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viernes, 18 de noviembre de 2011

Misterio y miseria de la belleza

Misterio y miseria de la belleza. Amedeo Modigliani y Jeanne Hébuterne

De Adiós Mundo Cruel: http://www.aliciamisrahi.com/adios.htm

La historia de Jeanne Hébuterne y Amedeo Modigliani (1884-1920) podría parecer vista de lejos un gran amor, pero lo cierto es que tuvieron una historia tortuosa y enfermiza. La hipótesis de que vivieron un gran amor proviene sobre todo de que ella, embarazada de nueve meses, se suicidó horas después de la muerte de él tirándose desde un quinto piso. La idea romántica es que no podía vivir sin él, la realidad es que juntos habían caminado decididamente hacia la destrucción.




Jeanne y Amedeo se conocieron en julio de 1907, cuando ella tenía 19 años y él 30.

Modigliani fue reconocido como uno de los grandes pintores del siglo después de su muerte, pero vivió toda su vida en la miseria y su salud fue precaria. Padecía tuberculosis y se dedicó a todo tipo de placeres y excesos con sus compañeros de la bohemia: alcohol, cocaína, hachis...

Modigliani se instaló en Montparnasse en 1909. Empezó su carrera artística esculpiendo cabezas femeninas muy alargadas. En 1913 abandonó la escultura por la pintura; continuó con las caras alargadas, estilizó las figuras y dio expresividad a los rostros con ojos almendrados muy brillantes y sin pupila.

Tras ser rechazado por culpa de su mala salud cuando quiso alistarse voluntario en la Primera Guerra Mundial, Modigliani inició una agitada relación con la periodista Beatrice Hastings, que tuvo su momento culminante cuando la arrojó por una ventana cerrada. Después de su ruptura en 1917, hizo su primera serie de desnudos femeninos.




Jeanne Hébutherne provenía de una familia de la pequeña burguesía. Era una mujer reservada que estudiaba para ser artista y no vaciló en romper con su familia cuando se opusieron a su relación.

La belleza interior
Modigliani era bajito y poca cosa, pero poseía talento y una gran fuerza interior que le hacían parecer hermoso y seductor. Cocteau dijo de él que era “esplendoroso”. Modigliani defendía el mundo de las ideas y del subconsciente en una época en la que imperaban tendencias organizadoras como el cubismo y el fauvismo.



Los cuadros de Modigliani no eran apreciados porque se consideraban de mal gusto por los explícitos desnudos y porque las siluetas alargadas eran percibidas como grotescas. El año en que se conocieron Modigliani y Jeanne, el principal defensor del pintor, el polaco Zborowski, le consiguió una exposición individual. La esperanza duró poco, pues fue clausurada el mismo día de la inauguración porque en algunos cuadros mostraba el vello púbico.

Los que definen como gran amor la relación entre Amedeo y Jeanne pasan por alto que él comía fuera de casa, pintaba en el piso de Zborowski a menudo y no la llevaba ni a casa de sus amigos ni a los cafés. Era un hombre violento que se peleaba con quien fuera cuando estaba borracho y al que habían visto pegando empujones y tirándole del pelo a Jeanne.

Para acabarlo de empeorar, ella quedó embarazada. Los padres de ella presionaron para que se casaran, pero Amedeo argumentaba que estaba enfermo y que se moría de hambre porque su familia no le podía enviar dinero. Entonces hicieron, todos juntos, otro disparate: Jeanne, su madre, Amedeo, Zborowski y su mujer y los artistas Soutine y Foujita, buenos amigos de Modigliani, se fueron a Niza con el fin de que mejorara la salud del pintor y tuviera tranquilidad para pintar. Fue todo una locura, ya que Jeanne y su madre residían en una granja de la Costa Azul, mientras Amedeo residía en otra, en la que dejó embarazada a la granjera. La inmadura Jeanne amaba a Amedeo, pero no era correspondida. Amedeo sí quería a su hija, pero no estaba preparado para tenerla.

Entonces él escapó, pero Jeanne, embarazada de nuevo, le siguió. Vivieron entonces juntos y en la miseria, con él ya gravemente enfermo y escupiendo sangre. La relación entre los dos era fatal, pero Amedeo no se atrevió a dejarla y rompió hasta con Zborowski.

Una noche del mes de enero de 1920 llevaron a Modigliani a casa. Deliraba y tenía fiebre. Durante una semana los dos amantes permanecieron en el estudio bebiendo alcohol y alimentándose a base de sardinas en lata. No tenían carbón ni agua. Ella se dibujaba a sí misma suicidándose y escribía en su diario. Entre otras anotaciones, contó que él le dedicó dulces palabras de amor. A Modigliani se le declaró una tuberculosis meningítica.

Al séptimo día apareció el pintor Ortiz de Zárate. Horrorizado, hizo ingresar a su colega y llevó a la desorientada y embarazadísima Jeanne con sus padres. El pintor murió tres días después, el 24 de enero de 1920.

Jeanne, que estaba a punto de parir, se suicidó a las cuatro de la madrugada tirándose de espaldas a la calle desde el balcón de la casa de sus padres Era un quinto piso y se mató instantáneamente.



El peregrinaje de un cadáver

Un obrero encontró el cuerpo y lo subió, pero André, hermano de Jeanne no quiso aceptarlo y dijo que lo llevaran al estudio de Modigliani. Allí fue la portera quien no quiso admitir los restos. El pobre operario dirigió entonces la carretilla en la que transportaba el cuerpo a la comisaría. Allí dictaron una orden para que la portera admitiera a la muerta.

El entierro de Modigliani, que tras su muerte inició una fulgurante ascensión, fue muy concurrido. Hébuterne fue enterrada en soledad, pero nueve años después, el hermano de Modigliani consiguió que sus restos fueran trasladados a la misma tumba.

En la lápida funeraria hay grabada una inscripción en italiano que describe al pintor “llamado por la muerte cuando había llegado a la gloria”. Ella es “la compañera de Amedeo Modigliani, abnegada hasta el sacrificio extremo”.


martes, 8 de noviembre de 2011

Los tips de las grandes seductoras

Las grandes seductoras, ya sean cortesanas, intelectuales liberadas, favoritas de los reyes, o estrellas de cine, tienen en común que fueron mujeres  adelantadas a su tiempo, dueñas de sus destinos y de su sexualidad en épocas en las que las mujeres estaban supeditadas a los hombres.

Alicia Misrahi, autora de Manual de la aprendiza de depredadora. Página web: www.aliciamisrahi.com/

Algunas de estas seductoras consiguieron su independencia viviendo a costa de los hombres que les rendían tributo, otras se negaron a abandonar su vocación artística para casarse y tuvieron amantes que las acompañaron en momentos de su vida, muchas tuvieron vidas alternativas, pero todas fueron mujeres interesantes que atraían las miradas de los hombres y sus deseos sin renunciar a su personalidad y a su vida.
Aun hoy en día podemos aprender de ellas porque, aun en nuestros tiempos, muchas de ellas siguen siendo unas pioneras.

Sus trucos de seducción

Imaginación
Cora Pearl, cortesana de la segunda mitad del siglo XIX, usó como pocas el arte de la propia publicidad. En una ocasión se sirvió a sí misma como postre ante sus invitados cubierta de rosetas de nata, una uva en su ombligo y una flor en un pezón. En unas memorias que se le atribuyen, la seductora narra este lance:
“En cuanto quitaron la tapadera mi compensación fue verme rodeada de ojos incrédulos y bocas entreabiertas. Monsieur Paul, como yo me lo esperaba, fue el primero en reponerse de la impresión y con una frialdad afectada alargó el brazo, cogió la uva y se la introdujo morosamente en la boca. Para no ser menos, monsieur Perriport se inclinó sobre la bandeja y con la lengua se hizo cargo de la florecita blanca que Salé había puesto en mi pezón derecho.” A continuación todos, menos monsieur Goubouges, que, como yo esperaba, se limitó a disfrutar observándolo todo, se fueron acercando arrodillándose en las sillas o sobre la mesa, y pasaron por mi cuerpo lenguas y dedos para lamer aquellas dulzuras.”
Cora Pearl

Alguna extravagancia y un sello distintivo personal nunca vienen mal a la hora de promocionarse (o lo que, en nuestro caso es lo mismo, atraer a los hombres). Por otro lado, un festín privado (reducido a dos invitados o como mucho a tres, incluida la mujer dulce) puede ser muy sexy. El sexo es imaginación y fantasía.

