza si me diera una pereza enorme hacer esta defensa. Si yo fuera capaz de semejante felonía, defender una cosa y hacer la contraria, me haría abogado o me dedicaría a la política.


Lo más difícil ha sido encontrar el título. Antes eso de los títulos no era tan problemático. Si uno quería escribir sobre cualquier tema, digamos la pereza, pues llamaba a su obra "Ensayo sobre la pereza", "Historia de la pereza", "Notas sobre la pereza" o –si le daba pereza escribir tanto–, lo llamaba "Pereza", o mejor aún, "Pe". Sin embargo, en nuestros días el título es muy importante, y ello por dos razones. La primera, comercial.



Los expertos en mercadotecnia han comprobado que para que un libro se venda (y yo pretendo que se venda este libro para ganar mucho dinero, porque la codicia también se opone a la pereza), para que un libro se venda, decía, debe cumplir uno, varios o todos de los siguentes requisitos:

- Que no sea un libro.

- Que su autor no sea escritor, pero que sea famoso. Vende mucho más un famoso que escribe que un escritor famoso. Me da pereza poner nombres, pero piensen ustedes en ello y enseguida encontrarán muchos ejemplos. Es más, hay escritores muy famosos cuyo mayor orgullo es vender poquísimos libros. Y hacen bien. No está hecha la miel para la boca del asno. ¿Por qué digo esto? No lo sé, ¡no querrán que lo sepa todo! Supongo que lo digo para que no se cabreen los escritores famosos que no venden. Pero es una pretensión ingenua por mi parte. Los escritores famosos que no venden están siempre cabreados.



- Que sea un bestseller. Éste es uno de los asuntos más complicados. Un bestseller es un libro que ya se ha vendido muchísimo y, debido a ello, se vende mucho más, pero ¿cuándo empieza la cadena de venta? Sospecho que algunos editores compran los primeros 100.000 ejemplares, y así pueden poner en la faja de la siguiente edición "100.000 ejemplares vendidos", y de este modo venden 300.000 más. Es una idea que anoto aquí, sobre todo por si a mi editor le convence y la pone en práctica con este libro.

- Que haya ganado un premio literario.

- Que tenga un buen título.

De todos estos argumentos de venta, el más importante es el del título. La gente, dicen los mercadotécnicos, compra el libro por el título, ya sea porque éste les hace gracia, ya sea porque les parece un regalo adecuado para un amigo. Supongamos que el libro se llama, por ejemplo, El conde de Montecristo, podemos regalárselo a ese amigo aficionado a los puros habanos, y nos libramos de la pereza que nos da pensar un regalo que le vaya a servir para algo.

Total, en esta sociedad consumista, todo el mundo ya tiene de todo, y hasta incluso resulta ofensivo regalar algo práctico; imagínate que le regalas a un amigo, no sé, unos pantalones; corres el riesgo de que piense "¿qué se habrá creído este tío, que no gano para comprarme pantalones?" La única excepción es un jamón. Aunque práctico, el jamón siempre es bien recibido.



Pero, volviendo al título, lo más importante de todo es que el título te incita a comprar el libro, pero no te obliga a leerlo. De hecho, lo mejor de muchos libros, y no sólo lo mejor, sino incluso lo único bueno, es el título. Después abres el libro, empiezas a leer, y al poco rato no puedes contener los bostezos. Lo pones en una estantería y te olvidas de él para siempre, pero al menos el título te ha hecho gracia.
De vez en cuando relees el lomo, inclinando la cabeza, y te dices "qué buen título". Y, como le has dedicado tan poco tiempo a la lectura de ese libro, es probable que pronto te compres otro, aunque sólo sea por el título.

Llegados a este punto, propongo que, en el futuro, se vendan libros que sólo tengan el título; las hojas de dentro, que las dejen en blanco, y pueden servir como bloc de notas. De este modo los escritores perezosos tendríamos menos trabajo, y los lectores tendrían dos cosas útiles: un buen título y un bloc de notas. Es más de lo que obtienen ahora."