Provocación e inteligencia
A pesar de que Marilyn Monroe (1926-1962) no fue una mujer emocionalmente inteligente a la hora de vivir sus relaciones sentimentales o escoger a los sujetos de su devoción, lo cierto es que su desparpajo y su sensualidad arrolladora la convirtieron en una sex symbol deseada por todos.


Aparte de por sus curvas y su implacable fotogenia, Marilyn también provocó y conquistó con sus declaraciones. Frases como “El sexo forma parte de la naturaleza y yo me llevo de maravilla con la naturaleza o “No me importa vivir en un mundo de hombres siempre que pueda ser una mujer en él” propiciaron su fama de devoradora.
Una mezcla de accesibilidad y orgullo que nos haga parecer algo inaccesibles son atrayentes: todos desean aquello que no tienen pero que intuyen que, aunque con dificultades, pueden tener.

Orgullo
Cuanto más hagamos para que un hombre se fije en nosotras, nos haga caso o se interese por nuestra persona, más se alejará.
Alguien dijo que los hombres son como los gatos, cuanto más los persigues menos caso te hacen y cuanto más los ignoras, más se acercarán a ti. Y si no lo ha dicho nadie, debería haberlo hecho.



De Josefina Bonaparte (1763-1814), gran seductora que encandiló al mismisimo Napoleón -dueño del mundo aunque pelín bajito-, podemos aprender el divertido truco de reprochar a un amante que nos tiene desatendidas cuando somos nosotras las que no nos lo tomamos demasiado en serio. Lo usó con Napoleón y le fue muy bien.

Diversificación
Las grandes seductoras, sobre todo las que vivieron económicamente de sus amores, no se centraban jamás en un solo hombre sino que mantenían a varios en vilo o en espera para concederles sus favores.


La maestra fue Ninon de Lenclos, dueña de un prestigioso salón cultural y político. Se rodeó de una corte de admiradores que la financiaba y que se dividía según su rango: el favorito, que como mucho podía durar varios meses, pero también un día; los paganos, que hacían frente a  sus gastos y todavía tenían esperanzas, y los “suspirantes”, que no eran ni ricos ni seductores y no tenían posibilidades pero a los que permitía halagarla.
Sí, realmente es divertido contar con varios hombres para diversas funciones y actividades y para no colgarse demasiado de uno de ellos.

Leer más en Inmediatika,
http://www.inmediatika.es/products/los-tips-de-las-grandes-seductoras

jueves, 27 de octubre de 2011

Toc, Toc, el Trastorno Obsesivo Compulsivo llama a mi puerta

Somos una familia de Toc, podríamos ser tocólogos, pero no. Para muchos de los que nos rodean, además, lo que somos es unos tocacojones con nuestras manías y supermanías.

Descubrí que mi padre padecía Trastorno obsesivo compulsivo leyendo un artículo en una revista. Tardé varios meses más en darme cuenta de que yo misma también soy una sufridora del mismo mal y algunos meses más en asumirlo e intentar ponerle remedio.

Reconozco que siempre hemos sido un poco peculiares, pero mi prima y mi tía han puesto el listón tan alto que todos los demás podemos pasar por “normales”.

Mi tía y mi prima han acabado viviendo en 10 m2 de su espacioso piso de 100 m2 perfectamente equipado con objetos y muebles y electrodomésticos ahora inservibles. Según ellas, todo está “contaminado”.
La primera vez que le oí decir a mi tía: “No te sientes en esa silla, está sucia”, no le di mayor importancia. Sí me extrañó que se pusiera unos guantes de látex para coger la silla y ponerla en el cuarto de los trastos y que luego quemara los guantes y  se lavara las manos cinco veces restregándose con un estropajo.



Poco a poco, de forma inexorable, los objetos, muebles, vestidos, menaje del hogar y etc de su casa se fueron contaminando y acabaron todos en diversas habitaciones que, a su vez, también quedaron contaminadas
En cuestión de pocos años, mi tía y mi prima han quedado recluidas en el recibidor y la primera mitad del pasillo de su casa. Hemos intentado hablar con ellas, pero están tan convencidas de su verdad que no entienden cómo no vemos que todo se contamina.

viernes, 30 de septiembre de 2011

Cómo introducir a los hombres en el mundo femenino

Artículo en Cosmopolitan (de Alicia Misrahi)
Por mucho empeño que pongamos en ello, los hombres no van a ser nunca musculosos y fuertes caballeros andantes con alma y sensibilidad de mujer. Algunos ni siquiera serán musculosos, pero esa es otra cuestión.

Si queremos que entren en nuestro mundo, tenemos que hacer que lo deseen y que se sientan admirados y dignos de nuestra confianza. La clave es aprovechar las cualidades masculinas para que aprecien, comprendan y disfruten del “mundo femenino”.

La ternura
Los hombres y las mujeres tenemos diversos mecanismos de funcionamiento a la hora de ser tiernos. Las mujeres necesitamos cariño para tener sexo y los hombres necesitan estar satisfechos sexualmente para dar mimos.
Pon picante en tu vida sexual y él se sentirá más inclinado a realizar demostraciones de cariño. Y tú estarás más satisfecha, tanto en el plano sexual como en el cariñoso.

La variedad
Los hombres tienen un sentido práctico y acomodaticio por el que si algo les funciona no sienten ninguna inquietud por cambiarlo. Es el principio por el cual siempre piden el entrecot al roquefort. Una tarjeta de invitación sugerente a un restaurante nuevo (en el que no sirvan entrecot al roquefort) es una alternativa a la rutina.

La comprensión
Si esperas que un hombre escuche tu largo y detallado discurso sobre un problema, tendrás otro problema: te pondrás de los nervios porque te interrumpirá constantemente para dar soluciones.
Aprende de los medios de comunicación y dale un titular en el que explicarás el meollo del asunto y usa subtítulos igual de concisos para expresar las ideas relacionadas con el tema central.


jueves, 29 de septiembre de 2011

Sexo anal, instrucciones de uso y disfrute

Artículo de Alicia Misrahi en La Maleta Roja

El sexo anal forma parte del repertorio sexual de muchas parejas, heterosexuales u homosexuales. Es una práctica que hasta hace poco era tabú pero que, como hemos detectado en las reuniones de La Maleta Roja, cada vez despierta más curiosidad y, también, un poco de morbo (o mucho).





Las estadísticas indican que alrededor de un 20% de mujeres y hombres heterosexuales practican sexo anal, mientras que en la comunidad gay, el porcentaje se eleva al 50%.


No mencionaremos en este artículo a las personas que consideran el sexo anal un tabú o algo sucio. Este tema es sólo para las personas interesadas en el sexo anal.

Muchos hombres están deseando probarlo y algunas mujeres, también, aunque no saben bien cómo hacerlo o tienen miedo de que sea doloroso o peligroso. Tranquilos, el sexo anal bien hecho y con protección no tiene ningún riesgo para la salud.




Las cuatro primeras cosas que hay que saber antes de pensar siquiera en el sexo anal son:

que el ano es una zona muy sensible, que proporciona mucho placer;
que no debes hacerlo si en realidad no te apetece o no te llama la atención;
que no tiene por qué gustarte. Sobre gustos hay mucho escrito pero nada decidido: todos tenemos nuestros propios gustos sensuales y sexuales;
que hay que tratar la zona con mimo, cuidado y dedicación. ¡Suavidad!

Sigue en  http://www.lamaletaroja.com/es_ES/revista/magazine_article.php?nid=14232

viernes, 23 de septiembre de 2011

La Última Romántica

Soy Seda (en los chats) y creo en el amor. Siempre he sabido que había un hombre para mí en algún lugar y que el destino haría todo lo posible para que nos encontráramos, tarde o temprano.

Artículo en In Mediatika





Nunca nadie me ha hecho sentir así, me hace sentir viva.

Todos tenemos a nuestra media naranja en algún rincón del mundo. Los más afortunados se encuentran con ella en algún sitio que frecuentan, a algunos la suerte les es más esquiva y necesitan viajar para encontrarle o vivir varios falsos amores y desengaños antes de darse de bruces con el amor real. Otros lo tienen delante de las narices y no lo reconocen nunca. Igual tiene que ver con el Karma.

Encontrar a la persona que tienes reservada puede ser una casualidad pillada por los pelos, un segundo de distracción que nos hace girar la cabeza hacia un lugar inesperado, el impulso de cambiar el camino habitual por otro, una decisión súbita de visitar un museo que nunca nos ha interesado… Si creemos en él, al final el amor nos encuentra.

De hecho, creo que he encontrado a mi alma gemela. Con él las horas pasan deprisa hablando de todo y de nada. Me hace sentir como nadie me ha hecho sentir en mi vida. Amada, deseada, comprendida.

Continúa en Inmediatika: La Última Romántica.

jueves, 8 de septiembre de 2011

Yo fui un pescadora de marido

Yo fui un pescadora de marido
Experiencias de pesca en la red

Artículo en Inmediatika

Soy Silvia y me embarqué en una búsqueda para encontrar mi hombre ideal, mi alma gemela, mi otro yo, mi complemento o como queramos llamarle que me condujo a la infelicidad y a la ansiedad.

Empecé a buscar por mi cuenta en el mundo virtual un compañero para procrear y fundar una hermosa familia feliz con esplendorosa hipoteca en lugar de esperar que una casualidad romántica me lo trajera. Busqué activamente en la red y fuera de ella –chats, portales de amor de Internet, citas rápidas, citas lentas y lo que se terciara-. En mis inicios estaba mentalizada para vivir y disfrutar del momento.


Sin embargo, me obsesioné y desesperé con cada nueva desilusión y con cada hombre que parecía salido de un catálogo de la feria de los horrores de Marte. Fue un proceso tan lento que no me di cuenta de lo que estaba ocurriendo.

Cuando menos lo esperaba, conocí a una compañera de andanzas, Nereida, que estaba tan obsesionada o más que yo y con la que compartimos desastres y tragos amargos hasta que aprendimos a reírnos de nosotras mismas y volvimos a disfrutar. Tuvimos suerte.

Por ejemplo, nos reímos mucho con aquel que decía ser jugador profesional de póker que perdió mil euros en cinco segundos y no había forma de saber si era un ludópata o un auténtico maestro de la apuesta o con aquel otro prepotente que proclamaba “si eres una ladilla de chat no me interesas”.

Con Nereida descubrimos que no hace falta tener pareja para ser feliz y que una serie de “fracasos” o tropiezos no tienen porque significar que nunca vas a encontrar a nadie y que, de hecho, tampoco importa si uno pasa una época sin pareja o toda la vida. ¿Por qué tenemos que basar nuestra felicidad en tener pareja? Es terriblemente limitado. Las dos nos reconstruimos mutuamente.

Cuando menos lo esperaba, encontré a mi amor en un amigo a quien nunca había mirado como posible pareja.

Continúa en Inmediatika: Yo fui una pescadora de marido.

lunes, 5 de septiembre de 2011

¿Hemos estallado ya y no lo sabemos?


La idea de lo que es noticiable y las propias rutinas de producción de las noticias nos impiden estar informados.

Una noticia, para los medios de comunicación, es cada vez más algo escandaloso, sorprendente, terrible, cataclismático, horrísono e impactante. Por tal razón, nunca se realiza un seguimiento continuado de lo que fue horrible noticia tremendamente importante hace dos meses.

Una de mis preguntas es ¿Qué ha sido de la central de Fukushima de Japón? ¿Sigue liberando radioactividad que nos llega en primorosas nubes de invisible fosforescencia sin que lo sepamos?

La única información que hay al respecto es que los pilotos GP se están preguntando si acuden o no al Gran Premio Japón de Motociclismo que se celebrará en octubre.

Es una más de las tantas noticias olvidadas... Si no se produce una explosión general o no nacen en masa pollos de dos cabezas, preferiblemente en algún país europeo o en Estados Unidos, no volveremos a oír hablar de Fukushima.

Igual que no sabemos nada de las guerras olvidadas del mundo (más de 75) porque ya no es noticia que la gente se mate o muera masacrada o sufra diariamente -por ejemplo, por la eterna dictadura de Robert Mugabe en Zimbaue- o que las mujeres sean violadas masivamente de la República Democrática del Congo .

De cuando en cuando los medios de comunicación, cuando no tienen suficientes noticias morbosas, nos obsequian con un artículo Hit Parade que en lugar de recoger los "mejores" éxitos musicales del verano reúne los peores conflictos armados.

Tipo este:
http://www.abc.es/20110619/internacional/abci-guerras-olvidadas-201106190011.html

domingo, 4 de septiembre de 2011

Sonrisa Lectora

Padezco una extraña enfermedad. No puedo evitar leer todo lo que cae en mis manos o pasa cerca de mis ojos o capta mi mirada.

He buscado un nombre para esta enfermedad incómoda y un poco obsesiva, pero no lo he encontrado. Quizá podría ser lectomanía, puesto que grafomanía es la "manía de escribir o componer libros, artículos etc.". Me niego a usar la palabra "letraherido" porque me suena de un cursi que te mueres.

Mi lectomanía me ha llevado a situaciones complicadas. Veo papeles en una mesa e inmediatamente los leo. A veces, si mi vista no me alcanza, incluso puedo llegar a tomarlos en las manos y devorarlos. NO me doy cuenta, no lo hago por curiosidad ni por cotillear, sino porque soy una lectora compulsiva.

Me ocurrió esto con los papeles de mi entrevistador en una importante entrevista para un trabajo... Sin darme cuenta, les di la vuelta para verlos mejor. Y nunca volví a saber de la empresa.

También leo los botes de cosméticos y productos de higiene en la ducha, las etiquetas de las botellas de alcohol en los bares, los anuncios y carteles colgados en los exteriores de tiendas o en cualquier pared, los rótulos de todas las tiendas, los documentos abiertos en los ordenadores de mis compañeros cuando caen al alcance de mi vista porque paso por allí o porque tengo que hacer alguna consulta (eso demuestra mi buena fe y mi inocencia; si no están abiertos en la pantalla no hago nada por abrirlos).... En fin, todo.

Por eso, para evitar meter la pata o quedar como una rara, siempre llevo encima un libro y lo abro cuando tengo tentaciones de leer cualquier cosa inconveniente. (todavía recuerdo aquella vez que le dije a un aspirante a ligue: "sí, pues no puedo evitar leer todos los papeles que encuentro por el suelo" y me miró como si fuera de una galaxia ajena a este universo y se fue pretextando que había quedado. Nunca volví a saber de él).

Por eso, para no quedar como una descarada o una maleducada, cuando voy a una entrevista, llevo mi propio currículum o un dossier con mis trabajos que leo en los tiempos muertos como si lo estuviera consultando.

Es curioso que, en general, no esté mal visto hablar sin ton ni son (teniendo en cuenta que muchas personas están al borde de la ecolalia) y, sin embargo, nosotros los pobrecitos lectómanos que no podemos evitar girar los papeles de la persona que tenemos delante para leerlos, quedamos siempre fatal. Al fin y al cabo, sólo leeemos, no emitimos juicios de valor ni contumelias ni malmetemos ni criticamos... Sólo leemos todo aquello que se cruza en nuestro camino sin hacer daño a nadie en un acto íntimo y discreto.

sábado, 3 de septiembre de 2011

Editores prófugos. Crónicas Bohemias LVI

De Sanfaina Krisis, mi amiga escritora a la que le crecen los problemas.

"Gracias a Dios o a quien sea, mis editores huyeron de vacaciones en agosto. Así no he podido obsesionarme con mi Antiséller ni conocer nuevos datos sobre sus antiéxitos.

Aparte de que mi obra se ha quedado sola en el catálogo, dedicado a libros de trabajos manuales y de educación para niños superdotados básicamente; de que la jefa de prensa no ha conseguido ni una sola reseña en un medio escrito ni una entrevista en una radio; de que los comerciales no han puesto ningún entusiasmo por colocar mi libro en las librerías porque les era incómodo y no les iba a dar ninguna comisión mínimamente sustanciosa...

Me he dado cuenta de que he equivocado totalmente el espíritu y enfoque de mi libro.

Por no hablar de que cuando llamo al teléfono del editor sale un mensaje de que no existe ningún abonado de Movistar con ese número.
¿Se han dado a la fuga con o sin mi libro? ¿Existe algún modo de recuperar mis ejemplares abandonados en cualquier oscuro y húmedo almacén? Al menos, así podría intentar venderlos."

Sopitas de pollo para el alma LVII

De mi amiga Sanfaina Krisis, crítica consigo misma en estado crítico.