Hasta aquí llega el texto de mi amigo Jesús. Cuando le dije: "pero termina abruptamente, está sin terminar" me contestó: "como todo lo mío".
Espero que me pase más textos...! No es cierto que no termine nada :-D



En brazos del amor... cortés

Un artículo que he publicado en In-mediatika (http://www.inmediatika.es/). En brazos del amor... cortés

"Las mujeres somos seres adorables a las que, por tanto, los hombres tienen que adorar. Estos preceptos los tenían muy claros las aristócratas que concedían con cuentagotas favor a favor a sus admiradores en las épocas del Amor Cortés. ¿Cómo podemos emularlas en nuestro provecho? Soy Álex y he entrado en el camino de la dominación.

Provenza. Siglo XI. El enamorado, tan apuesto como nervioso, recita su poesía a su adorada, donde sólo hace que constatar mediante palabras de dulce y rendida admiración sus perfecciones. El hecho de que el trovador pueda alabarla con sus versos es todo un privilegio.



La dama le sonríe. Ha sido un gesto casi imperceptible, pero él se siente feliz. Hasta que cree adivinar un gesto adusto en su hermoso rostro y su amor se convulsiona en su corazón. La ama, con esa desesperación que concede el deseo no satisfecho. El día anterior, ella le dejo tomarla brevemente de la mano y, desde entonces, él no puede pensar más que en esa caricia electrizante y en el instante en que, finalmente, los labios de ambos puedan juntarse. Pero ese momento parece aún muy lejano, suspira.

Muy lentamente, ella le dejará ganar terreno hasta conducirlo a su lecho. Entonces, seguramente su amor terminará.




¿Por qué lo llaman amor cuando quieren decir sexo?, nos preguntaremos siglos después (...)"

Sigue en Inmediatika: http://www.inmediatika.es/products/en-brazos-del-amor-cortes

lunes, 8 de agosto de 2011

Lunas de Ramadán. Crónicas Bohemias XXXXVIII

De mi amiga Sanfaina Krisis, tan lunática que hasta ya funciona con el calendario lunar.

"Cuando se ponga el sol, exactamente cuando no se pueda "distinguir un hilo blanco de un hilo negro", Akshan vendrá. Será el Akshan amoroso y atento que me gusta y me embelesa.

Se nos está yendo la olla.

Ya falta poco para que venga. Nos hemos visto este mediodía y me he vuelto a sentir el anticristo ante su mirada que parece no reconocerme. Sus ojos brillan en algunos momentos con travesura pero pronto vuelve a su ser contenido de ayuno y purificación. Sigue siendo raro ser el anticristo a media jornada.

La ventaja del Ramadán es que las noches son otra cosa, lunas de miel con esos dulces exquisitos y con los abrazos, besos y... algo más de mi amante. Disponemos de pocas horas. He leído por ahí que las noches del Ramadán son la época en la que más se hace el amor... Pues bien :-)

Dormimos abrazados. Antes del amanecer, se levanta para tomar el  Suhoor y no desfallecer durante todo un día sin comida, agua, tabaco, caricias, besos... No necesariamente por este orden. También reza. "
Luego empieza el día y me siento extraña, perdida y sola.

David 7 minutos. Crónicas Bohemias XXXXVII

De mi amiga Sanfaina Krisis, troubled escritora y mujer.

"Todo es breve, David más. No es que me haya liado con David (tampoco con Akshan, de hecho), 7 minutos es lo que tarda en caerse, estropearse o desgraciarse todo lo que arregla David, nuestro supuesto manitas.

Dios nos coja confesados, sea quien sea que a estas alturas ya no estoy muy segura."

Entrevista en Nosotras.com

Hoy sale una entrevista conmigo (Alicia Misrahi :-D) sobre Manual de la aprendiza de depredadora en Nosotras.com:

¿Este es un libro para qué las mujeres se sientan más seguras de sí mismas?
En parte. Es un libro para que las mujeres reflexionen sobre sí mismas, sobre su vida y sobre el papel de la mujer en la sociedad y en la pareja y para que escojan libremente, con toda la información, el estilo de vida que quieren llevar.

¿Cree en el amor para toda la vida?
En algunos casos especiales, el amor entre una pareja puede durar toda la vida. En la mayoría de casos, no es que se acabe sino que nunca llegó a ser amor. Confundimos el enamoramiento loco con el amor, que es algo más profundo y basado en el conocimiento y en amar al otro con sus cualidades y con sus defectos.
Si a muchas mujeres nos va tan mal en el amor es porque tenemos una visión idealizada de la pareja que se basa, sobre todo, en el amor romántico.