"Tengo la inteligencia emocional de un babuino que se tapa a la vez ojos y oidos pero emite todo lo que se le ocurre con la gran boca abierta.

Investigando un poco por los títulos más vendidos de autoayuda (género en el que se puede encuadrar mi libro aunque lo trituro), he encontrado algunas revelaciones sorprendentes, como que muchas personas (esos lectores que compran en masa los libros triunfantes) prefieren pensar que "el universo conspira a tu favor" (aaaggg, qué miedo!), "piensa en positivo y los éxitos acudirán a ti en fila india", "realiza diariamente tus visualizaciones y tus afirmaciones y los logros te lloverán del cielo o del universo" o cosas similares.

Es decir, muchas obras de autoayuda dan a los lectores lo que quieren oír para no sentirse miserables.

Algunos de estos libros (bastantes) son como esas presentaciones powerpoint “maravillosas” que nos hacen ver, con sus declaraciones empalagosas y edulcoradas, que somos maravillosos y que todo el mundo es bueno.

Triunfan afirmaciones como “nunca dejes de soñar, no pierdas tu niño interior” o "eres la fuerza que mueve montañas" que nos llenan de gozo y de emoción y nos hacen sentir especiales y que ya estamos en el camino por conseguir todo aquello que deseamos simplemente por sentir lo que quiere el libro que sintamos y pensar lo que nos dice que pensemos. Luego, nos olvidamos y todo sigue igual. Hasta la próxima...

Son sopitas de pollo para el corazón y el alma, calditos de autocomplacencia y conformismo para que nos nos enfrentemos a nuestros problemas y carencias y que nos prometen que con el poder de la fe podemos triunfar en todo. Pero, ¿de verdad alguien puede creerse que todo el mundo puede triunfar en todo lo que se proponga y llegar a lo más alto? Si todos llegáramos a lo más alto y fuéramos ricos y seduciéramos a todos y etc, estaríamos al minuto siguiente hundidos en el lodo en grupo.

No, no puedo escribir en esta línea y porque no prometo la eterna felicidad completa, mi libro se ha convertido en un antiséller.

Algún día me atreveré a contar de qué va mi libro, confesar el título me parece francamente difícil."

jueves, 1 de septiembre de 2011

Debacle en el Hipermercado. Crónicas Bohemias LIV


De mi amiga Sanfaina Krisis, escritora que busca nuevos caminos y los cierra o dinamita todos:

"Horror en el ultramarinos. Mi trabajo como chica para todo en el supermercado duró menos que las verduras que nadie compraba y teníamos que tirar cada día a carretadas (tenemos el congelador lleno de zanahorias, judías, guisantes, coles, coles de bruselas y demás blanqueadas http://ar.answers.yahoo.com/question/index?qid=20080213151625AABBJyJ.

En realidad, no fui la causante de la desgracia, si no su víctima. Había muchos productos caducados y muy poco género.

Pronto se produjo una situación paradójica: mi jefa desapareció y no había forma de encontrarla. Me hallé al frente de un supermercado fantasma con cada vez menos productos y más gritos.

Me gritaban los clientes porque les había vendido algo caducado, me abroncaban los proveedores porque mi jefa no había pagado las facturas y me chillaban los familiares y el marido de mi jefa porque creían que no quería decirles dónde estaba. Era el pim pam pum de todos.

Mi falta de pericia en la caja pronto pasó a segundo plano. Total, no me iba de un grito más: ¡Chica! Te he dicho que no quiero las berenjenas, quedátelas, es más ¡póntelas donde te quepan".

Hice lo único que podía hacer: me cobré mi sueldo y algo más en botellas de vino, licor y aguardiente. Ahora somos "traficantes" de alcohol.

Y dejé mi etapa de super superwoman sin volver la vista atrás, por la puerta de atrás. Creo que los clientes han celebrado una fiesta tras mi marcha. ¡Cuanto mal humor hay por el mundo!"

miércoles, 31 de agosto de 2011

Antipromoción 2011. Crónicas Bohemias LIII

De mi amiga Sanfaina Krisis

"No contento con hacerme enviar invitaciones en Facebook con "Copa Menstruación quiere ser tu amiga", mi jefe me ha ordenado que redacte una nota de prensa y dé alas a nuestro nuevo éxito con la frase: "Ya estamos en el Santo Grial". Alude a que hemos conseguido publicar una nota de prensa en la revista femenina más importante del país.


Suena horrible (Santo Grial, Copa M etc en fin...). La próxima será que me ordenará escribir que somos "la leche". Bueno, casi mejor que decir que somos "el copón".

Temo que nuestro jefe común, el jefe de jefazos, nos despida en cualquier momento."

lunes, 29 de agosto de 2011

Sonrisa sin clichés



Creo que tendríamos que revisar los viejos clichés. Por un lado, cada vez hay más hogares “alternativos” compuestos de solteras o solteros por convicción, de una madre separada y sus hijos, de una madre soltera por elección, de algún padre con sus retoños… Y, por otro, seguimos criticando duramente todo lo que nos parece diferente, todo lo que se sale de la norma.


En realidad, la opinión pública más extendida se puede resumir en la siguiente ecuación:
Mujer que vive sola: amargada.
Mujer que no tiene novio o pareja: amargada.
Mujer sin hijos: amargada.
Mujer que se centra en el trabajo: amargada.
Mujer sin pareja y con hijos: pobrecita.
Mujer que vive sola y tiene gato/s: amargada. También solterona (sí, en algunos casos sigue funcionando esa palabrita despectiva).
Mujer “promiscua”: insatisfecha que en realidad busca desesperadamente amor o cariño en lugar de sexo. ¡Ah! Y amargada.
Mujer fuerte e independiente: amargada que nunca encontrará un hombre que quiera estar con ella.
Mujer inteligente: peligro.

Pues vale… Yo me niego. ¡Ya basta! ¿no?


Si los hombres no nos quieren tal como somos, si no asumen las características y cualidades de una nueva generación de mujeres, ¿por qué tendríamos que cambiar?, ¿para qué?, ¿para convertirnos en lo que fueron nuestras abuelas y conseguir pareja a cualquier precio para servirla y adorarla? Ni hablar.

Lo he dicho y lo repito: como muchas otras mujeres de nuestro tiempo, no me cierro al amor y, de hecho, me gustaría encontrar un cómplice… algún día.

No obstante, aunque a veces me sienta un poco sola, no voy a conformarme y a comprar al primero que pase… Y, como yo, hay otras muchas mujeres que piensan así y que no quieren supeditar su felicidad a tener pareja o a no tenerla. Respetable como cualquier otra opción, ¿no?

Un besito soltero y juguetón

Somos Imagen Desigual. Crónicas Bohemias LII

De mi amiga Sanfaina Krisis

"Empezamos con los calcetines que, gracias al desorden de mis chicos acogidos, han quedado prodigiosamente desparejados.


Y continuamos con las chanclas. A todos se nos ha roto la del pie izquierdo de un par y la del pie derecho de otro modelo, de forma que podemos combinar. ¡Ríete tú de la marca Desigual!

Al fin y al cabo es tan dispareja que todos sus usuarios van siempre desigualmente identificables e idénticos.

Somos la viva imagen Desigual. Hemos proseguido con los zapatos y como las perneras de algunos pantalones amenazan con desmoronarse, pronto tendremos que componer un puzzle con diferentes piezas.

¡Viva la moda Desigual!"

sábado, 27 de agosto de 2011

Antenas Busters. Crónicas Bohemias LI

De mi amiga Sanfaina Krisis, escritora.

"Estamos todos arañados y desgarrados.
Al poco de que David 7 minutos llegara a casa, todo orgulloso de haber montado la parabólica, nos llamaron para decir que había salido  rodando colina abajo.


Fuimos a rescatarla los tres rápidamente. Hemos estado varios días de cacería. Parece mentira lo lejos que puede ir una parabólica en una ladera plagada de pinos.


Después de trabajosas sesiones de búsqueda y captura, hemos rescatado la parabólica. Está abollada pero hemos logrado convencer al dueño de que es de diseño. 


Por otro lado, David 7 minutos ha visto a Dios...  Dios nos coja confesados."

El aeropuerto menos visitado

El aeropuerto de Huesca, inaugurado hace cuatro años, ha tenido sólo 18 viajeros en el mes de julio (siete visitantes menos que trabajadores de las instalaciones). Casi que pueden dedicar todo el aeropuerto a Sala Vip de sus pocos visitantes. O pedir a cada trabajador que dedique parte de su tiempo a la atención personalizada de un viajero.

En invierno funciona algo mejor ya que por lo menos opera la única compañía que vuela en este aeródromo, Pyrenair, dedicada a productos turísticos para esquiadores en las principales estaciones del Pirineo Aragonés.

Sonrisa rebelde

Hay algunas grandes frases que se han convertido en casi axiomas que no nos cuestionamos y que nos han hecho mucho daño, especialmente a las mujeres, pero nadie se escapa.

Por ejemplo:
-Detrás de todo gran hombre hay una gran mujer.



-Los celos son el condimento del amor.

-Si tiene celos es porque te quiere.

-En realidad, quien manda en una pareja es la mujer aunque parezca lo contrario (o cosa parecida).

-La mujer tiene que tener mano izquierda para conseguir lo que quiere del hombre.

Hay muchas más... ¿Qué se os ocurre? Iré poniéndolas en este post a medida que las vayais poniendo en comentarios :-)

Cuestionemos, cuestionémonos!!!!

jueves, 25 de agosto de 2011

Sé infiel pero mira con quién

Artículo en In-Mediatika

A nadie le amarga un dulce. Ser infiel es, para muchos, un simple juego en el que reafirman su atractivo y viven nuevas sensaciones. Algunos tienen la teoría, respaldada por algunos estudios, de que reaviva su relación de pareja. Como todo en esta vida, tiene sus pros y sus contras. ¿Quieres jugar?

Soy Sal, casada desde hace quince años, y soy infiel. La aparición de chats y portales de contactos puso las cosas más fáciles para los infieles y ahora se abre un nuevo mundo para nosotros.

Mi primer paso en mi infidelidad meditada y premeditada fue apuntarme a Gleeden.com, un discreto portal dedicado a conocer a otros casados que desean vivir nuevas experiencias con comprometidos que no quieran complicarse la vida. También existen Secondlove, Ashley Madison, Victoria Milan o Romance Secreto. La promesa, implícita o explícita, de todos estos sitios web es provocadora e incitante: “Revive la pasión. Ten una aventura”.

La pasión se terminó hace mucho tiempo en mi matrimonio y mi marido no me hace caso. Una historia común, nada del otro mundo, pero necesito un toque de romanticismo y sentirme viva de vez en cuando.

Continúa en Inmediatika, Sé infiel, pero mira con quién.

miércoles, 24 de agosto de 2011

Crónicas Bohemias L

Me ha salido un nuevo trabajo. Es de especialista en Comunicación 2.0.


Suena mucho mejor de lo que es. Tengo que dinamizar la página Facebook de una empresa especializada.

Hasta ahí perfecto. El problema es que, mediante un complejo sistema de logros e incentivos (nuevos amigos, comentarios conseguidos etc.) mi cometido es llevar al estrellato a la página: "Copa Menstruación".

"Copa Menstruación quiere ser tu amigo en Facebook" aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaagggggggg

"Brindemos por nuestra amistad" -pienso cada vez que envío una invitación.

No sé qué va a ser de mí

Crónicas Bohemias XXXXI

De mi amiga Sanfaina Krisis, escritora de lo que le echen.

"Me ha salido un nuevo trabajo. Es de especialista en Comunicación 2.0.
Suena mucho mejor de lo que es. Tengo que dinamizar la página Facebook de una empresa especializada.

Hasta ahí perfecto. El problema es que, mediante un complejo sistema de logros e incentivos (nuevos amigos, comentarios conseguidos etc.) mi cometido es llevar al estrellato a la página: "Copa Menstruación".

"Copa Menstruación quiere ser tu amigo en Facebook" aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaagggggggg
"Brindemos por nuestra amistad" -pienso cada vez que envío una invitación.

No sé qué va a ser de mí"

martes, 23 de agosto de 2011

Desfallecimiento ramadínico. Crónicas Bohemias XXXXIX

De mi amiga Sanfaina Krisis

"Akshan y yo continuamos con nuestra historia de amor a media jornada. Temo por su salud. Inexplicablemente tiene un gran éxito con sus clases de Bollywood y se pasa la vida dando saltos e instrucciones a sus fieles seguidoras bollywoodenses.

Me temo que están más encandiladas por su melenita y por sus músculos canela y por su imponente figura que por sus técnicas de baile. Las comprendo perfectamente.

En sus ratos libres hace de jardinero. En sus tiempo de ocio me ama y cocina para mí. En las pocas horas en que descansa temo que haga una lipotimia o un colapso general."

Ocupados y desocupados. Crónicas Bohemias XXXXVIII (o así)

De mi amiga Sanfaina Krisis, que sigue en su espiral de surrealismo.

"Aunque nuestro presente laboral no ha mejorado mucho, hemos estado muy ocupados intentando pagar facturas, haciendo remiendos y buscando trabajo. ¡Ser parado no te deja tiempo para nada!

David 7 minutos se ha ido a montar una parabólica. A los siete minutos exactos de su ausencia, se han caído las cortinas que colgó ayer.

Yo he conseguido una sustitución como empleada para todo en un supermercado. Un caos. Hay siete códigos diferentes para cada producto que hay que pesar, que están todos distribuidos anárquicamente en tres listas situadas estratégicamente en dos archivos del ordenador/caja y en una lista manual colgada de la pared.

Una señora me ha rogado que, por favor, la deje marchar sin las peras que quería comprar. Creo que no tengo mucho futuro en este trabajo."

Sonrisa de perro

Duc, mi pastor alemán, era uno de esos perros que sonríen. Nika también sonríe cuando está relajada y feliz, normalmente pegada a mí y con mi mano en su cabezota robusta y dura :-). La sonrisa de mi bestiaja -que recientemente hemos descubierto que es de raza liaparda porque siempre la lía idem- es más femenina y coqueta.

Lo que no sabía es que los perros ríen. Una investigadora de la Universidad de Nevada, Reno, Patricia Simonet, ha descubierto que los perros ríen con una exhalación jadeante y forzada que puede confundirse con el jadeo normal de un perro, pero que tiene mayor riqueza de sonidos.

Según la científica, al oír una grabación de la risa de un perro, los animales buscan sus juguetes y juegan solos.

Simonet de instrucciones para "Si quieres invitar a tu perro a jugar usando la risa canina, di "he, he, he", sin pronunciar la e. Expulsa el aire en un estallido, como si estuvieras recibiendo la maniobra de Heimlich".

Algo así como la risa del perro pulgoso. Lo he intentado con Nika y, aparte de un ataque de tos (mío) no he conseguido gran cosa. Bueno, sí, también me siento un poco idiota :-D

sábado, 13 de agosto de 2011

Emperatriz del mundo


 
De Geografías del corazón, de mi amigo Milos de Azaola.

Me encanta, me arrebata este poema y, además, me siento identificada (bueno, un poco).  Un gran descubrimiento el libro de Milos :-)


Emperatriz del mundo
dama nómada, si cabalgaras
serías princesa de las estepas
y formarías un imperio
el más grande que se hubiera visto nunca
ya que abarcaría el mundo entero
todos los hombres estarían a tus pies
y en tu harén los habría para todos los gustos
tus esclavos harían realidad
tus deseos más descabellados
tus súbditos te obedecerían
sin pensárselo dos veces
tus guerreros darían sus vidas por ti
allá por donde pasara tu caballo
las flores crecerían más hermosas
el mundo se rendiría a tus encantos
quedaría hechizado
por tus ojos almendrados
vencerías a tus enemigos con tu astucia
y los convertirías en tus amantes
el mundo sería un lugar mejor
sí, probablemente el mundo sería feliz
porque te mostrarías bondadosa
magnánima y comprensiva
los vencidos se sentirían vencedores
gobernarías con sabiduría
y la cultura florecería
porque serías mecenas de las artes
los poetas y los músicos
vivirían en tu palacio
y tu palacio no tendría nada que envidiar
al de Kublai Khan en Xanadú
¿y yo qué? ¿sería tu eunuco?
no, como veneciano vencido
sólo me gustaría estar en tu corte
un tiempo limitado
te daría buenos consejos
y follaríamos como conejos
y luego regresaría a mi tierra
y me encarcelarían por idiota
y escribiría un libro
un Libro de las Maravillas
en el que te ensalzaría
aunque creo que ya lo he hecho…

viernes, 12 de agosto de 2011

Sonrisa de bailarines de salón


Bailad malditos bailad

Me gusta bailar. Desde hace un mes, sin embargo, bailar ha cobrado un significado diferente. Ya nunca más me reiré de la gente que en las bodas va contando los pasos: “Un dos tres CUATRO un dos tres CUATRO” o “un dos tres cuatrocinco seis siete y ocho” con cara de gran preocupación y tensión mientras se miran los pies con gran concentración y esfuerzo y componen una figura un tanto encorvada y poco elegante... Con tanto mirarse a los pies parecen dos gnomos chupacharcos mirando dentro de un pozo. No, prometo no reírme más.