El resto de la entrevista en Nosotras.com: Depredadoras en Nosotras.com.


jueves, 4 de agosto de 2011

Sonrisa NSPS (no se preocupe, señorita)



(De mi libro Manual de la aprendiza de depredadora. Más información en:
http://amorsexovida.blogspot.com/2011/05/coqueteando-con-la-vida.html

El Mundo NSPS

Lo que caracteriza a la mayoría de los hombres es que se mueren por impresionarnos o por ayudarnos o por las dos cosas a la vez, seguramente para ligar o quedar, pero eso son detalles sin demasiada importancia. Plantea a un hombre un buen problema práctico o un reto de fuerza y/o habilidad y se le irá la vida en resolverlo (a veces lilteralmente).


Un osito bastante adorable, seguro que estará encantado de ayudar :-)

Mi amiga Sara, asesora de La Maleta Roja, acuñó el término NSPS para etiquetar y describir a esos hombres que, al grito de “No Se Preocupe, Señorita”, corren para sacarnos las castañas del fuego.

Me contó Sara que la primera vez que se le ocurrió esta denominación de origen fue cuando Laura, nuestra amiga triunfadora entre el género masculino, le contó su experiencia con un tío alfeñique y voluntarioso. Alguien había aparcado un coche detrás del suyo, por lo que no podía salir, y apareció un voluntario tirando a debilucho que dijo el consabido “No se preocupe señorita” e intentó mover el coche. Se puso de espaldas al vehículo y lo intentó alzar con las manos hacia atrás. Se puso terriblemente rojo, de forma que daba un poco de grima, pero consiguió mover el coche un palmo.


Con esos brazos y consigue parecer un alfeñique!

Laura no está realmente segura de que lo consiguiera mover ya que llegó el propietario del coche bloqueador al instante y lo retiró (al coche no al socorrista). Laura, siempre atenta y con la antena puesta, le felicitó e, impresionada por la combinación de audacia e insensatez del hombre exclamó: “¡Qué fuerte eres!”.

El hombre se fue, como cuenta Sara, “orgulloso y un poco renqueante a seguir con sus asuntos. Suponemos que a desmayarse un par de calles más hacia allá o a darle un par de tientos a la bombona de oxígeno o a atracar una farmacia para conseguir dos cajas de analgésicos o a llamar una ambulancia para que lo ingresaran...”.



Jajajaja, me encantan los hombres con sentido del humor

Conclusión: los hombres son capaces hasta de lesionarse por complacernos, ayudarnos, quedar bien, impresionarnos… ¿Por qué no deberíamos aproveharlo?

El mundo NSPS es infinito: hombres que te indican dónde está la dirección a donde vas o te acompañan para que no te pierdas, que te sostienen la puerta mientras pasas, que te ceden el turno, que te dejan su lugar en la cola, que te dan largas explicaciones sobre cómo hacer tal gestión o incluso la hacen por ti, que te guian con su coche hasta donde vas cuando te has perdido, que te ayudan a regatear en los mercadillos exóticos, que se ofrecen voluntarios para cargar tus paquetes o para llevarte en coche, que no te cobran la carrera del taxi, que te invitan a un café cuando te ven triste, que te vienen a visitar cuando estás mal, que te hacen una broma para que sonrías…


Pon un NSPS (o varios) en tu vida!!!!

Los NSPS están entre nuestros amigos, conocidos, vecinos, desconocidos… Todo hombre tiene un NSPS en su interior.

Exploremoslos...

El Ramadán ha venido... Crónicas Bohemias XXXXVI



De mi amiga Sanfaina Krisis, atareada escritora amateur (porque si le encargan colaboraciones y no le pagan cuando llega el momento en lugar de profesional es amateur, ¿no?)

"El ramadán ha venido y nadie sabe cómo ha sido.


Todo sigue siendo un poco raro. Hoy ha venido Akshan, nuestro ex maestro hindú, y casi ni me ha mirado. He intentado acercarme a él y casi huye como alma que lleva el diablo.

Resulta que Akshan no es hindú como habíamos dado todos por supuesto. Es pakistaní.

Resulta que no es budista, como habíamos dado todos por cierto. Es musulman.

Y hoy ha empezado el Ramadán. Me ha asegurado que por la noche volverá a su ser, más o menos hasta las cuatro y media de la mañana que empieza otra vez con su jornada religiosa de ayuno, purificación, penitencia y reflexión. No se puede acercar a mí durante el día.