Ahora soy yo la que estoy aprendiendo bailes de salón. Mi pareja de baile, que es un armario, es mi amigo L. y a pesar de que no soy precisamente pequeña ni manejable el tío me hace ir por donde quiere. Para más Inri, él hace los pasos muy largos y me lleva un poco como colgando... Pero estamos mejorando.

Como terapia me va muy bien. Estoy acostumbrada a tenerlo todo bajo control, a organizar, a llevar mi trabajo con mano de hierro, a crear continuamente, a pensar y a dirigir y aquí... me relajo. El baile es el gran reino, quizás el último, de los hombres...

Si algo falla, es culpa suya... Si algo sale mal, es porque no me avisó a tiempo. Si se hace un paso de más, es porque no calculó bien. Si entramos tarde, ¡oh! También es su responsabilidad.... Y yo me relajo y río...

Y es que somos los más hábiles del curso… No os podéis imaginar como son los otros. Tenemos uno que se ve que el pobre hombre no tiene muy buena visión y siempre me confunde con su pareja de baile. A la que me despisto, lo tengo asomando por el hombro al lado de mi cabeza hablándome. Me pega unos sustos de muerte. Luego tenemos otro que se pone para bailar unos botines de estos de gángster que tiran hacia atrás y más parece que esté bailando country (jia jia jooooooo), por no hablar de la que se pone unos botines de tacón que van haciendo “ñiiiii ñiiii” a cada paso. ¿o será la rodilla?


No sé. En realidad somos los más jóvenes del lugar y nuestra agilidad se nota; vamos que tropezamos más rápido que nadie y recomponemos la figura con mayor celeridad.

Observo, como zurda afectada de muchas discriminaciones que aquí la lateralidad no es importante. Era frustrante cuando en las clases de Aerobic todas se iban para un lado y yo para el contrario... Aunque era mucho peor cuando me las encontraba de cara de golpe y me saludaban todas a la vez (jodías) o directamente tropezaba con ellas. Y todo el tiempo, además de recordar los pasos, tenía que ir pensando: pie derecho, primero pie derecho, levanta la mano derecha, primero la mano derecha... Agotador. Al final conseguí hacer un papel pasable... ¿alguien sabe de algún sitio donde impartan aeróbic para zurdos?



Menos mal que no hice caso a los que me aconsejaban que practicara Tai chi. Creo que no lo decían en serio porque con lo torbellino que soy más que Tai chi hubiera parecido que practicaba la llave del monoloco de cualquier arte marcial “fiuuuu fiuuu fiuuuuu”. Me desespero sólo de pensarlo.

Realmente los bailes de salón son otra cosa. Y se podría decir que tengo dos pies izquierdos, pero como soy zurda, esto es hasta una ventaja.

Mi principal problema es que no distingo todos los bailes. A ver, el pasodoble lo tengo claro, y el vals y el tango... Pero el chachachá o el foxtrot los puedo confundir con cualquier otra cosa y entonces no sé cuál serie de pasos de la variada gama que he aprendido tengo que poner en práctica. Pero eso no es mi problema, eso es cosa de mi pareja de baile que tiene que tomar todas las decisiones e incluso avisarme cuando tengo que dar el primer paso (menos mal porque me cogen unos ataques de indecisión que no me habían ocurrido en mi vida y si por mi fuera no empezaríamos nunca, es que no lo acabo de ver claro. Yo qué sé).
¡
Nos morimos de la risa. Y mi pareja de baile, mi amigo L., cuando toca ensayar un baile me dice: “Ven pacá, cordera”. Ays dios, todo el mundo nos mira mal porque nos pasamos la clase carcajeándonos.



Así por curiosear tuve la gran idea de buscar información sobre los bailes que estamos aprendiendo. ¡En mala hora! Ahora, además del Un dos tres y un dos tres (que intento pensar dignamente sin mover los labios para que no se note) voy pensando “el cha cha chá se llama así por el ruido que hacen los pies al rozar el suelo”, un dos tres cuatro “la rumba bolero se toca con güiros, claves y tambores. A la familia de la rumba pertenecen la conga, el danzón y el son”; un dos tres cuatro un dos tres cuatro un dos tres cuatro el pasodoble “Su preparación en la dominante y modo menor está muy relacionada con el modo frigio típico del cante andaluz, con melodía frecuentemente aflamencada” ¡dios, qué frase, Francisco alegre y olé”. Y yo río y río mientras mi pareja suda intentando que llevemos el ritmo y que no nos equivoquemos del todo...




Mi pareja de baile, además, tiene la costumbre de ir subiendo la mano que sostiene la mía, con lo que termino pareciendo un poco llavero, la verdad... Por lo demás, bastante bien (un dos tres miro mis pies, un dos tres miro mis pies un dos tres doy un paso al revés un dos tres ahora un traspiés)...

No, realmente no me voy a reír más de la gente que cuenta y baila en las bodas, quizás porque yo misma esté muy ocupada en contar y bailar, ¡quién sabe!!!




jueves, 11 de agosto de 2011

La caza

De mi amiga Lila Rais, aspirante a mujer sin alma.



"Le enseñé la foto, una de mis favoritas.


-Es horrible -dijo-, está a punto de comerse un ratón.
-El ratón está muerto, no te preocupes -contesté.

Nunca más le volví a ver. Quizá pensó que yo era Circe y le quería convertir en mi roedor."

martes, 9 de agosto de 2011

Pe. Elogio de la pereza

De mi amigo Jesús de Cos, caballero en un país en el que se está perdiendo la caballerosidad, caballero en una corte de zapateros y tenderos. No lo dice él, lo digo yo.

Pe. Elogio de la pereza

"Hace mucho tiempo que tenía intención de escribir este libro, pero no lo he hecho porque, como podrán suponer, me daba pereza. A decir verdad, en este momento me estoy planteando si vale la pena tomarme el trabajo de escribir folios y folios sobre un tema que domino en la práctica pero del que apenas tengo conocimientos teóricos, psicológicos, sociológicos y menos aún filosóficos.

De hecho, he estado postergando la escritura de esta cosa (ya veremos si obra) porque me creía obligado antes a hacer una investigación detallada sobre la pereza en todos sus aspectos, y después reflexionar por mi parte sobre la pereza tanto, por lo menos, como Henri Bergson reflexionó sobre la risa. Sin embargo, por fin he comprendido la contradicción de mi empeño: quería escribir sobre la pereza y me daba pereza hacer lo que tenía que hacer para estar en condiciones de hacerlo. Me ha salido una frase que no hay quién la entienda, esto marcha, empieza a parecer un ensayo filosófico.



En fin, que voy a escribir sobre la pereza lo que me salga, aunque no sea la obra completa, rigurosa, documentada y pesada que me había propuesto en su día. Quizá sea mejor así, porque dada la actual extensión de mis conocimientos sobre el tema, éste será un libro corto: menos trabajo para mí y para el lector. Además, si lo escribo es porque (todavía) no me da pereza, sino que me apetece; lo contrario de la pereza no es, como sostiene el dogma religioso, la diligencia, sino la apetencia. La diligencia, aparte de una peli de John Ford, es un coñazo. Mientras me apetezca seguiré escribiendo, y cuando me dé pereza, lo dejo, pues sería una hipocresía estar defendiendo la pereza si me diera una pereza enorme hacer esta defensa. Si yo fuera capaz de semejante felonía, defender una cosa y hacer la contraria, me haría abogado o me dedicaría a la política.


Lo más difícil ha sido encontrar el título. Antes eso de los títulos no era tan problemático. Si uno quería escribir sobre cualquier tema, digamos la pereza, pues llamaba a su obra "Ensayo sobre la pereza", "Historia de la pereza", "Notas sobre la pereza" o –si le daba pereza escribir tanto–, lo llamaba "Pereza", o mejor aún, "Pe". Sin embargo, en nuestros días el título es muy importante, y ello por dos razones. La primera, comercial.



Los expertos en mercadotecnia han comprobado que para que un libro se venda (y yo pretendo que se venda este libro para ganar mucho dinero, porque la codicia también se opone a la pereza), para que un libro se venda, decía, debe cumplir uno, varios o todos de los siguentes requisitos:

- Que no sea un libro.

- Que su autor no sea escritor, pero que sea famoso. Vende mucho más un famoso que escribe que un escritor famoso. Me da pereza poner nombres, pero piensen ustedes en ello y enseguida encontrarán muchos ejemplos. Es más, hay escritores muy famosos cuyo mayor orgullo es vender poquísimos libros. Y hacen bien. No está hecha la miel para la boca del asno. ¿Por qué digo esto? No lo sé, ¡no querrán que lo sepa todo! Supongo que lo digo para que no se cabreen los escritores famosos que no venden. Pero es una pretensión ingenua por mi parte. Los escritores famosos que no venden están siempre cabreados.



- Que sea un bestseller. Éste es uno de los asuntos más complicados. Un bestseller es un libro que ya se ha vendido muchísimo y, debido a ello, se vende mucho más, pero ¿cuándo empieza la cadena de venta? Sospecho que algunos editores compran los primeros 100.000 ejemplares, y así pueden poner en la faja de la siguiente edición "100.000 ejemplares vendidos", y de este modo venden 300.000 más. Es una idea que anoto aquí, sobre todo por si a mi editor le convence y la pone en práctica con este libro.

- Que haya ganado un premio literario.

- Que tenga un buen título.

De todos estos argumentos de venta, el más importante es el del título. La gente, dicen los mercadotécnicos, compra el libro por el título, ya sea porque éste les hace gracia, ya sea porque les parece un regalo adecuado para un amigo. Supongamos que el libro se llama, por ejemplo, El conde de Montecristo, podemos regalárselo a ese amigo aficionado a los puros habanos, y nos libramos de la pereza que nos da pensar un regalo que le vaya a servir para algo.

Total, en esta sociedad consumista, todo el mundo ya tiene de todo, y hasta incluso resulta ofensivo regalar algo práctico; imagínate que le regalas a un amigo, no sé, unos pantalones; corres el riesgo de que piense "¿qué se habrá creído este tío, que no gano para comprarme pantalones?" La única excepción es un jamón. Aunque práctico, el jamón siempre es bien recibido.



Pero, volviendo al título, lo más importante de todo es que el título te incita a comprar el libro, pero no te obliga a leerlo. De hecho, lo mejor de muchos libros, y no sólo lo mejor, sino incluso lo único bueno, es el título. Después abres el libro, empiezas a leer, y al poco rato no puedes contener los bostezos. Lo pones en una estantería y te olvidas de él para siempre, pero al menos el título te ha hecho gracia.
De vez en cuando relees el lomo, inclinando la cabeza, y te dices "qué buen título". Y, como le has dedicado tan poco tiempo a la lectura de ese libro, es probable que pronto te compres otro, aunque sólo sea por el título.

Llegados a este punto, propongo que, en el futuro, se vendan libros que sólo tengan el título; las hojas de dentro, que las dejen en blanco, y pueden servir como bloc de notas. De este modo los escritores perezosos tendríamos menos trabajo, y los lectores tendrían dos cosas útiles: un buen título y un bloc de notas. Es más de lo que obtienen ahora."

Hasta aquí llega el texto de mi amigo Jesús. Cuando le dije: "pero termina abruptamente, está sin terminar" me contestó: "como todo lo mío".
Espero que me pase más textos...! No es cierto que no termine nada :-D



En brazos del amor... cortés

Un artículo que he publicado en In-mediatika (http://www.inmediatika.es/). En brazos del amor... cortés

"Las mujeres somos seres adorables a las que, por tanto, los hombres tienen que adorar. Estos preceptos los tenían muy claros las aristócratas que concedían con cuentagotas favor a favor a sus admiradores en las épocas del Amor Cortés. ¿Cómo podemos emularlas en nuestro provecho? Soy Álex y he entrado en el camino de la dominación.

Provenza. Siglo XI. El enamorado, tan apuesto como nervioso, recita su poesía a su adorada, donde sólo hace que constatar mediante palabras de dulce y rendida admiración sus perfecciones. El hecho de que el trovador pueda alabarla con sus versos es todo un privilegio.



La dama le sonríe. Ha sido un gesto casi imperceptible, pero él se siente feliz. Hasta que cree adivinar un gesto adusto en su hermoso rostro y su amor se convulsiona en su corazón. La ama, con esa desesperación que concede el deseo no satisfecho. El día anterior, ella le dejo tomarla brevemente de la mano y, desde entonces, él no puede pensar más que en esa caricia electrizante y en el instante en que, finalmente, los labios de ambos puedan juntarse. Pero ese momento parece aún muy lejano, suspira.

Muy lentamente, ella le dejará ganar terreno hasta conducirlo a su lecho. Entonces, seguramente su amor terminará.




¿Por qué lo llaman amor cuando quieren decir sexo?, nos preguntaremos siglos después (...)"

Sigue en Inmediatika: http://www.inmediatika.es/products/en-brazos-del-amor-cortes

lunes, 8 de agosto de 2011

Lunas de Ramadán. Crónicas Bohemias XXXXVIII

De mi amiga Sanfaina Krisis, tan lunática que hasta ya funciona con el calendario lunar.

"Cuando se ponga el sol, exactamente cuando no se pueda "distinguir un hilo blanco de un hilo negro", Akshan vendrá. Será el Akshan amoroso y atento que me gusta y me embelesa.

Se nos está yendo la olla.

Ya falta poco para que venga. Nos hemos visto este mediodía y me he vuelto a sentir el anticristo ante su mirada que parece no reconocerme. Sus ojos brillan en algunos momentos con travesura pero pronto vuelve a su ser contenido de ayuno y purificación. Sigue siendo raro ser el anticristo a media jornada.

La ventaja del Ramadán es que las noches son otra cosa, lunas de miel con esos dulces exquisitos y con los abrazos, besos y... algo más de mi amante. Disponemos de pocas horas. He leído por ahí que las noches del Ramadán son la época en la que más se hace el amor... Pues bien :-)

Dormimos abrazados. Antes del amanecer, se levanta para tomar el  Suhoor y no desfallecer durante todo un día sin comida, agua, tabaco, caricias, besos... No necesariamente por este orden. También reza. "
Luego empieza el día y me siento extraña, perdida y sola.

David 7 minutos. Crónicas Bohemias XXXXVII

De mi amiga Sanfaina Krisis, troubled escritora y mujer.

"Todo es breve, David más. No es que me haya liado con David (tampoco con Akshan, de hecho), 7 minutos es lo que tarda en caerse, estropearse o desgraciarse todo lo que arregla David, nuestro supuesto manitas.

Dios nos coja confesados, sea quien sea que a estas alturas ya no estoy muy segura."

Entrevista en Nosotras.com

Hoy sale una entrevista conmigo (Alicia Misrahi :-D) sobre Manual de la aprendiza de depredadora en Nosotras.com:

¿Este es un libro para qué las mujeres se sientan más seguras de sí mismas?
En parte. Es un libro para que las mujeres reflexionen sobre sí mismas, sobre su vida y sobre el papel de la mujer en la sociedad y en la pareja y para que escojan libremente, con toda la información, el estilo de vida que quieren llevar.

¿Cree en el amor para toda la vida?
En algunos casos especiales, el amor entre una pareja puede durar toda la vida. En la mayoría de casos, no es que se acabe sino que nunca llegó a ser amor. Confundimos el enamoramiento loco con el amor, que es algo más profundo y basado en el conocimiento y en amar al otro con sus cualidades y con sus defectos.
Si a muchas mujeres nos va tan mal en el amor es porque tenemos una visión idealizada de la pareja que se basa, sobre todo, en el amor romántico.