Ahora estoy segura de que en su país de origen era leñador o algo así.

Me siento un poco rara siendo el anticristo a media jornada."

miércoles, 3 de agosto de 2011

Manual de la aprendiza de depredadora



Manual de la aprendiza de depredadora
Todos los secretos para seducir y disfrutar de tu cacería
Ediciones Ceac, mayo de 2011

De la autora de Liguemos.com, Sé Mala, 99 curiosidades sobre el sexo y 99 historias de amor

“Las depredadoras observamos, escuchamos y analizamos atentamente la situación y, si la presa nos interesa, atacamos. ¡Y lo mejor de todo es que nos lo pasamos en grande!”

Cocó Chanel, sofisticada depredadora, lo resumió en esta frase: “La coquetería es la conquista del espíritu por los sentidos.”


¿El amor te ha conducido siempre a la hecatombe?, ¿tus príncipes se convierten en sapos?, ¿buscas pareja y no encuentras y te desesperas?, ¿tuviste una relación larga y sientes que te has perdido la vida?, ¿tiendes a entregarte demasiado?...

Quizá es el momento de cambiar de estilo de vida y que revises tus creencias sobre el amor, sobre lo que esperas de un hombre y sobre ti misma y tu felicidad soñada.

Chicas malas, vampiresas, provocadoras o románticas empedernidas frente a ronderos, lobos con piel de cordero, graciosos o frikies. ¿Cuál es tu estilo de seductora y qué tipos de hombre te atraen? Las depredadoras no buscan una relación seria, sino que disfrutan aprendiendo cada día, experimentando, jugando; por eso siempre se consideran aprendizas. Este libro no te va a enseñar cómo pescar un buen partido y llevarlo al altar ni cómo llegar a la cama lo antes posible, sino que Alicia Misrahi comparte sus experiencias y pensamientos y los de otras aprendizas de depredadora sobre cómo disfrutar con este estilo de vida, que hace a las mujeres curiosas, rápidas, juguetonas y muy interesantes.

Libro provocador, sólo apto para personas sin complejos ni prejuicios, que invita a transgredir los tópicos, a jugar, a explorar nuevas experiencias, en un tono desenfadado, confidente e íntimo.

¿Te apetece dar un paseo por otra cara de la vida?:
Las otras reglas de las depredadoras


Estructura del libro
Coqueteando con la vida
Preliminares. Dale al play
¿Quién soy y qué quiero?
Sin obligaciones, tú defines los límites
La soledad de la depredadora
Un empujoncito a nuestra autoestima
El atractivo y la obnubilación
Vestida para brillar
Primera aproximación al amor

Afila los dientes, la cacería empieza
Diversificación
Estilos de seductora, estilos de mujer
Diferentes yos. Encuentra tu personalidad
Diferentes ellos. Cómo seducen los hombres
¿Y ahora qué digo?
Tretas que ellos usan que también se les pueden aplicar
Hombres accesorio
Lo que no te interesa saber de un hombre y lo que sí
Conocerlos antes de catarlos
Las otras reglas de las depredadoras
Las viejas armas de siempre
Mujeres en un mundo de hombres
Grandes cacerías
Ante todo, quiérete mucho, mucho
Adioses, hasta nuncas, desapariciones y hasta luegos

Epílogo. Y vivieron felices… por separado

lunes, 1 de agosto de 2011

En brazos de Oriente. Crónicas Bohemias XXXXIV



De mi amiga Sanfaina Krisis, escritora a la que sus personajes se le hacen realidad.

"Akshan, nuestro ex maestro de Bollywood ha aparecido esta mañana y me ha llevado el desayuno a la cama. No sé si estamos liados o no, porque, después de desayunar, hemos permanecido abrazados hablando.


Continuamente me hace mimos y arrumacos con sabiduría oriental. Ha conseguido no tirar la bandeja ni arrearme un mandoble. En la intimidad es más calmado, debe ser cosa del budismo. ¡Ay!

´



La situación es un poco rara, es como estar hablando con el primo de Larry de Primos lejanos. Surrealismo máximo."

Y se van...



De mi amiga Lila Rais, mujer con poco corazón que aspira al electrocardiogama plano.





"A veces veo hombres. A veces salgo con ellos. Una parte de mí, quizá la más oscura, los aleja diciendo cualquier inconveniencia. Ellos se van. Luego me arrepiento. A veces."