El resto de la entrevista en Nosotras.com: Depredadoras en Nosotras.com.


jueves, 4 de agosto de 2011

Sonrisa NSPS (no se preocupe, señorita)



(De mi libro Manual de la aprendiza de depredadora. Más información en:
http://amorsexovida.blogspot.com/2011/05/coqueteando-con-la-vida.html

El Mundo NSPS

Lo que caracteriza a la mayoría de los hombres es que se mueren por impresionarnos o por ayudarnos o por las dos cosas a la vez, seguramente para ligar o quedar, pero eso son detalles sin demasiada importancia. Plantea a un hombre un buen problema práctico o un reto de fuerza y/o habilidad y se le irá la vida en resolverlo (a veces lilteralmente).


Un osito bastante adorable, seguro que estará encantado de ayudar :-)

Mi amiga Sara, asesora de La Maleta Roja, acuñó el término NSPS para etiquetar y describir a esos hombres que, al grito de “No Se Preocupe, Señorita”, corren para sacarnos las castañas del fuego.

Me contó Sara que la primera vez que se le ocurrió esta denominación de origen fue cuando Laura, nuestra amiga triunfadora entre el género masculino, le contó su experiencia con un tío alfeñique y voluntarioso. Alguien había aparcado un coche detrás del suyo, por lo que no podía salir, y apareció un voluntario tirando a debilucho que dijo el consabido “No se preocupe señorita” e intentó mover el coche. Se puso de espaldas al vehículo y lo intentó alzar con las manos hacia atrás. Se puso terriblemente rojo, de forma que daba un poco de grima, pero consiguió mover el coche un palmo.


Con esos brazos y consigue parecer un alfeñique!

Laura no está realmente segura de que lo consiguiera mover ya que llegó el propietario del coche bloqueador al instante y lo retiró (al coche no al socorrista). Laura, siempre atenta y con la antena puesta, le felicitó e, impresionada por la combinación de audacia e insensatez del hombre exclamó: “¡Qué fuerte eres!”.

El hombre se fue, como cuenta Sara, “orgulloso y un poco renqueante a seguir con sus asuntos. Suponemos que a desmayarse un par de calles más hacia allá o a darle un par de tientos a la bombona de oxígeno o a atracar una farmacia para conseguir dos cajas de analgésicos o a llamar una ambulancia para que lo ingresaran...”.



Jajajaja, me encantan los hombres con sentido del humor

Conclusión: los hombres son capaces hasta de lesionarse por complacernos, ayudarnos, quedar bien, impresionarnos… ¿Por qué no deberíamos aproveharlo?

El mundo NSPS es infinito: hombres que te indican dónde está la dirección a donde vas o te acompañan para que no te pierdas, que te sostienen la puerta mientras pasas, que te ceden el turno, que te dejan su lugar en la cola, que te dan largas explicaciones sobre cómo hacer tal gestión o incluso la hacen por ti, que te guian con su coche hasta donde vas cuando te has perdido, que te ayudan a regatear en los mercadillos exóticos, que se ofrecen voluntarios para cargar tus paquetes o para llevarte en coche, que no te cobran la carrera del taxi, que te invitan a un café cuando te ven triste, que te vienen a visitar cuando estás mal, que te hacen una broma para que sonrías…


Pon un NSPS (o varios) en tu vida!!!!

Los NSPS están entre nuestros amigos, conocidos, vecinos, desconocidos… Todo hombre tiene un NSPS en su interior.

Exploremoslos...

El Ramadán ha venido... Crónicas Bohemias XXXXVI



De mi amiga Sanfaina Krisis, atareada escritora amateur (porque si le encargan colaboraciones y no le pagan cuando llega el momento en lugar de profesional es amateur, ¿no?)

"El ramadán ha venido y nadie sabe cómo ha sido.


Todo sigue siendo un poco raro. Hoy ha venido Akshan, nuestro ex maestro hindú, y casi ni me ha mirado. He intentado acercarme a él y casi huye como alma que lleva el diablo.

Resulta que Akshan no es hindú como habíamos dado todos por supuesto. Es pakistaní.

Resulta que no es budista, como habíamos dado todos por cierto. Es musulman.

Y hoy ha empezado el Ramadán. Me ha asegurado que por la noche volverá a su ser, más o menos hasta las cuatro y media de la mañana que empieza otra vez con su jornada religiosa de ayuno, purificación, penitencia y reflexión. No se puede acercar a mí durante el día.

Ahora estoy segura de que en su país de origen era leñador o algo así.

Me siento un poco rara siendo el anticristo a media jornada."

miércoles, 3 de agosto de 2011

Manual de la aprendiza de depredadora



Manual de la aprendiza de depredadora
Todos los secretos para seducir y disfrutar de tu cacería
Ediciones Ceac, mayo de 2011

De la autora de Liguemos.com, Sé Mala, 99 curiosidades sobre el sexo y 99 historias de amor

“Las depredadoras observamos, escuchamos y analizamos atentamente la situación y, si la presa nos interesa, atacamos. ¡Y lo mejor de todo es que nos lo pasamos en grande!”

Cocó Chanel, sofisticada depredadora, lo resumió en esta frase: “La coquetería es la conquista del espíritu por los sentidos.”


¿El amor te ha conducido siempre a la hecatombe?, ¿tus príncipes se convierten en sapos?, ¿buscas pareja y no encuentras y te desesperas?, ¿tuviste una relación larga y sientes que te has perdido la vida?, ¿tiendes a entregarte demasiado?...

Quizá es el momento de cambiar de estilo de vida y que revises tus creencias sobre el amor, sobre lo que esperas de un hombre y sobre ti misma y tu felicidad soñada.

Chicas malas, vampiresas, provocadoras o románticas empedernidas frente a ronderos, lobos con piel de cordero, graciosos o frikies. ¿Cuál es tu estilo de seductora y qué tipos de hombre te atraen? Las depredadoras no buscan una relación seria, sino que disfrutan aprendiendo cada día, experimentando, jugando; por eso siempre se consideran aprendizas. Este libro no te va a enseñar cómo pescar un buen partido y llevarlo al altar ni cómo llegar a la cama lo antes posible, sino que Alicia Misrahi comparte sus experiencias y pensamientos y los de otras aprendizas de depredadora sobre cómo disfrutar con este estilo de vida, que hace a las mujeres curiosas, rápidas, juguetonas y muy interesantes.

Libro provocador, sólo apto para personas sin complejos ni prejuicios, que invita a transgredir los tópicos, a jugar, a explorar nuevas experiencias, en un tono desenfadado, confidente e íntimo.

¿Te apetece dar un paseo por otra cara de la vida?:
Las otras reglas de las depredadoras


Estructura del libro
Coqueteando con la vida
Preliminares. Dale al play
¿Quién soy y qué quiero?
Sin obligaciones, tú defines los límites
La soledad de la depredadora
Un empujoncito a nuestra autoestima
El atractivo y la obnubilación
Vestida para brillar
Primera aproximación al amor

Afila los dientes, la cacería empieza
Diversificación
Estilos de seductora, estilos de mujer
Diferentes yos. Encuentra tu personalidad
Diferentes ellos. Cómo seducen los hombres
¿Y ahora qué digo?
Tretas que ellos usan que también se les pueden aplicar
Hombres accesorio
Lo que no te interesa saber de un hombre y lo que sí
Conocerlos antes de catarlos
Las otras reglas de las depredadoras
Las viejas armas de siempre
Mujeres en un mundo de hombres
Grandes cacerías
Ante todo, quiérete mucho, mucho
Adioses, hasta nuncas, desapariciones y hasta luegos

Epílogo. Y vivieron felices… por separado

lunes, 1 de agosto de 2011

En brazos de Oriente. Crónicas Bohemias XXXXIV



De mi amiga Sanfaina Krisis, escritora a la que sus personajes se le hacen realidad.

"Akshan, nuestro ex maestro de Bollywood ha aparecido esta mañana y me ha llevado el desayuno a la cama. No sé si estamos liados o no, porque, después de desayunar, hemos permanecido abrazados hablando.


Continuamente me hace mimos y arrumacos con sabiduría oriental. Ha conseguido no tirar la bandeja ni arrearme un mandoble. En la intimidad es más calmado, debe ser cosa del budismo. ¡Ay!

´



La situación es un poco rara, es como estar hablando con el primo de Larry de Primos lejanos. Surrealismo máximo."

Y se van...



De mi amiga Lila Rais, mujer con poco corazón que aspira al electrocardiogama plano.





"A veces veo hombres. A veces salgo con ellos. Una parte de mí, quizá la más oscura, los aleja diciendo cualquier inconveniencia. Ellos se van. Luego me arrepiento. A veces."